亲爱的，今夜让我最后一次这样叫你

夜已经很深了。

放下电话的那一刻，心痛，我泪如泉涌。

亲爱的，我以为你会记住我的生日，直到今天午夜十二点，我等不到你的电话，还是忍不住，我主动给你发了短信。

想听听你的声音，想听你亲口说一句，宝贝，生日快乐！

你敷衍的语气，让我无语。

我感觉不到你的一点点温暖，七月流火的夏夜，我心却坠入寒冷的冬天。

本来今晚，我一直是异常欣喜，欢呼雀跃的。

今天是我的生日。

下班后，和同事在一起，我们吃饭，喝酒，唱歌，跳舞。我们好开心啊。

亲爱的，我只是想和你分享一下我的快乐，你明白吗？

其实我对待过生日这事并不怎么在意，也不想刻意去告诉身边的每一个人，毕竟女人已过了花般的岁月，每过一次生日，看青春飞逝，心中的惶恐就多一分。生日仿佛在提醒我，没有多少好日子让我尽情挥霍了。所以，几乎每年生日我都是悄悄的过，并不想惊动太多的人。

于你，我想，应该和别人是不一样，毕竟你是我最爱的人，我一直把你当作这个世界最亲密的人啊。

亲爱的，你还记得吗，你曾说过，你是多么爱我，多么的在乎我；你曾说过，在茫茫人海中，我们能够遇见，能够在一起，那是上苍何等的眷顾；你曾很动情的说，你离不开我，你说我们深深爱着彼此，我们的心灵是相通的，一人离开痛的是两个人的心啊。亲爱的，你总是那么深情地叫我宝贝，那一声声呼唤，总可以击中我内心最柔软的地方，让我心动颤栗，让我变得温柔而缠绵。

亲爱的，在我将全部爱给了你，我心已经容不下任何人的时候，你却变得对我如此冷漠。这到底是为什么呢？

你不记得我的生日，我不怪你，我想也许是你工作忙，学习太紧张。可是我真的很难过，你为什么不给我一个机会，让我告诉你，今天是我的生日。

就在刚才，我多想对你说，亲爱的，今天是我的生日，你去年都陪我一起度过，今年你就不记得了吗？我想把这当个惊喜告诉你，你却不想听。你说你很烦，夜深了，你要睡觉了，有话明天再说。

终于没有机会说出那些话语，我内心希望以为你会记得，不用我提醒。可是，我错了。

我保持了沉默，我难过，我无语。

亲爱的，我在想，一个男人对他的女人的漠不关心，只能说明一点，不够爱，或者是根本就不爱。

我一直傻傻以为以为我们在这个冷漠的世界里，我们心灵是相通的。我以为我们可以彼此终生依恋，我们可以疼惜彼此，深爱彼此，我们可以在乎彼此的心思意念，我们可以真诚相对，互相取暖的。我甚至无数次幻想，你这样爱我，我一定要一直陪着你，走过漫长的岁月。无论你是贫、病、贵、贱，我愿意实现我们的诺言，我愿意永远挚子之手，与子偕老，风雨同舟。为了你的爱，我真的愿意，一辈子，陪着你，照顾你。

亲爱的，你知道吗，每天晚上我渴望听到你熟悉的声音。当你的声音从听筒里传来时，会让我产生一种错觉，我最最亲爱的你一直就在我身边。尽管远隔千山万水，尽管许久没见面，你一直和我在一起，你从未离开。只要听到你的声音，我在脑海里就会出现你可爱的笑容，就能感觉爱的力量在内心熊熊燃烧，心中就会满溢了浓情爱意。你不是对我说过吗，世界上任何名利、金钱都比不上那一次次漫过心底的爱……此时此刻，我多想轻声对你说，亲爱的，myheartwillgoon。可是，你却冷漠的敷衍我，将我的心孤独的丢弃在无边的灰暗中。

亲爱的，你知道吗，在寂寞的时候，在开心的时候，在伤感的时候，我就想和你谈心，我认为那是交换心灵。我想你分享我的喜与悲。我对你不设防，不伪装，把心打开，把所有的话语对你诉说。那种情意交融感觉，让我一度觉得，我们很相爱，很爱很爱。亲爱的，你知道吗，在你面前，我毫无保留，我对你爱入骨髓。

亲爱的，你知道吗，曾经那么清高的我，为了你，我已经改变了那么多，不再那么刁蛮任性。我听你的话，试着去理解你，宽容你，去换位思考你处境的不容易。我已经低入尘埃，爱得太凄凉，让我心酸啊。

