君心未至，情未央

如果那一秒没有遇见你

最近总是想，如若当初真的按耐住性子，不去挑衅你，现在我们依旧是擦肩而过的陌生人。

挑起事端的那个孩子，我已记不清楚她叫什么，甚至当时你们是因什么而争执？惟独记得是我教她填平你，很毒的话，是我说的。我也不知道当时我为何那般狠，而且是对一个陌生人、都算不上的你。

我知道为什么想见你，但我知道绝对不是因为好奇。看你迎面走来与我擦肩而过，然后又转身回眸，第一感觉你很自我，也很洒脱。最诡异的是那天居然停电，不知道是我们倒霉，还是为了加深我们的记忆。不知你是做何感想，至少，我是忘不了。

后来在聊天中发觉，言谈是你的强项，你很有让人内疚的天分，话不是最毒的，但句句都带软刺，是那种让人疼的能呼痛，却拔不出来的感觉。我确定，你是个魔鬼，而且绝对是个坏心的魔鬼。你很懂戳人的软肋，很懂踩人的痛处，你真的很坏，如你所说。

莫名，心已跟着沉沦，即使你离开了，思念仍跟着我与你的距离拉远无休止地蔓延。此时，若你是你，我还是我，似当初一样没有交集，我们又是什么样子？

也许，我是说也许，我依旧认为爱情如佛祖一样，只能是信仰，心动，在乎，也只出现在笔下的文字里，思念与牵挂是幻想完美中的点缀，真实的我，跳动的心，心深处那处柔软的地方，都不会这么彻底地去接受谁的进驻。

因为在乎，所以变的不可理喻，我讨厌这样的自己，失去理智的我很无理取闹，象是争抢玩具的孩子。若是说怕失去是借口的话，我情愿以任性冠盖我的所为。想你的时候常常想，如果那一秒没有遇见你，我会遇见谁，谁会是我的过客？我又成了谁的心伤？

人生若之如初见

如若回到相遇的最初，你是否仍愿意与我相遇？会不会因得知我如今的任性而后悔与我交集？是不是认为我真的是个麻烦，让你倍感负重到身心疲惫？因此，你心底才有对我说不出的埋怨和责怪。

愿意跟你说很多的秘密，那些不曾告诉过别人的，甚至自己都不曾用文字来描述的。不知为何，信任就是信任。初见你，直觉告诉我你是一个很不错的聊友，不冷场，不尴尬，这些就符合了我的标准，因为我怕死了这些。

至于跟你说那些诡异，只是兴起，没什么恶意。但我没后悔跟你说那些，甚至感激自己说了那些，也就是那些成就了我们的今天。有的时候你借口那些说我坏，可你知不知到，若是没有那些我们也许不会有现在。

文字写到此，思念似泉一般汩汩涌出，很想让自己的心听话，不要那么想你，但它怎么也不听我的念叨。想你了……我轻声呢喃，说给我，说给心，说给我的影子听……总在这样的时候，期望着你心如我，在我想你的时候，你也刚好的想起了我。

与君相遇终不悔，你呢？会不会和我一样……

夜如一朵美丽的花，在安静中寂寞的绽放，我的心，我的影子让我跟你说，我们都想你了……