原始

那些孤独跟随着我，像是后院的杂草一般，二十岁时已长到与我一般高。无数失眠的夜里，我听到风从后院吹来，那是孤独的声音。

原始，来自绝望的戴望舒，他那天青色的心。

我曾经笃定的认为，自己会这样的爱下去，直到天荒地老。后来，我知道有些人有些事情无论你多么努力，他终究不是你的。这不是你的错，也不是他的错，这从最初就是正确的。他不属于你。

原始，在最初读杜拉斯时。

我是在高三时，打着夜灯读的，心里会偶然想到别人此时正在昏天暗地的学习，可自己就是这么静心的读着。那种绝望带给我的是平静，我猜测这是渗入骨髓的绝望此刻得到了安抚。现今已不再读她了，那本被翻旧了的《情书》也不知丢到了哪个角落了。

你说，每个阶段都会做出每个阶段的决定。人生不是既定的，是需要一步步去完善的。就像是那些坚定的爱情，是在呼应中成长起来的。多数值得怀念的爱情是被暖热过的，你只是太过怀旧，舍弃不了那些脱离了控制的回忆。

原始，来自自己。

昨天在跟一个网站著名的写手聊天，是中文系的高材生。文风很像安妮，她给我出了文题让我与她一起写，是刹那芳华。我写了一周还是没有写出来，构思却是已经打好的。彼此觉得不公平，我又出了个文题，我。

她说她是女写手只能写爱情，只能写小情小爱。写不了关乎人性的东西。

我不是悲天悯人的人，我其实只想靠文字来救赎自己。让文字的力量来告诫我，这个世界的真，善，美。

只是写到原始，才知道这些真善美都是在自我告诫，骨子里的东西还是改不了。

原始，关于爱。

她说，你谁都不爱，所以可以爱上任何一个人。

话语宛若刀锋，避过肌肤，避过血脉直直的插进骨髓里，痛感如海啸。我以为我可以如凡人学会去爱，学会去恨。当一切尘埃落定时，才发觉孤独的风吹进每个角落，我注定孤独。

一直在听小川的私人广播，他独自一人在北方讲述着关于爱，关于离别，关于生命。然后某一天，他在一期的广播的末尾说道，5968256。（我走了，别（再）爱我了）那个私人广播便戛然而止，被网络淹没。

夜深的时候我还是会习惯的翻出他以前的广播来听，听一个遥远的声音告诉我这人间的美好，人间的感动。

我是个执着的人，至少对于爱。

原始，给你。

刚认识你时，烂俗的用水晶来形容你的心。一碰即碎，满地哀伤。后来，看你绝望的文字，听你绵软无力的声音，我才知道你不是水晶而是风，生来就是破碎的风。

我祝福你，遇到这么一个人，可以把风拼接起来。

现在在网站当义务编辑，每天审着大幅大幅的文字，来自天南海北。我喜欢看哪种决绝，艳丽的文字，可是这样的文字都只是少数，太多的文字都是细水长流，淡淡的，浅浅的。我知道我这样不被接纳的生命是不可能这样平凡度过的，我一定会在某刻时刻猝然而亡。

你说，你喜欢梵高，喜欢那个在阿尔的梵高。

我意外的发现他和我是一个星座的，我不是玄学派，不信这些星座之类的揣测。在残忍的命运面前，这些都只是玩笑。今天又看了他的“向日葵”，那种极度绽放的色彩，像是他的生命一般，无可救药的绚烂。

生命的能量就这么多，怎么会允许多次的绽放。

我活不出他的潇洒，活不出他的才情。海子说，梵高是他的瘦哥哥，我想梵高与我，就是那黑夜里的星，温暖，明亮却遥远。

原始，结束的开始。

爱上错误的人，你便会会恨他所在的城市。同样，若是你爱上正确的人，你会喜爱上他所在的城市。

你迟迟不敢爱，你迟迟不敢走，是怕这座城市伤了你的心抑或是心中再也容不下别的风景？

我总是梦到血一般的云朵，整片天空都是。

很多年以后，在酒泉昏暗酒吧里，有位绝色的女子要给我看手相。然后她缓缓叙述了那个长久纠缠着我的梦境，我惊异的看着她，她莞尔一笑，摇摇头告诫我，要放下。

我选择结束，然后继续我的漂泊。

我祝福你，深切的祝福你，遇到一个春一样的人，温暖风一样的你。