流浪的流星

我习惯用“流浪者”来形容我现在的生活。可我不喜欢用这样的文字去描绘我的朋友们，不是不适合，只是太过于张扬惨烈了。

对于朋友的故事，我只能细心地聆听，而不能为他们添枝加叶——我总能发现一切努力到最后都是徒劳的。叫我写一写关于朋友的故事，刚开始还能按部就班，因为我会设身处地地去想一些关于他的事情和遭遇。可写着写着，我就会把自己也牵扯进去，无任何征兆地把自己的故事写进去，而这样的后果往往是以别人的故事开始，以自己的眼泪结束。

有时候真的很怀念高三那段岁月。天天如履薄冰地踏在高考的独木桥上，虽然胆战心惊，可也颇具神秘色彩。在一种单纯可近乎残酷的时光里，在一种坐在地狱里仰望天堂的日子里，想着不可接近又格外真切的未来大学生活——我觉得那是一种幸福。

可如今，真的就那么不可思议地考上大学了，我才发现这种幸福将是我永远再也无法企及的浪漫错觉。

以前的朋友总是问我，为什么我可以看见高一时快乐而明亮的草鱼，可以看见高三时忧伤而落寞的草鱼，却见不到大一本该激情释放的草鱼。我说其实我也不知道为什么会这样，因为我真的不知道。

高中的时候我是一直写日记的，用文字来记录我的心声。在别人眼里，我不知道我是不是一个良好的记录者，可我知道我比任何人都喜欢回首来时走过的路。我不厌其烦地回头张望，伫足，然后时光就悄悄地扔下我以迅光不及掩目这势轰轰烈烈地快速向前奔跑而去。

大一，我用了整整一年的时间来回忆我的过去，和曾经与我想依为命的生活，我的时光仿佛在那一年停滞了，连一丝丝飘荡的文字都没有。

有时候，知道我写日记的朋友们就会问我，以前写的东西还记不记得了，我说不记得了。不是不想说，只是我真的忘记了。或许写下来本身就是为了遗忘吧，就像，选择离开本身就是一种逃亡。

大一，是我不碰文字的一年。一到暮色四合的时候，我就会背着包，带着几本白天老师布置的作业题风风火火地赶往教室。

Good good study，day day up！

文字，那时候对我来说是一种堕落。而我呢，又是那种不能心安理得的一直堕落下去的人，况且我又不想让自己在敝帚自珍的文字世界里去编造别人的坎坷的命运，躲在别人起伏的岁月中，写着别人的浪漫爱情故事，而流着自的咸咸的眼泪。

对于爱情，我想放手了，我再也没有理由像大一那年永无休止地纠缠下去了。只要她开心，我想我就会快乐的。或许，在我与她相爱的地方，依然人来人往，依然有爱情在游荡，依然有人在歌唱，依然有年少的无知感伤与轻狂。可这一切都不重要了。既然我的爱情已像被惊吓的飞鸟一样逃亡，就注定我已经像我的仙人掌一样，一滴一滴地长大了。

爱情的离开本身就是一种逃亡。虽然会有尖锐的疼痛，也有空荡荡的难过，可这一切应该都是没有为什么的吧。分手即分手，1＋1永远等于2，这是颠扑不破的真理。

这个世界本来就太复杂，我真的不想再问为什么，问了又如何，不问又怎样，像猫爪落地一样悄无声息的时光到最后还不是会像以前那样不停地转。日升日又落，花开寂无声，那些经过的往事已注定不能再回来。或许有一天，那些费尽心思想要忘掉的事情就真的那么忘却了，也未可知。也许到那一天，我又会问，这到底是悲哀，还是悲壮。

问了又如何，不问又怎样！

如果实在忘不了，我也只能对她说，我生命中的温暧就这么多，我全部给了你，而你却离开了我，你叫我以后怎么生活，再怎么对别人微笑。好让她有一丝丝惨白的愧疚，来平衡一下我空荡荡的失落。

想起曾经的爱情，我就会莫名其妙地恐慌。在离开她的这段时间，如果不是朋友的关切，给了我一点苟且的能力，我想我会变得越来越冷漠。而我现在想得最多的就是，我与我的爱情之间，到底谁才是谁的过客，谁才是谁生命中的点缀。

我总是喜欢陌生的地方，陌生的城市，陌生的街道，陌生的床发出陌生的温暧，不管是什么，只要是陌生的东西我都喜欢。否则的话，我不会翻山越岭选择兰州这坐陌生的城市来延续我的孤独。

我觉得自己仿佛一直在寻找一种可以抵御迷失爱情所带来疼痛而使自己变得异常麻木的无常与变数。而这种漫无目地的寻觅在我这里却近乎一次惨烈至极的旅途。

我喜欢流浪的生活，可我也知道流浪的是人是最孤独的了，没有什么地方可以让自己停下来，所以一直走。

陌生的环境都是新鲜的，可是却没有时间停下一直向前奔走的脚步，让一切变得熟悉起来，所以到最后，所有经历的一切，都变成了孤独的寂寞了。而当所有的孤独都变成了寂寞以后，人就会变得异常的麻木——这是定数。

地上的人们和天上的星星一样繁多，可人们之间的距离却不像天上星星看起来那么逼近。一个人与他的爱情如同上帝恩赐给天空的两颗流星，能同在一片天空下同时发光并且能让同一个人看见，这不仅是缘份，也是传说中的奇迹。天上的流星就那么多，而上帝恩赐给天空的发光点也就那么多，有人要进来，就注定有爱情要逃亡……