高中那段峥嵘岁月

早就觉得，高中生活真他妈的不是人过的生活。但又转念一想，这样说不大妥，毕竟有些靠上大学的人赞扬过它。我这人呢，一向以严谨称著，所以，暂且将这句话改改：高中生活有时候真他妈的不是人过的生活。

形容高中那段时期的词有很多，我七手八脚的在词海里徜徉，一不小心就被“峥嵘岁月”砸了个着。前面说过：我这人特严谨。对于不大明白的词我从来都不放过，猛翻字典，恨不得将它的“直系血亲”和“三代以内旁系血亲”也给查出来。久而久之，我就自行研究出了一种快捷的查字典法。至于查法嘛，赎不外传。反正就是特别快，就比如说查“峥嵘岁月”吧，我仅用了几秒钟便查到了，这使我很有成就感，所以心里就特别激动。我这人呢，又口直心快，心里想什么，嘴上就噼里啪啦的说出来了。我心里激动，于是就旁若无人的大喊了一声，啊呀，真他妈的激动啊。没想到，瞬间五十多双好奇的眼睛“唰唰”的射来。同桌老六艰难的从发霉的书堆里拿出头来，一脸迷茫的问我，什么是激动啊？那傻Ｂ的样子瞬间使我激起了一股强烈的讲解欲。我双腿叉开，头发一甩，摆了个很酷的ＰＯＳＥ，然后耐心的给老六讲解：呃，所谓的激动就是指心脏受到刺激或者兴奋时加速跳动，并伴随着眼角和鼻孔有大量的氯化钠排除……话还没说完，就见老六又一头栽到书堆里去了，宛若一只给压在五指山下的猴子。我无趣的停止了话题。

高中生活确实挺艰苦的。尤其是我们这些差生。众所周知，老师与差生素来不共戴天。我一向不喜欢学习，所以成绩不好，这情有可原，但老六不一样，老六整天拼命的看书，甚至把过去上网和看毛片的时间也用在了学习上，可成绩依然差的要命，甚至比我还要差，从某种意义上来说，这是不符合进化论的。但事实胜于雄辩。我和老六一直是众多老师的眼中盯，肉中刺。老班恨不得将我们除之而后快，只是苦于没有合理的理由。但“老师”毕竟不是“老屎”见除之无望，便来了个“死罪能饶，活罪难逃”。整天鬼头鬼脑的企图抓我和老六的把柄，这使我和老六一度人心惶惶。虽然行事比以前谨慎多了，但把柄还是被抓到了。

那天早上，我和老六都起来迟了，想到老班那张阴险的脸，我和老六瞬间两腿不停的颤栗。所幸多年的经历历练了我们一手特棒的“床上功夫”，不到二分钟，我们便穿起了衣服，并叠好被子，然后朝教室狂奔而去。刚坐好，上课铃便响了，这使我和老六后怕不已。本以为逃过这一劫了。谁知中午放学刚进宿舍，就被几个鸡巴大的官给七手八脚的抬进了办公室。然后是超长的思想教育课，语气之迫切使我和老六不得不一再反思，是不是什么时候偷窥女厕所被发现了。在消耗了一顿饭外加一午休时间共计两小时零一分三十五秒之后，他们才想我和老六道出真相：原来是我和老六早上忘给被子盖单了。并要我们下午交二十元罚款。这使我和老六一度很自卑，本以为完美无缺的“床上功夫”竟还有瑕疵。因此，我和老六多次请求校方网开一面，但都以失败而告终。宿舍办为此在公告栏里写道：宿舍上赏罚分明，不符合规定的罚款，做的好的奖励日用品（男生奖卫生纸，女生奖卫生巾）。后面老六加了一句，小孩奖卫生棉。

艰苦卓越的生活使我和老六历练了一身硬本领。每天早上6点30分准时起床，梦游似的提着裤衩去卫生间小便，瞬间在水龙头下冲冲脸，冲掉满脸眼屎和满脸睡意。然后回宿舍迅速叠被子——盖被单。前后不到五分钟。然后六点四十九分五十九秒准时坐在教室的角落里等待园丁来施肥。终于有一天，老班老眼昏花，给老六施的肥多了，使老六体内顿时分泌出了大量的荷尔蒙激素，心脏迅速跳动。老六四指朝天一指，对我说，我老六从此与学习势不两立。我立刻按住老六，然后告戒他，低声点，小心让老班听到，把你老六砍成小六。

因为不再认真学习了，我和老六的光阴便狠狠的省下了一大笔，急需有另一件更加神圣的事情来填充。虽然我和老六又重操旧业：上网，看毛片，但这些都在课外，至于“校内活动”我和老六寻思已久。老六说，要不咱们也搞个女朋友吧！这正应了我那句“男人的一半是女人，一半的男人是流氓”的话，于是我们一拍即合，从此开始了长达半月之久的“物色异性运动”。

