可能连我自己都迷茫吧

你知道我有多么的喜欢你吗？你知道我在无时无刻都在偷偷的瞄你吗？你知道我虽然很烦别人在我眼前晃来晃去，但是我却很希望你象一只可恶的苍蝇那样在我眼前挥之不去。

我是个笨笨的女生，可能都不适合象你那么聪明优秀的男生，我爱打听你的各种消息，包括和别人聊天我都会无意间的说到你。感觉自己好象真的和你很亲密，但是那只是我自己的臆想。我永远都不知道男人喜欢什么样的女孩子，我更不知道你喜欢什么样的女孩子，但是我总能隐隐约约的感觉到，你喜欢的女孩子条件一定会超级的棒，一定是那种漂亮的MM和超级有能力的强人，显然我是绝对的没有资格。

我记得你曾经在我说要减肥的时候你说过：别减肥，我就喜欢胖胖的女生，以致于在以后我的减肥道路上，我的坚定的决心变得是那么的脆弱，所以天天选择和你们出去吃香的喝辣的，体重半个月长了8斤。给我敲响了警钟。我听到你说你喜欢胖胖的女孩子的时候我就在心里面默默的对自己说：我可以把它当成是你对我的暗示吗？但是马上就扇了自己一巴掌，你傻啊！人家就那么随口一说你还真的当真呢？你还相信这个世界上有神仙，有天使啊？这也是他说的。

真的我感觉有的时候他就是对人太好了，好到会让女孩子产生一种错觉，我就是在一次又一次的错觉中迷失自己的。他是那么的好，用温柔的语气说话简直就是能迷死人那种。即使迷不死你也会让你觉得很甜蜜，我正好就是那种会死在甜言蜜语下的厉鬼。以前的我不相信我会那么的迷恋一个男人，我觉得男人在我的一生中只能是我人生丰富的点缀，更确切的来说就是西餐的饭后甜点。因为我不吃西餐，所以你就能看出我对男人是多么的不屑。但是遇到他之后什么都变了，他说什么我就会无条件的去做，有的时候觉得自己真的很贱，譬如帮他到水，他渴了。什么人他都会叫，也会叫其他的女生。这个时候就是我生闷气的时候了，有的时候我真的很想去照顾他，但是我又怕他说关你什么事情，别多事。我记得他有很多次那么的骂过我，但是我都没有当回事。因为我知道我凭什么生气？没有理由。谁叫你自己先爱上他呢？爱情的游戏里面就是谁爱得多，谁就会多受伤。但是我真的不在乎受伤，为了和他在一起我就是遍体鳞伤都没有关系，真的。很多人可能就会问他真的有那么优秀吗？是的我可以很肯定的告诉你，虽然他八卦了一点，但是至少这一点他跟我有着很相似的地方。

每次回头看见他的座位上空空的，心里面也空空的，我真的很想大声的对他喊：李＊＊，我们在一起吧！让我来照顾你，让我去帮你料理好你的那些琐事，自己专心的打拼事业去。可是我终究没有那么做，因为我深深的知道如果我说出那样的话，那就是我离开这个公司的那天到了，因为要是他不喜欢我，那么我是没有颜面再在公司里面呆下去了，我不能不在乎，他知道我喜欢他，他却不喜欢我，他看我的眼神。因为我知道他真的不会喜欢上我。

我臆想过N种和他在一起的甜蜜画面，我知道那些都是我脑海中残存的白天的记忆，晚上自己在梦里面化身为超级网络写手进行加工的AVI，我深深的知道我的精神会因此出现很大的问题，我也深深的知道我在朝一条单相思的路上越走越远，我希望他回头拉我一把，又或许很严厉的说：你别暗恋我了我根本就不喜欢你。但是我又害怕他那么直接的说，真的那比杀了我还要来得痛苦，那种痛就象沾了辣椒水的皮鞭，抽打皮肤的火辣辣的痛，又或者是在前者的基础上再在伤口上洒上一把粗盐痛彻心扉。

回归到现实，我总觉得你会有的时候会无意间的宠我一下，我可以把它当成你对我的暗示吗？或者你有的时候看我的眼神好象充满着无穷无尽的话要说，或者有的时候你会注意到我一天都没有说话然后逗我说话，又或者你老是无意间对我做一些很暧昧的肢体语言，我都可以当成是一种暗示吗？好象不可以噢，好象你对其他的女孩子也会那样做，不是因为你花心而是因为你真的很随和，可能有的人会骂我：怎么那么贱那么没有出息都那样了还不是花心，但是我真不愿意那么想，我只想往好的方面想，我不想让自己伤心，原来我很自私啊！

我刻意的去避开你却发现陷得越深，LJG你真的是一个让我很心疼和头痛的男人啊。或许你现在在睡觉，梦里面和某个妙龄女郎偷偷的幽会（干嘛要用偷偷的，人家就光明正大的拉，碍你什么事情）。说不定在梦里面计算你的未来，可是你有没有察觉到在你的身边有一双一直关注你的眼睛，如果没有那你就更不会知道有一个女孩子天天都会梦到你，你更不会知道她会把你当成幻想中的伴侣，你个大笨蛋，什么都不知道。或许能察觉到那又怎么样呢？只不过是在仰慕你的队伍中又多了一个人而已罢了。是这样的吗？我想会的。

感觉现在好混乱，什么都不想做，什么都不愿意做，只是想一直眼巴巴的看着他在他的世界里面活得多姿多彩，而我就是哪个在他的世界下被衬托得黯然失色的另一个世界，为他喝彩的观众而已。可能这就是我给自己下得最好的定义吧！