化蝶

知道我结婚，许多没结婚的女伴对我说：“你多幸福，有了归宿，而且是一个爱你的人。”我却不知道说什么。我真的幸福吗？婚姻是什么呢？在我看来，两个相爱的人结婚，宛若是蚕完成最后一次脱变，化蝶而飞，别人只惊羡蝶的美丽，然而对结婚的双方来说，化蝶，却是所有梦想的终结。

昨天，我们又吵架了。我不知道这样吵下去，是不是有一天就再也不会重归于好。这次吵架我才知道他对我竟是“积怨已深”了。这次的主题是他抱怨我不爱做家务。我无话好说，细想，他说的不是没有道理。我真的很少做家务，这段时间因为感染上手藓做得就更少了。

我一直有些多愁善感，十几岁的时候，正是“少年不识愁滋味，为赋新诗强说愁的”年龄，这一性格在那时也就发挥到了极致，着迷地读诗，读散文，读得多了，自己也写一些，清楚得记得写过一首取名“祈祷词”的诗，在诗里，我声嘶力竭地祈祷：“给我一段轰轰烈烈的爱情”吧，我想上苍可能真的听到我那次的祈祷了吧？后来，我的爱真的算是轰轰烈烈了，其实从古到今，几乎所有轰轰烈烈的爱无非尽是有诸多不为世人理解的地方，也大多少不了父母的反对，亲人的阻挠，我的爱也没能例外。所有亲人看来和我并般配并且与我的家相距数千里的他，我却爱得无法自拔，这场爱的结果就是我在他一再的催促和鼓励下，放弃了工作，放弃了父母的谅解，从北京来到了几千里之外的这里和他结婚。有时候，我想，在过去，在崔莺莺和张生的那个年代，这就应该叫做“私奔”了吧？

然而这爱的世界并没有当初许诺给我的那么美丽，我一直没有找到工作，尽管我一直以为自己还算优秀，这给我带来许多莫名的恐慌，我真的害怕我的一生从此就要这样蹉跎，我更害怕的是因为我没有工作他会渐渐瞧不起我，事到如今，我才发现，为了这场爱我放弃得太多了，除了他，我已然是一无所有了。我恐慌，真的恐慌，于是脾气也逐渐躁起来，我一遍遍地对他进行着“爱的拷问”，尽管我不想这样，但我象变态似地一遍遍地问，问到自己都无所适从，其实在我心里所有的问题，好象已经都有了一个标准答案，一旦他的答案不是我的标准答案，我就会不安，就会伤心，然后就是吵架，就是我流泪，一直一直地流，流的时候我还在想，这样下去，总有一天我会瞎了的吧？吵过之后，随即，我会陷入更深得恐慌，我又开始恐慌他会因此觉得不幸福，因此真的不爱我了。这样的日子折磨着我，我开始懈怠一切，我甚至刻意地回避做家务，我接受不了，从小成绩优秀，寒窗苦读多年的女孩，以后就是一个家庭主妇了；我接受不了，一个时尚骄傲的白领女子，从此就要在这间斗室里扎着围裙围着灶台消磨了一天又一天。我刻意地回避家务事，尽管我也看到所有的家具都蒙上了一层尘土，我仍然不想去擦，似乎这样就可以逃避了自己做一个家庭主妇的命运。

我却是逃不了的。他一语惊醒梦中人，他一定已经忍很久了。他希望我包揽家务，既然我没有工作。我想挣扎，我以为家务应该是两个人的，即使我没有工作，所有我们又吵，但是，吵架的最后我明白，如果我还想和他“幸福”地在一起，我就只有安然接受我的角色的转换了，我再也不是那个被爱宠坏的女生了。恍偬间，我仿佛看到我系着围裙拿着拖布擦地板，有个男人，跷着腿，看着电视，对我熟视，已无睹，尽管我曾拥有过他给我刻骨铭心的爱情。

我决定安然接受了。也只有安然接受了。任时光怎样流转，八十年代的“慧芳”，依然是所有男人梦想的妻吧？早晨六点起来，擦地板，做早饭，送走他，继续擦卧室的地板，擦所有的家具。然后终于可以做在电脑前记下这第一篇主妇日记。