九月，该填上什么色彩？

突然有了强烈的敲打欲望。打开文档，却不知该写些什么？九月，该填上什么色彩？

其实很多时候打开这里，仿佛就觉得你站在我面前，有很多烦恼可以在这里倾诉，有很多心事可以在这里倾吐，虽然我知在我有困难的时候没有人能够帮我，但是觉得有某人远远地望着也是一种温暖。在这里我们可以听同一首歌，并不用说什么。我知这种依赖就象一种习惯，不知这样的习惯会坚持多久？

其实字里的忧伤有时不是刻意的，不知不觉的来自心灵深处，虽然这些淡淡的忧伤并不能涂抹生活的忙碌与充实。

是，最近的生活可以用忙碌来形容，很多时候忙得让我都没有时间思考，只是一件接着一件地完成手里的事情。局里的杂七杂八的事情越来越多的落到了我的身上，殷局对我越来越信任，很多事情都放手让我去做，我不知这是好事还是坏事？是不是不知不觉会得罪一些人？

生活的地方不是真空，有时不得不让人面对现实，最近一段时间有这样的感觉，打开文档写不出什么深刻的文字，而都是一份份条条框框的文件，有很多理性的东西，却缺少了以前的感性，我不知是不是缺少时间让自己的思维游离的缘故。从我目前的生活状态来看，我已经不知道我是应该感叹时间过得如此之快，还是如此之慢。

我“享受”着这种繁忙带来的某种精神上的满足，当然也承受着这样的充实带来的身体上的疲倦。因为每一天回家的时间越来越晚，周末休息的时间也有事情需要忙，有时晚上还得忙，而忙完回去的时候疲惫感就渐强，与宝贝在一起的时候也越来越少。

真的是有得有失吗？生活中的我究竟应该是全力以赴地适应着新生活，还是应该依然沉迷在我理想的世界中怎么也不舍得离开？现在的我究竟是一个完整的自我还是一个被自己分割成两半的我？我是否认同我的所有选择？我是否已经放弃了我的任性和某些执著？我是否在后悔为了我的执著放弃了一些原则？我是否已经变成了一个随波逐流的甘于平淡的俗人了

哈，我这是怎么了，最近忙得好久没有如此“深刻”地剖析自己了。这样的剖析对我来说有痛快淋漓的感觉，我是否已经具备了某种“受虐”欲？希冀在这样的痛苦中得到我精神上的满足，可怕，这是个可怕的念头！

某夜，我梦到了某人。这是个很奇怪的梦，我竟然梦到了某人其实就跟我生活在同一个城市，我甚至会梦到了他就住在离我不远的地方。我们甚至每天都有擦身而过的可能，而我们却依然守着彼此的阵地没有越轨半分，直到某天某个偶然的邂逅，我们才回头相见。我记得他牵着我的手，我记得他对我说，原来，我们的距离，可以这样来缩短。

真的是很奇怪的一个梦，我没有要去解释的欲望，我知道，这样的梦境，永远只可能是梦境，而他，离我依旧这么遥远。

写到这里想着文字到底对我来说是什么？如果生活沿着这样的轨道走下去，我的文学梦应该破裂，因为文字对于我来说，已经渐变成某种记录心情的载体了。想好好构思一点小说散文之类的东西，却发现没有静心的时间，是，很久没写些像样的东西了，更多的文字痕迹都发源于我的心情，而非文学原始意义创作，我不期望所有人都读懂我的文字，因为这些文字，仅仅只是流于记录。

想到做的梦，我就想起以前看到的一则故事：

一对相爱的人因为年轻和不能按捺，最终选择了别人，30多岁的他们再遇上时，社会与责任令他们难以再在一起。于是他们相约一起等待70岁，那时该尽的责任都尽了，所有的怀疑与诱惑也都不存在了，那时剩下的，就只有干干净净的爱了。

那才是真正的爱，干干净净的爱，也是我曾经向往的纯粹爱！倘若我的生命中真有这样的人，真的与我相约70岁，恐怕我会感动得义无反顾地随他而去！哪怕天涯、哪怕海角，哪怕贫困、哪怕流浪，我都愿意追随，哪怕明天就是世界的末日，我也愿意与他相知相守24小时。

只是，世间早已没有了这般纯粹的爱情，太多的功名利禄，太多的纷繁杂事，爱早就带了许多世俗的东西已经被尘埃所湮没。

想起放在我枕边最近在看的心理学博士陶教授推荐的美国威尔.鲍温写的《不抱怨的世界》，想想那个紫手环的作用真有这么神秘吗？我要去试试这个紫手环吗？

九月，要面对的事情很多，我要学会不抱怨，那样才会出色地完成所有的任务。