这是件异常艰巨的事情，类似于大海里捞针。不是我和老六不勤劳，问题仅仅在于学校男多女少，人均占有量还不到十分之一。偶尔运气好，才能碰到一个，虽背影之俏丽，使人不禁想入菲菲，但一扭头，能让上面的老天吓得又叫有跳，下面的老爹惊得流屁流尿。

但我和老六毕竟是聪明人。聪明人有时候是会干傻事的。这话一点不假。在我和老六物色异性半月未果之后，我们果断的决定随便找个女孩浪费一下时间。这是件非常错误的事情，类似于毛主席爷爷发动“文化大革命”。为此，我们付出了沉重的代价，那就是我找到了Ｓ，老六找到了Ｒ。

说到这里，读者一定会无比自信无比坚强勇敢的说，Ｓ和Ｒ一定长得很丑吧！如果你真的这么说，那么，你错了。如果你这样说叫Ｓ和Ｒ听到了，那么——你死定了！

是的，Ｓ和Ｒ都很漂亮，有多么漂亮呢！用老六的话来说——让人一见了就忍不住想做那事。但众所周知，女人的心是和外貌成反比的。也就是说，心地越善良，人就长得越丑，而长得越漂亮的人，心就越毒辣。为此，我们尝尽了人间的辛酸，而且欲罢不能。

说到这里，肯定有人会说我夸张——真有这么恐怖的女人么？如果你真的这样说，那么我会无比自信无比坚强勇敢的对你说，你肯定没见过世面。如今世上流传着这样一句时髦的话——不泼不女人！说得多好啊！就拿我和Ｓ，老六和Ｒ来举个例子。

上星期，我和Ｓ上街买东西，一不小心碰到了个初中同学——而且还是个女同学。我上去随便和她聊了几句，Ｓ就吃醋了，而且大吃特吃。回去非让我面壁思过，但面壁也没什么，但这女人的想法总是稀奇古怪的，你猜怎么着：她强行让我戴着她的红胸罩面壁。

老六的命运更为悲惨，Ｒ是个异常凶悍的女人，传说初中时是街上有名的小混混，杀过一条街，砍过条子，吃过大麻——花，吸过——饮料和——鼻涕。虽现人已隐退，但功夫犹在。于是老六便成了人肉靶子，整天青一块紫一块的，还不得不缝人便解释是碰伤的。

为此我和老六多次商讨对策，但均以失败而告终。于是，畏罪潜逃。但终因道高一尺，魔高一丈。虽然我和老六费尽心机，但仍未逃出Ｓ和Ｒ的五指山。切最终被盘出有期徒刑三年，即高中毕业之后才可以恢复自由。

为此，我和老六常叹命运不济，并欲在文学上寻求一点安慰。那时，我们和几家杂志社的编辑聊的火热，甚至和一个做文稿生意的男人成为兄弟。一时间，我们雄心壮志，幻想迅速在文坛崭露头角。在众编辑的鼓励之下，我们信心百倍，一鼓作气，在一星期内各作稿十篇，数量之多，让众网友惊口目呆。怎奈质量不与数量成正比，十篇稿子均无处可流。我和老六大叹，天下之大，竟没有十篇稿子的容身之地，哀哉！哀呼！

见短篇无望，我们又打起了长篇的主意，适逢做文稿生意的老大打算出版一组书，并向我们放言：如果写的好，有限考虑。这使我和老六死灰般的心再度复燃。我们从床下掏出纸笔，再度进入忘我的创作之中。但一个月后，我们才发现自己真的很幼稚。本以为写长篇是件很容易的事，谁知仅坚持了一个月计三万二千字便再也懒得动笔了。

不过在此期间，我们一直在不断的学习。名家的风格，名写手的风格，我们如数家珍。我们都已经不再是初次写稿的彼此男孩，我们已经是一家工作室的签约写手。我们已经各自拥有数百名读者。我们的文字越来越受到欢迎。

恰值高二升学考试，我和老六双双落难。在校方的淫威之下，我们终于低头认罪。考虑到现实的残酷，我们双双站在蓝天下，四指朝天，发誓从此要好好学习，天天向上，长大挣钱娶孙燕姿。适逢Ｓ和Ｒ经过，我和老六立刻向她们摊了牌，并扬言要休掉她们。Ｓ和Ｒ同时指着我和老六的鼻子数落道：你们男人总是喜新厌旧，总是忘恩负义。

我和老六立刻回敬一句：多谢你还记得我们是男人！