痛并快乐着
痛并快乐着，用文字表达自己最贴切的感情，活出自己的喜与悲！
终于，我还是没能控制住我自己，拿起了桌上的铅笔。
我可以生生世世与孤独为伍，却不能分分秒秒离开文字。
我是一个十分迷恋文字的人，如同我曾经疯狂迷恋她一样，可她永远不会看见我最爱她的样子，因为只有在看不见她的时候我才最爱她；她也永远不会看见我最寂寞的样子，因为也只有在看不见她的时候我才最寂寞。
这些，她都是不会懂的。
每个活着的人都会有自己迷恋的东西，比如孔雀迷恋它美丽的羽毛，飞蛾迷恋灼热的火焰，水仙迷恋清澈的倒影。其实，我也想知道，她迷恋的到底又是什么。
少年了，我到底还是不了解她。
每个人都会有自己的最爱，可是一直以来，我还是没能找到最适合我自己生活乃至生存的方式，因此，我把灰得可爱的铅笔字代替了我心中的那份涟漪，只有它，才能完整而完美地抒写我心中的困惑。
有人说，写字的人注定一辈子都会感到孤独的，我吓着了，我不想要那样的生活。尽管有人说安守于一份孤独是一种品位，是一种洒脱，孤独的人是优秀的，是迷人的，可是我不要，我什么都不要，我只希望自己开心快乐就好。
有空的时候，可以看看书，可以打打球，可以逛逛商场，可以到处走走，偶尔问几个傻傻的问题，有缘就交几个好友，无聊的时候还可以上上网，聊聊QQ，斗斗地主，这样才是真正幸福的生活。
或许她也是孤独的吧，因为她曾经也是经常写一些东东的。也有人说过，写字的女人是多是寂寞的，像是开在夜空的烟花，像是浮在水面的荧火。我收集了所有她写过的文字，装在厚厚的信封里，放进了深深的抽屉里，可却也深深地埋进了我的心里，更深深地刺痛了我。
因为，我在那些字里行间读出了她疼痛的寂寞。
我不是一个合格的男朋友，最起码我自己感觉不是，因为我没有像温暖的阳光一样温柔地融解掉她掌心中早已冰冻的斑驳孤独。
所以，我宁愿逃避。
在我选择离开的时候，我听到了爱情对我说再见的声音，很微弱却丝丝清晰，如花开花谢时寂寞而疼痛的响声。那时我突然感觉我像极了一只受伤的野兽，自己跑到一个山洞里躲了起来，然后自己舔舐伤口，自己坚持，自己流泪又流血……
文字，有时就像我波动的灵魂，我能深刻地感觉到它的存在，却永远被它的无形所迷惑。
当我写不出我想要的文字时，我就会变得疯狂，进而刚脆乱写一通。可是每次写完之后，我却不敢去阅读这些最贴近自我的文字，因为我害怕坠入这种豪无激情的生活当中——人是很容易被自己写的东西所感动甚至刺痛的。
这世上没有任何一个人能从自己的文字世界里走出来还依然潇洒自如。
有时候想想一个人的寂寞真的挺可怕的。
切肤之痛地回忆起过去有时会变得十分可笑，这我是知道的。
可是我还是喜欢回到我过去的日子里，也喜欢将自己的感觉写下来，关于自己，也是关于别人的，然后给每一个遇到的陌生人看，就像把日记写下来一页一页撕下来给陌生人看一样，其实，我只是想告诉那些陌生人，我就是在风里悄悄地孤独长大的。
离开爱情以后我几乎已习惯于在别人的故事里写下自己的经历然后再为别人也为自己流下咸咸的寂寞眼泪。
我大多数朋友是不知道我写日记的。因为我不想让我的朋友们产生我和我文字一样孤独的错觉。
我曾告诉过英语老师，我想把我过去的一切都写下来，而她却说你真是个让我生气的孩子。
我笑了，在她的心里，总是生活在过去的回忆里，不是一种堕落，就是一种迷茫。可是我到底还是没有告诉她，有些人喜欢回忆其实只是为了更好的遗忘。
当我们忘记不了某些事情时，我们就会选择回忆，或在回忆里沉沦，或在回忆里愉悦，可是只要我们不要忘记其实回忆也是遗忘的一种方式就够了。这世上如果有完美，我想，我会和大多数人那样选择完美，可是这世上没有，所以我选择了完美以外的缺憾，享受缺憾以外的小幸福。
我常常会想一些事情，说得好听一点叫做思考，思考我这个碌碌无为的凡夫俗子，也思考与我相依为命的寂寞生活，更思考我遥不可及的璀璨未来。
朋友说我思考的时候表情很是沧桑，我告诉他们二十岁的孩子有二十一年的悲哀。
每一个人打算独处的时候是不会像平时那么阳光与明亮的。
朋友说这世界上不过两种人：痛苦的神仙和快乐的凡人。
于是我就一直在想，在想……
但愿自己不要变成痛苦的凡人……