鬼节感念

今天是鬼节，也就是七月半，刚刚的饭桌上，朋友们讲鬼的故事讲得唾沫横飞，当时已感胆寒，可是碍于面子强忍着，后来忍无可忍了，于是用央求的口气请求他们不要讲了，但是没用，讲起这些灵异事件，他们居然比谈论股票还要兴奋，似乎每个人都有编造鬼故事的天分，于是我便一个人躲在阳台的角落抽烟，以为这样会好点，事与愿违的是，我转头的时候，看到隔壁的阳台黑漆漆一片，忽然间就头皮发麻，瞬间，头脑闪过许多灵异电影的镜头，《咒怨1.2.3》，《午夜凶铃》，《魔镜》……许多的经典恐怖镜头逐一闪现，毛发直立，于是一溜烟的，又尴尬的置身于人群里，心里却还在不停狂跳。

回家的时候，从走进小区大门经过保安室，再到电梯，简直就是爬雪山过草地的艰难革命历程，觉得时间仿佛停顿，终于到了房门口，弄了半天钥匙插不进锁孔，终于在一身冷汗和咬牙切齿之后，把门打开了，然后“哐当”将第一道门踢上，然后反锁，再将第二道门关上，反锁，终于觉得安全一点了，结果发现还没开灯，房间里面一片黑暗，于是心里又是一紧，“啊”尖叫一声，撞在鞋柜的棱角上，痛得忘记了紧张，等疼痛感稍微减轻，又对四周的黑暗充满了恐惧，踮着脚把所有的灯全部打开，包括浴室和阳台，然后喝下半听啤酒，连续抽了两支七星，这才逐渐的放松了些许，静静环顾四周，房间里面的确只有我一个人，剩下的空间，是否又是另外一个世界的狂欢呢？想到这里，到不觉得恐惧了，开始镇定，开始冥想，开始缅怀，那些早已在另外一个世界沉睡不醒的人，今天，是不是都有回家看看呢？我面朝东西南北，向你们鞠躬了！

遥向远方，我真挚的问候每一个隔世的亲人，我最亲的奶奶，今天一定会回家看望我吧，可是我这个任性的孩子，一定又让她老人家失望了，我总是居无定所，比亡人还要飘渺，尽管我心里装满许多思念，可是我却总是在不停的行走着，怕停下来，怕等待，也不想守候与企盼；我曾怦然心动的初恋少年，那个白皙文静的有着洁白牙齿的男孩子，在彼此印象中的容颜逐渐模糊的时候，他客死异乡，听说很惨烈，我亦为此缅怀很久，然，最终也只能遥寄一声问候，始终没有牵过彼此的手，那种回眸凝望，脸红心跳的感觉，和踩着单车的少年一起在记忆里定格成一幅远景，时而清晰，时而模糊，却常常在回忆了隐隐作痛；我老实巴交的小学同桌，常常被我欺负过后，还会好心的帮我削铅笔，有时候，我带的水不够喝，他还会好心的先将自己的茶水倒一半给我，然后再自己喝，他自己的不够喝了，就去喝学校的自来水。然而我，竟然从没真诚的对他笑过一次，除了捉弄他，我似乎找不到自己有一丝一毫对他的好，而今，他已早夭，我心里却有了一个小小的结，如果可以，我还想奢望他，在另一个世界，赠我小小祝福；还有许许多多的人，虽然只是我生命的过客，但是却也曾赠我或多或少的关怀与温暖，尽管在生命的历程里，只是一个短暂的片刻，却同样值得我感恩和缅怀，思绪蔓延，如野草燎原之势，无法停止。

小时候，每逢今天，父亲便会带我去给过世的祖宗烧冥纸并叩头，小小的我，虽不谙世事，却十分的虔诚，因为父亲曾教我，没有他们，便没有我。可是最近的几年，我都在异乡漂泊，如一叶浮萍，总是找不到想要扎根的地儿，其实我常常在夜深人静的时候，内心十分的愧疚，不要说愧对逝去的祖宗，就连健在的父母，我也没有很多时间陪陪他们，一年半载的，能够跟我相聚个把月，已经是很不容易的了，我只是在物质上面想方设法满足他们，却从让他们的父爱和母爱都荒芜了，我在远离他们的城市，独自悲喜，独自担当，然，也是在今夜，我发现自己其实并不坚强，甚至还有很强的依赖，对于我曾经爱过的男人，对于我最信任的朋友，我都有深深的依赖，我不喜这种感觉，此刻，亦在反思，我的依赖，是否也给他们造成了困惑和为难。

一个鬼节，几家欢乐几家愁，有人溺死在回忆里，有人醉倒在party里，有人合家悼念，有人孑然独立……逝者如斯，人生路亦无法转圜，请在今后的每一个日子里，珍惜身边活着的人，用心交谈，从心微笑，若感到寒冷，请先用真诚温暖他人。