是否，爱你太深太执著，正是你漠视我存在的原因呢？

如果是那样，我愿意从今起改变！

许多朋友告诉我，一个女人越在意那个男人，男人越不在意她。我想，我难道是自己在犯傻吗？难道没有人喜欢我吗？这样为你痴情却被你冷漠值得吗？

爱情是什么？在每个人心目中梦望中也许永远是美艳如花，现实中却只是海市蜃楼。我在白日做梦，我以为我们是相爱的，而事实只是我这个傻瓜的一个人自说自话。

亲爱的，你已经不象当初那么爱我了，对吗？

不禁唏嘘，人生如梦，变幻无常。既有今日，又何必当初？

人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

谁也逃不过世俗的轮回，也许一些迹象早已经预兆了无言的结局。只是我不甘心，我不认输，存在一丝侥幸的心理，不敢面对现实，不甘心这只是一场游戏一场梦啊。

我的泪，你已经无所谓。

亲爱的，请允许我今夜还这样叫你；请允许我最后一次为你写这些情感文字；请允许我最后一次为你今夜无眠。

我是一个酷爱文字的人，尽管我写不出那些华丽的辞藻，尽管我只是会笨拙的用心来呼唤你。亲爱的，你不会知道，我我为你已经写了两本厚厚的日记。将我们共同经历的风风雨雨、我们情感波折的点点滴滴、我们彼此山盟海誓爱的絮语全写在我粉色漂亮笔记本上。我想，等我们老了的时候，我可以和你坐在摇椅上，一边读日记，一边看夕阳，一边深情微笑注视对方，那该是多么浪漫的事啊。

亲爱的，你说过，你要永远把我当成你手心里的宝，可那些不过是风中的承诺，对吗。

亲爱的，再说什么也没有用了，是吗？你的爱走了，一切都无所谓了。你不会再疼惜我，不会再深情关注我的喜与悲，你不会再在乎我的感受了。当初，是不是你因为寂寞，需要人陪，所以才说爱我，如今你已经一帆风顺，不需人陪，所以你不在乎了，事实是这样吗？

亲爱的，你知道吗，我不是一个没有人喜欢的人啊，只是太痴情，自从心中有了你，我对别人关上了爱情的门。我想一心一意的对你好。可是你，却对我越来越冷漠。我想，你已经不爱我了，所以你不在意。

亲爱的，我伤心的是，你冷漠你敷衍你不爱，可是，为什么你不直接说呢？

我说过无数次，不爱了，一个眼神或者一句话，我消失。我会遵守自己的承诺啊，我有我的自尊。如果不爱了，我又何必在你这儿浪费我的时间与感情呢。你放心，我不会做个为爱殉情的傻瓜，我是有理智的一个人。尽管我爱起来那么疯狂投入、不顾一切、毫无心机。

亲爱的，为何你却给我一个模棱两可的态度，为何你让我在爱与不爱的边缘饱受折磨，为何你在我每次决意离开你的时候，你却苦苦挽留，而我总是心太软，总是就这样被你生生的拽回去，总那么不争气再次死心塌地爱你。

我已经不想这样下去了，我已经很累很累了。

我们的爱情已经如同鸡肋了，你感觉到了吗？就象电影的高潮已经落幕，剧终人要散场了，你我看不见彼此脸上是什么表情，只需要离开，只听见座椅在起身瞬间噼啪作响，你也不会在意我的眼泪为你在风中飘洒了。

我的喜怒哀乐已经全由你操纵，我看不到未来。

想起从前，你对我的好，一度让我以为自己是这个世界最幸福的人。我的童年太缺乏爱，是我重情的根源。我面对一份真感情的时候，在面对我爱同时爱我的人的时候，是始终处于饥渴状态的，所以就作茧自缚，爱得太投入，太在乎，太沉溺。身边许多的人她们和我不同，她们从小得到爱太多，所以可以对别人的爱才会视若不见，因而她们受伤的几率要小一些。真羡慕她们的拿得起，放得下啊。而我，从小被忽视，所以一旦你发自内心的深情爱我了，我就视若珍宝，我想会一生好好珍惜。

亲爱的，我以为你是真的爱我。那么，你能把手放在自己的心的位置，告诉我，你爱过我吗？

如果以前爱了，现在又不爱。我可以理解，爱与不爱并不需要理由。你说过的，我记得很清楚啊。

亲爱的，我是一个自尊心极强的人啊，如果你说不喜欢，我会毫不犹豫的离开你。即使你不爱我了，我内心依然是高傲的。即使现实中我是平凡的，可是通过坟墓站在上帝面前，我们在人格上都是平等的。亲爱的，我用得着向你乞爱吗？

我真的不想再像个祥林嫂样絮絮叨叨对你讲这些心里话了，那样会让我从内心深处鄙视自己。

我真的累了，我想放下了，我想回到从前我们只是好朋友的位置。

亲爱的，让我最后一夜这样叫你。最后一次为你流泪，最后一次为你写下这些伤感文字，最后一次，深情呼唤你的名字。我流着泪水，祭奠我们将死的爱情。

亲爱的，如果爱，请深爱；如果不爱，请放手，请离我远点，就在今夜之后，好吗？