流离失所的生活

生活像沉入海底的鱼，时间越长，就越想浮出水面来透透气，呼吸呼吸新鲜空气。流离失所的生活，那样一个深夜老板老板娘都去朋友家打麻将，留我一个人守着家。十一点我准时洗澡上床，拿上安妮宝贝的书一页一页地翻看。凌晨两点我开始写些凌乱的文字，之后开始悄无声息的流泪，再之后拨通那个男人的电话，开始无尽止的倾诉。忽然讨厌自己的无缘无故，脆弱敏感的神经。我在想，我可以渴望一场温暖的爱情，爱上灵魂选中的男人，为他洗衣做饭，然后我们生个漂亮的孩子。可是我发现自己已经丢失了爱人的能力，但是又在心底猛然清醒，既便是真正的结合也是想给精神找个停靠的地方。可是又发现有些可爱的孩子在两个人早已经遗忘的爱情里夭折了，不爱分手的男女可以简接地伤害一些未出生无辜的孩子们。

我从天桥上走过，突然发现自己还活着，卖了两件秋衣。秋天到了，寒风刺骨，开始要学着爱护自己。把那些伤害暂时遗忘，把纠结在灵魂深处的孤独释放。置身在天桥上看着人群涌动的地方，想一个忧美的姿势跳下去，结束二十几年的光阴。却嘴角翕动着发不出声，发现脚上有两只不厌其烦的鞋子。鞋鞋，那个我深爱的男人叫我鞋鞋，想到面容模糊的男子我竟然会在内心里涌动感动与温暖。天桥、马路、天空、死亡、爱情每一样都透露着神秘的色彩。有着诱人的力量，死后就可以重生。他们各得其所，而我是一个孤独的个体，容不入大自然的怀抱里。我既不能长久的站在天桥上挡住陌生人的路，也不能跳下去结束生命。我听见灵魂在孤单的呼唤，那时很想飞上天，然后俯瞰万水千山，或者倾听万籁俱静的灵魂。敏感就在一刹那，感觉自己无所不能，在极度压抑的时刻庆贺自己还是清醒的。直到最后天桥上人影不在涌动，消失的干干净净，背上旅行包回家。

那时头脑里的幻觉，灵魂死去的那刻开始慢慢地复然。我忽然想写那个男孩儿——凌，他八九岁的样子，坐在我的腿上，和我总是抢一台电脑。那时候我会停止寂寞的倾诉，空气里再也不会飘浮孤独的分子。也只有在那刻，我是开心的，我感到孩子的天真与善良。从理念上说，我是一个过路人，在流离失所的生活中寻找阳光。可是孩子依然不害怕，坐在我的腿上时不时地亲吻我的憔悴面容。有一种短暂的安全漫过我的心底，我不在害怕自己孤单的死去。

我和她走出来时，我们一起走过熟悉的街道，之后我去了小地摊上看书，她朝我的反方向行走。我和她一样，只不过她已经有了归宿，而我依旧漫无目的的行走或者流浪。因为偶然我们必然的相交，然后我们毫无牵挂的告别。其实一开始就在告别中，只是生活太麻木了没有发现而已。那刻我感觉到她与那个男人的相爱，是欲望的浴火重生。她是男人手中的金丝雀，其它的人根本碰不得。她依然是个可怜的女子像我一样，无法获得自由，一直为他牺牲着年华美貌。

公交车来了，冷漠的人们你挤我推的上了车，刷卡。然后往有座位的地方拼命的游过，进行稀薄的暗斗。我看着他们狠心的占用欲望，竟然笑出了声。在车上我看见那些面无表情的人们，我是开心的。并不是我一个人是孤独的，还有一些和我一样经历一样成长一样不幸运的女子。无论女人受到怎样的伤害或者不再相信爱情的心态，但是他们心里是渴望有个温暖的家庭。女人敏感多颖的动物，爱的时候一脸灿烂，伤的时候总会蜷缩在角落里无日无夜的哭泣。笑自己的疯狂笑自己的多情更笑自己的面无表情，记忆里的幸福很漠糊，让人只能看到它的可悲模样。

下了班，走在街头上听着那些做生意的小贬子们吆喝的声音，那声音像极了生活的谱曲，忧郁孤单痛苦寂寞。我会用无所事事的眼光游离着他们悲哀的神情，他们依然会在街头卖着廉价的衣服、鞋子、水果、零食、书本、CD片、以及自己喜欢吃的麻辣汤。我或许可以吃上一顿麻辣的食物然后忘记一些疼痛。生活边缘上挣扎的他们，始终没有被孤独染上风寒。他们也没有被寂寞腐蚀，他们的相信爱情，只是爱情在他们眼里如柴米油盐的生活。他们的组合纯粹是为了赤裸裸的生活以及欲望，并不是为了灵魂上的呼唤，而是被生活所迫或者被吞噬。

爱上写字的女人都缺少真正的朋友，她们要用文字来倾诉来生活。她们要呼吸新鲜的空气，所以会写出真实的感受成长。她们在文字里渐渐的老去，渐渐地冷漠，写字的女人多半都不会有一段美好的爱情。如张爱玲，那是女人的悲哀。写出灵魂中的染料，涂成自己曾经的故事，完成自己记录的使命。如果不写字那么将也不会完成自我，爱字的女人犹如赤脚走在沙滩上，她在感受着生命万物的温度。自从写字以来我把自己放进潮湿暗无天日的角落里，偶尔深深的哭泣。深夜醒来，拿上凌乱的堆满灰尘的小说开始安静的阅读，直到黎明到来，天空泛出微微的蓝色。我起身用冷水洗一把脸，走向上班的地方。新的一天又开始了，我又苍老了一天，寂寞又结出一层果实。伤花正在徐徐绽放，犹如我那既将失去爱情以及青春。

『写作小序』流离失所的生活，一直以来走无数的地方，看无数的风景。可到最后发现看的多了，竟然麻木了。不想在四处走动，流离失所的生活失去珍贵的意义。手腕上有一根用红绳串起来的檀木篮子，像一个圣洁的红莲花，吐着寂寞的香味。那是在遥远江南流浪的时候卖的，如今已经没有当时的干净了。那时我素面朝天，穿着洗的发白的牛仔裤，带着太阳镜，背着旅行包。后来累了，竟然在那里找到一份不是稳定但可以谋生的工作。一边写着孤单的字，一边向灵魂进军。后来，对于那个地方熟悉了，渐渐地从生活里开始排斥。坐上开往北方的火车，又漫无目地的流浪，过着自由而圣神的流离失所的生活。我不会打扮，很长一段时间头发扎成马尾辫，黑亮的头发很长一段时间没有护理，变得油腻而枯萎。就这样一如既往地流浪，给灵魂找份体面工作之后慢慢地变老。流离失所的生活让我开始疯狂的想家，有时让我体力不支，精神疲惫。我在流离失所的生活中失去判断的能力，我经常会莫明其妙地问自己，下一站要去那里，或许会问自己那里才是我的家。有人说过，生命是一个圆，流浪只是沿着半径开始做离体运动。某年某月某一天，会回到重新的起点，开始安静恬淡的生活。