当爱情，在刀尖上舞蹈

时至今日，我才终于深刻体会到“情到深处人孤独”这句话的含义。

如果爱一个人爱得太深了，即便每天朝夕相对形影不离，心里面也会因为太过于在意对方而患得患失。终日里惶恐着怕失去，就象深爱着一件玻璃工艺品，好好地摆放着、藏着，也会担心它无缘无故地碎了。牵挂得久了，就在心路上走入孤独，难以自拔。

正是这种感觉。因为爱，以至于拿得起放不下；因为爱，以至于承受不了一时一刻的分离；因为爱，以至于痛苦、脆弱和煎熬。其实跌跌撞撞地活了这么多年，在爱的旅途多多少少留下了深深浅浅的脚印。每一次带着憧憬的不期而来，每一次留着创痕的如期而去。我以为伤疤多了就会结痂，痂结多了就会变成铠甲。曾经红彤彤美好形状的心灵不管撞击成什么样子都是坚强的。成长就意味着在失去中得到，成熟就相当于在得到中深思。可是深爱仍然犹如某种渗透力很强的东西，总是从大大小小的疤痕中间找到心上最柔软最微薄的间隙，毫不犹豫的腐蚀进去。带着你的笑容你的美好，带着我们最摄魄最浪漫的记忆，注到骨子里面去，然后开始发作。持久的或是短暂的，律动的或是无章的，翻腾着、绵延的流淌；轻吻着撕咬着，单纯或复杂的发作着。

这种体会到今天就更有意味了。傻呆呆的活了20年，终于还是做不成自己。起码代价是明显的。春节的假期一天天的度过，与心剥离的日子一天天积累，思念一天天演绎，它尝试了所有的不同形式。绵长的、短暂的、强烈的、淡淡的、刻意的和不经意的思念使得时间无限的延长。睁眼闭眼都是你的影子，开口闭口都想念叨你的名字。我暗自庆幸有这么深的爱了一回，清醒自己这么苦，这爱的结果似乎根本就不重要了。过于强烈的渴望容易沸腾成为泡影，过于强烈的思念容易上演悲剧。但正是凭借这爱的勇气才使我彻底的坦陈了我自己，才石破天惊的般的对你说出了自己最想说的话。

这话埋在我心里太久了，太久了啊。从认识你开始，我不不知道什么时候开始走上了这样的不归路。我就这样无辜的委屈地甘心情愿地欺骗了自己这么多年。醒悟时，才发现自己爱的这么无药可救。恐慌的不是什么，而是对你的那种刻骨铭心让我已经承受不起。

要对你说的话是荆棘的，多少次要吐出来，又无数次的吞下去。每一次吞咽都刮的鲜血淋漓，疼的穿山越海。痛的麻木了，但仍然在痛。那天不经意听到一个知名主持人说，“有的人会活的很挣扎”。听完之后震惊了。知道那说的就是自己，我震惊于我的挣扎不是一种短期的行为，而是一种长久的生存状态，日子虽不富裕，但可以丰衣足食；工作未必尽如人意，但也能证明自己；环境虽然不是量身定做，但可以改变的宽松舒适些。惟独爱的挣扎，是爱吞噬我、折磨我，也是爱鼓励我、怂恿我。这些文字在大年三十缠绵着万家灯火缓缓倾泻，在烟花的绚丽中飞舞上天。说过不伤心的了，今天感觉到自己的眼泪原本还是这么的烫。人人都说年夜不能哭的，不吉利，我还是哭了。

我哭着说我没有错，也不承认自己有错，即便是错也是我的一种选择。我想对你说：“你知道我有多么的热爱生活吗？我是那么的热爱家乡的一草一木，那屋前屋后的一专一瓦，那流泻的记忆和闪烁的质朴，都是我生命中不可重来的组成。”反反复复的权衡着，人生一世拥有自己，却不能做自己，是悲惨的。我怎么才能让自己甘心，我要自己甘心么？我说过不再让自己哭了的。那些断手和刮骨的疼痛不会把我怎么样的。而我最最脆弱的是心，那些风吹草动的感伤都要让我用上坚毅去抵抗。而今晚，是那些泪水，是我微醉后的倾吐，是残忍的宣战和无奈的投诚。

万家团员的日子，歌舞升平的时刻，所有上演的红红绿绿都是解说我的幕布。破落的家，爸爸沧桑的面孔映红了烛火的凄凉；对着黑夜的思念，知道你就在离我不远的地方却犹如剜心割肉的分别。真真切切的无辜无助是心中的唯一的感受。

要过多少关口我不知道，我只知道这样生活就意味着把自己推向了刀尖。不管是被动还是主动的，注定都是在刀尖上舞蹈的人。我勇敢于承受着至痛以创造美丽。亲情是片天，这天空有风和日丽也有雨雪冰霜，我无法是个太阳，但也要发热发光。同样去努力支撑，这是我的权利和义务。但我必须真实，婚姻对我来说是枝繁叶茂却无法扬花结实的树。只是永远都无法背叛我心中无辜的爱着谁。