我想她
在诺大的一个世界里，我却总是无法找到她的身影，这让我很是茫然，我是真的很想见她。
我的生活是杂乱无章的，就像现在，我可以上一天网，然后去开个房，然后一早起床又上网，我可以毫无休止地想她，却不知道想她什么。对于女人，从此以后我不想也不敢再触及，我只是想过我喜欢过的生活而已。
在县城的这段时间里我突然开始明白，流浪其实也并不是什么好梦想，脆弱的心永远飘浮在苍白的空气中，一个知心朋友都没有，就像现在，我不认识任何人，任何人也不了解我。我原本以为我已经长大了，可现在我才发现自己比原来的我更让朋友们痛惜。
现在我真的很想和她留言的，可是我一想我还是算了吧，一切随缘吧，总比自己强求要好得多，不管她是怎么想的，我都要离开了，去找属于我自己的地方，去寻找属于我自己的生活。
我累了，不得不这样。
一瞬间，我回到了多年前的我，一个不懂事的我，从今以后，我将一无所有，我决定抛弃一切，一切对于她的牵挂，一切有关她的思念，没有什么会比一个人没有欲望更可怕。
我想我会永远祝福她的，也会永远爱她的，不管以后我和谁在一起，在我心里我都永远会记着有这样一个人出现过，有这样一个人曾经给予我从未有过的快乐，我也永远会记得也是因为这段快乐也让我迷失了好久好久，错过了好多好多……
到现在我才真正觉得这个世界的无奈，我好想逃，这里真的不属于我，我要的生活方式，我要的流浪梦想，到现在我都不知道它们在哪里，也许放下她我会快乐一点点吧，我想是的。
我一直想让自己生活变得简单一点，再简单一点，所以我就一直在原地徘徊，所以我就一直就那么不可思议地想着她爱着她，所以她就总是那么不可思议却又理所当然地对我的爱不屑一顾，所以我总是在我一个人的城市边缘无缘无故地独自悲伤独自流血又流泪，或希望或绝望或愉悦或沉沦……
既然这样的话，我是真的不想再去找她了，我只是想好好生活而已，我的生活目标，我的人生梦想，在面对她时竟变得如此地不堪一击，而我却义无反顾地一直这样坚持了那么多年……
那么多年……
我想，我应该多想一下她的坏吧，自从认识她以后，我未来的多少年里，总是了弥漫着她的身影，心中仅存的梦想在她的影子中时明时灭，可是这一切她是不会知道的了，她也是永远不会明白的了，永远不会的……
我想我已经累了，我是真的想休息了，不管快乐不快乐，人生这条路我都要走下去的……
面对人生，我无处遁形。
昨天我并没有像自己当初想的那样去网吧里包夜来继续延长我内心强大的孤独与如水的相思。我突然觉得那样做一点都不值得，不管我的朋友们怎么看我，我已经不想再回到从前了；不管她是怎么想的，我也不想了，我们回不去了，没有人会知道我与她为什么会走到今天这种状况，可是我能体会其中的酸楚，只有我自己才会明白，当初自己种下的苦果，现在也只能自己来尝……
我能明白这一切症结的所在，我也知道自己怎么做才能淡漠心中那份情感的煎熬，可是我没有做，我竟什么都没有做，或许我只是不想背叛我心中那份所谓的纯结的爱罢了。
不管怎么样，我都想放弃了，白白咬牙切齿努力坚持了这么久，在她的三言两语之下，我再一次迷醉在了她的温柔乡里，内心的悲伤寂寞全都顺理成章一拍即合重蹈覆辙，我好想哭，我真的好想哭……
从现在开始我要学会爱自己了，要好好地对待自己了，不管发生什么，我都要走下去，坚强地走下去，我都要快乐起来，快乐一点，也让身边的朋友们快乐一点……
冬，从今以后我就不再属于你了，你要多照顾自己，我原本以为我这样对你好，你就会回到我的身边的，可是现在我错了，错得一败涂地，所以现在我决定离开了，你要的幸福我永远也给不了，不管以后你和谁在一起，我都会祝福你，祝你永远快乐幸福，就像你说的那样，幸福和快乐才是最宝贵的东西，我想我也会永远像你说的那样去做的，我也会快乐的，既然你无法为我放弃你的一切，所以我要大胆走出离开你的这一步，可是我想我已不需要你理解我。从此以后，我会从你的世界里消失，过了今天，你就找不到我了，可是我会一直想着你的，爱着你的。
冬，小虎再见了，我会按自己想的那样去做的，遥远的相爱，相濡以沫，不如相忘于江湖。是男人就应该对自己残忍一点吧……