昨日，今日

曾经很累，很难过，很想哭。而今依旧很累，但不再那么悲伤。

在老家是七月半，忽然想起在天国的爷爷，就给爸爸打电话找点家的感觉。一个女子独处一个城市，难免会落寞，再加上工作的不顺心而生出太多感伤的成分。我承认我是善感的女子，经常会被七情六欲困扰着，终究落入了俗人这个圈套。总是以为自己很不一样，就算是关心人对待好朋友的方式也不一样，越是很好的朋友越是很在乎的朋友就会很凶，很不讲理；越是很在乎的人，却装作很不在乎，于是会在心底深深地难过着。

总是在很落寞的时候，会躺在床上给你写短消息，也习惯了你不会回，也习惯了你晚点会回我。没有太多的奢望，只是很单纯的寄托、想念。如果半夜我会发你消息，那是我说明很想你；如果我会打电话，那就是我真的很想你。习惯了忽视自己最真实的想法，学会在自己的世界装作漠不关心的对待身边的一切；也习惯了没有理由莫名其妙的拒绝那些对我好的异性，已经很长很长一段时间过着这样的生活；更习惯了一个人哭笑对着电脑发呆的日子。

想起昨晚已经是零晨，仍然睁着眼睛躺在床上，眼角湿的，我想那大概是眼泪吧。不知道自己在伤感什么，为什么要伤感。忘记就这样对着漆黑的天花板，发了多久的呆。安静的，沉默的，依稀可以听见眼泪滑落的声音。忽然听见了手机来电的声音。于是顺着亮光抓起扔在地上的手机。久违的来电，熟悉而又陌生。

挣扎半天，还是按了接听键。很担心也很害怕为什么你这个时候来电。难道发生了什么事情吗？也许我是天生多疑吧。听着传来疲惫的声音，倒是我乱七八糟的跟你哭诉一番，再问你为什么时候来电。你述说了关于你刚才发生的一切，内心深深的被刺痛着。我不知道你在这个时候还愿意听我说这些有的没有的，谢谢你，很谢谢。知道你的一些事情，我真的很难过，真的很想过去看看到底发生了什么事情。因为当时说话的语气都不像平时你，虽然我一直说你是孩子。但是此刻我真的觉得你是个孩子，似乎很脆弱也很无奈，而我却不知道该如何安慰你，对不起，我真的找不到任何一个词来形容我的心境，我真的很在乎，也不很害怕知道你不好的消息。于是彻夜未眠。

我想知道你也应该喝多了，因为第一次接到你的来电也是你喝醉了，说很多话，说很多英语。我想你应该忘记了吧。我很替你担心，你这个孩子，不是感冒就是会喝醉，这么不会好好照顾自己呢。我知道再也回不去，但是依旧牵挂着，也许是习惯，也许上辈子欠你太多，我不想追究这些原因也不愿意考虑那么多有的没的，已经没有意义。

次日起来头很晕，很晕，依旧挣扎着起床，今天有2批货要出，一个客户样品要寄，一个客户的样品要安排。一个单子要确认，外加一个巴基斯坦的老外要来公司。中午下班吃饭准备回家躺会可是同事说有个日本客户给我来电。哎，于是就下来一直忙到下午下班，吃饭后，回家把衣服洗掉，处理些询盘就接到那个巴基斯坦的call去接他，然后在公司和他瞎吹了一个多小时，关于commision的问题，确切的说那巴对我还是蛮有好感，说我很聪明年轻漂亮。希望可以做老巴在义乌的代理帮他出出货。一切忙完后，老巴说要请我吃饭，我拒绝了，我还有一堆询盘没有处理，我也很担心你的状况，于是给你打电话，看的出来状态还Ok。于是我选择挂电话，好好工作。

终于一天落下帷幕，我可以回去好好睡觉，真的很累，很累，但是不再那么悲伤。