我们的爱情能跑多远？

那天，我看到有一期的“康熙来了”讨论一个“谁曾经收到过最烂的礼物”的话题。其中有一位中年妇女模样的嘉宾，谈到的她丈夫送的最烂的礼物。她叨叨地说他很不懂得浪漫，经常在她生日或者结婚纪念日的时候送有些她日常生活中需要的东西。比如她打扫屋子，觉得拖把很不好用，于是他就在她生日那天送了她一把方便好用的拖把，她还收到过他的笔，他的衣服等等一些日常生活所能够用到的。她说这些话的时候，带着点哭笑不得而略带责备的语气，但她的脸上却分明洋溢着幸福和美满的笑容。她说，生日或者结婚纪念日那天不是应该送玫瑰与烛光晚餐、钻石和戒指项链吗，那些拖把什么的不是应该在平时就送的吗？说完，却连她自己都一笑而过。这就是温柔的爱。高贵的玫瑰与烛光晚餐，钻石和戒指项链，变成了普通平常的拖把和衣服，是最烂的礼物吧？他怕她因拖把的不好而弄老了她的手，他想她穿一件属于他送的衣服。青春，永远不可能再返回给她，而他，却给了她比青春更珍贵的东西。最烂的礼物，原来却是最不平常的爱情。

她最后的微笑，让我迷蒙了眼——也许是因为这样，我们的爱情才能够跑这么远。

有时候，我在想。你，我给你的那些浮华的所有，究竟也能够让我们的爱情跑多远？我一直很不肯定，很不肯定。我很不肯定为你做那些让你觉得虚荣和满足的事。我一直担心在恋爱浮华背后会不会隐藏着的空虚的泡沫，很快就会在风中烟消云散？我们会不会很快就厌倦彼此，在没有新奇和惊喜之后走向不同的终点？

我知道，我把你的名字写进诗里又能够怎么样。写下的，也许会忘记，只字不提的，却会永远的刻在心上。为你写诗，并不是想让你看到你的名字变成了铅字的光环，而是想让你看到潜藏在诗里的我对你的歌唱；为你画像，并不是想让你看到你的模样变成了印记的美丽，而是想让你看到我把你的样子深深的刻在我的心上；我希望我和你说着幸福的美好，也希望你能够给我空间做我自己的那些琐碎的事。我在努力的为展开未来生活的蓝图而奋斗。我一直在为你奋斗。我知道，我希望可以给你最美好最快乐的生活，我不想以后看到自己后悔的样子，更不想看到你陪我受苦的样子。那样我会责备我自己，我会责备我自己很没用，我会责备我自己给不了你幸福！

我厌倦了那些华而不实的事。每个人都不可能每一天制造出不同的惊奇，我也一样。我只是希望，在你不开心的时候，我能够接到你的电话倾诉你心中的烦闷；我只是希望，在你开心的时候，我也可以听到你喜悦的声音，当我在听的时候，我就好像在看着你欢欣的样子一样；我只是希望，在你生病的时候，你要告诉我，你生什么病了，我会满心关怀的叮嘱你和呵护你；我只是希望，以后你累了，靠在我的肩膀上休息；我只是希望，以后你想去哪里，我都在你的身旁。

现代的爱情用玫瑰和钻石代替，我可以给你玫瑰，可以给你钻石，如果我你可以倾我所有买到的话。但是，这样会安心吗？物质的基础固然重要，但是玫瑰钻石的虚情假意的含义不是更大？我会在你生日的时候送你玫瑰，我会在结婚的时候送你钻石。但是，淡掉这些，我希望你可以看到我给你的爱会比这些还要多出百倍，千倍。

有时候打你电话，你没有接或者是直接挂断，我会想是不是我做错了什么，还是我不懂你，我害怕那些泡沫随时会出现在我的面前，你可不可以告诉我，你想要什么。

以前的泡沫来了，我写，你永远是用客观者的身份，我永远是用主观者的身份，你还是你，我却不是我自己。

尽管很多时候我都在忙，我也会突然想起你，然后我会发信息告诉你我想你，我会跟你说我要拿奖金了，跟你说我做了干部，跟你说我参加了什么活动，跟你说我写了一篇关于你的文章或诗。我是不是把自己拉上了一个高的位置，我开始反省，那些浮华会不会成为你仰望我的才在脚下的石头？如果是，那我会搬开这些石头，和你一样站在同一条地平线上，可以和你一起相视，相顾。

你知道我为什么一直喜欢写忧郁的文字吗？

因为那里有你的影子。