九月·守望

九月的风里多了玉米的香气。袅袅炊烟升起，淡淡薄雾笼罩了大地，秋天的傍晚异常的清爽起来。只是感觉今年的秋天来的过早点的似地。

守望岁月

日子就这样一天浸过一天，一季漫过一季。夏天的裙子有的还没来得及穿，就只能放到衣橱的一角了。翻来翻去却找不到秋天的衣服，就像去年的秋天不曾来过一样。日子就这样在不经意间，措手不及的来了又去了，没有留下一丝痕迹。

春天的绿意盎然，夏天的五彩张扬，秋天的黄色收获，冬天的寒冷圣洁。岁月让人们在不舍、不忍、无奈、无助中度过一季又一季，在恍惚，惊叹中走过一年又一年。有时候，我都怀疑，人为什么再怎么伟大，也无法主宰四季呢？那既然不能，为什么总喜欢问：你喜欢哪个季节？这样无聊的问题呢？季节就是给我们人类提供一幅幅不同的摄影背景而已。我们所需要做的只是选好适合背景的衣服和心境，拍一张最美的照片！仅此而已！也许正是人们的过分在意，岁月才会无情的在我们身上刻上深深的印迹。

守望理想

理想，也许是很俗很俗的东西。对于我们三十多岁的人来说甚至可以说滑稽。

理想，从我们很小，这个问题就一直伴我们成长，好像不是我们忽的一天自己想到的问题，而很多时候，是被老师或家长或什么人忽然提及的问题。他们想用这个问题预测你的智商或你的报服。所以，那个时候的我们就会努力想什么人是你记过的最了不起的人，那就是你的理想了！我一直是个糊里糊涂的人，没有明确的理想，没有鲜明的性格，所以现在我很相信：性格决定命运。这样的说法。至今我也弄不明白我的理想是什么，小时候说过什么理想连点残存的记忆瓦片都没有了。也许小时候，我所说的那些理想都是虚伪的，为了换取大人们的夸奖声的。所以，我就这样浑浑噩噩额，恍恍惚惚的过了三十多年。没有理想，没有欲望。大学，不是为了梦想，是为了分数低可以把农业户口转为非农业；工作，不是喜欢，是为了挣钱有饭吃；谈恋爱，最后也成了不至于自己成了老处女的一种解决方式。想想，自己可纯粹一个很没有理想抱负，没有出息的人。再不会有人像我，三十多岁了还没有想出自己的理想是什么！

守望幸福

幸福的解释很多，世间有很多类型的幸福：爱一个人是幸福；身体健康是幸福；婚姻美满是幸福等等。我虽然是个糊涂的人，却是个极其幸运的人。稀里糊涂嫁给老公，却被他当宝贝一样的呵护。平淡的生活也时时感悟到幸福是那么简单，那么让人一不小心就感动。婚姻里少了浪漫，多了琐碎，可幸福却就在这琐碎的生活中一点一滴的积累。夫妻间和睦相处，彼此宽容，家，是我们心灵休憩的港湾，家，是我们无论走到哪都会牵挂的温暖。女人事业再怎么成功都比不过有一个温馨幸福的家。所以说幸福是我们自己去建造然后让自己来寻找。

我不能说我不幸福，但很多时候我又实在想不出自己哪儿幸福。我会在郁闷时幻想出一个完美的梦中情人，想着他的怀抱，想着他的善解人意和稳重豁达。有时候这个梦中情人也会在我和老公做爱的时候出现，让我一下子没了激情。我不知道我这是一种情感背叛还是一种不负责任，但我在灵魂深处一直在渴望另一种爱。蒙蒙细雨，他撑着雨伞向我走来，高大魁梧，英俊潇洒，我与他用眼睛碰触的瞬间便彼此被吸引，很简单的邂逅，我就会义无反顾的随他而去，既使是一夜情也心甘情愿。我一直在这样寻找另一种爱，这种想法有时候很折磨自己。但有无法摆脱，像空虚的心灵需要一种慰藉，干渴的土地需要雨水的滋养。所以说有时候苦难也是自己建造把自己埋葬！

想总归是在想，现实中我还会和老公正常的生活，有规律的上班，下班，睡觉，做爱。九月里，守望着自己的幸福，只能淡淡的笑笑罢了。

守望文字

九月，天高云淡，凉风习习。这样的气温下，坐在电脑前，希望能在用文字写下自己的心情，却发现自己的文字这般苍白无力。痴迷文字的我如蜗牛般艰难的在黑夜里寸步难行。有种说不出的伤感让我在九月的夜晚叹息，无奈。每次在网站上看到一篇篇感人至深，文字优美的文字，心底顿生敬佩。那些带有灵魂的文字深深的折射出作者的内心，而我的文字却连把我的思想完整表达的力气都没有，我一直在试着努力，试着让自己在喜欢的文字里穿行，试着把自己的灵魂托付给文字。自己曾尝试着努力，就在不久的以前还时时提醒自己，还充满激情的给自己打气，可仅仅一个夏天，心便随着气温的降低一下子冷却了，仿佛一刹那间，一切烟消云散了！看透红尘万事般的嘲笑自己的幼稚。三十多年了，自己就这样恍恍惚惚的过来了，最大的缺点就是不能坚持，习惯了了半路退缩，习惯了激情就保持那么一段时间。明知自己这样，却对自己无能为力。放手，对于我太过平常。但我想在文字里坚持，一直坚持下去！

九月，应该是收获的季节。我不知道我会在九月的守望中能否收获一点希望和力量。一路走来，有太多的叹息。生活是枯燥单调的，我说不清实因为枯燥而单调还是因单调而枯燥。但生活确实每天就这样枯燥单调的度过。无边无迹，像一叶小舟在大海里飘荡。其实应该在文章的最后写点积极向上的文字，但我实在不愿违背内心发出呐喊。生活就是这个样子，我就是这样守望着！