我，能走多远？

我，究竟能走多远？我常常问自己。

可惜我不是上帝！

当宿舍的人全部走光时，我一个人，独自安静的躺在床上。水滴答滴答的从坏了的水龙头中流下。我喜欢这样的静，没有任何人来打扰。水滴落的声音，清脆悠远，是这片安静的灵魂。

这样的静很难得。我喜欢孤独，也习惯了孤独的感觉。在孤独中，我的心灵会纯洁许多。

我喜欢幻想，而且是大喜大悲的幻想。这里面，没有神话传说，没有妖魔鬼怪，这只是一种基于现实处境的天性使然。与其说是幻想，倒不如说是憧憬来的准确。有时我真的觉得神奇。当看到某些事后，就会止不住的联想。看到一个完美的爱情故事，我会继续不停的联想，继续憧憬，尽管我知道现实中很难有如此完美的爱情。我想象着我的未来也会遇到如此的爱情，而且会手挽手，肩并肩，游遍祖国的大好河山，一起走过浪漫的路程。当听到一个绝世凄美的故事，就会想象结局背后的结局会有怎样更凄冷的风景。有时也会忍不住哭出声来。我是一个耐得住伤心的人，但我也会为我的伤心偷偷的流出眼泪，然后，转回身，依旧让别人看到我的坚强。

我知道，它可能仅仅是个幻想，也可能在某一天的某一刻走进现实。

此刻，我躺在床上。静静的宿舍，只有我呼吸的声响。我没有像以往一样，伤心或是快乐的幻想。我躺在床上，想象着我的脚，究竟能走多远？

以前，同学跟我开玩笑说起过，你走的易经够远的了，比我们出国走到路程还要远呢。我笑了。想想也的确是，从山东到广西，跨度半个多中国，的确也够远的了。但这种远我并不害怕，我害怕我的新走远了。我时常想，将来的人生，究竟会朝哪里走去？究竟又会在何时，在何地歇脚停靠？究竟会带着我的一切，走得多远？

水还在滴，吧嗒，吧嗒，吧嗒……滴滴都是那么的沉重。我在想，他会流向何方，那里会不会有它向往的未来，那里会不会有它停歇的角落。

关于爱情，我还没有资格说什么。我还不曾有过这样的经历。我把它看的很神圣，就像天山上盛开的雪莲，远离尘世的污垢。我至今没有爱情，并不是我对爱情很苛刻。但我希望我的爱情是完美的，有一个浪漫的开端，追求的艰辛和最后的幸福厮守。我很重感情，所以我不会轻易的付出。轻易付出的爱，来的容易，去得也快，没有过多的留恋。既然爱情是神圣的，就应该用尽全部的精力去爱，但不是生命的全部，而是爱情的全部。我向往爱情，也同样向往空间和自由。爱情是需要呼吸的，两个人走的太近，就会令人窒息，彼此保有距离，留有空间，彼此保留一点秘密，留一点神秘给对方，才能享受到真正的乐趣，才能永久享受品尝那初恋般的激情与美妙。物极必反，太过了解就会心生厌倦，渐渐生疏，而变成了最熟悉的陌生人。

我不知道我的想法是不是正确，我也时常问自己，我的想法对吗？我说不清，但我的同学说我是在爱情与友情之间徘徊游离的灵魂，分不出友情与爱情的界限，以致在爱情突然降临时，我却在爱情与友情间徘徊猜测，而痛失打开爱情美丽魔方的钥匙。

对于网络，长久以来，我一直保持着一段距离，因为距离，所以陌生。近一段时间，又开始重新审视它，发现它并没有像以前人们说的那样可怕。我开始了怀疑。

至于网络写作，我曾经决意坚持过，也曾经彷徨甚至怀疑过。在里面，我写我的心情，我的喜好，而不必在意他人的言论。高兴的事就与网友一起分享，失落时有网友的热心支持鼓励。我写作不排除出名的因素，但那一天的到来离我很远很远，也许永远也没有那么一天，我更多的把它当成我的一种爱好。如今，我固执的坚持着，就如同沙漠中的伊米花、昙花，努力着自己的努力，奋斗着自己的奋斗，即使最终无人欣赏也不会后悔曾经的付出，因为我努力过，所以无悔。

我会继续坚持，让未来看到我的决心，即使最终也没有结果，至少我还拥有美好的过程。

水，还在牵扯着我的思绪游离，我知道，它会流的很远，很远！