结婚纪念日

我和老公结婚了，明天的明天的明……是我们的认识1周年的纪念日，上午我正莫名其妙的发呆，突然翻看日历：6月快到了。是啊，这么特殊的日子我都差点记不起来，太不应该了，但是我努力的提醒自己，就是忘记了我自己这个特殊日子也不能忘，（主要是我这人对数字，方向，一点也不敏感，说过好几次都记不住，就连我妈妈的生日我也是很模糊）。

1年了，我们结婚了，但是我们认识或者是相互喜欢还没好长时间呢，应该是2008年，呵呵才仅仅的这个点时间内，我们都把自己的青春不由自主的献给了这段感情，献给了自己认定的人。我是一个不太喜欢回忆的人，也许是因为过去的经历不堪回首，但我们的爱情自始至终都禁得起考验，我一直在想该不该把我们的感情之路，婚姻之路说出来大家分享，既然是纪念日，那么我也把我的记忆翻新一次，不为朋友些共勉，主要是怕自己路越远丢的东西就更多，零零碎碎的能拾的就拾些吧。

从有他出现的这年说起吧，去年，是一个不平凡的一年，有地震，雪灾，暴乱等等，但也让我得到了我属于我自己的一份收获，灾难与希望并存，好的与坏的总是相隔得那么近。2008年，因为西藏的3.14……我从小一起张大的L回到了四川，那时因为心情差，又受到了很多的挫折，闲置在家，已无心上班了，（起初，我和那人认识很久，他比我大1岁，大学本科生，我因为这次怪异的缘分改变了人生的目标和方向，就像一只迷失方向的羔羊任随那不属于我的生活折磨着，不到30岁的我，未起飞的梦想和甜蜜爱恋还未开启时就落幕了，完全的绝望让我有种挨日子的念头，什么时候才有个头啊，期待终结这场噩梦，可在那个年代一切已变得不是那么现实，在别人眼中我的家庭优越，事业蒸蒸日上，似乎已到人间天堂的境界，而我完全是像得了自闭症的孩子，活在我自己的世界里却受着地狱般的煎熬。我变了，变得那么的颓废，倔强，无声的抗争使我的生活支离破碎，逆反心理使我和那个生活变的一塌糊涂，无止境的吵架骂成了我整个生活得全部。我不知道他怎么想，他也不会了解我内心的悲哀，没有感决就为家庭的颜面和世俗的眼光一直扭曲的继续着，不能改变就相互折磨着），但是后来我叫她来耍，她来到成都到我这里来耍我和她摆了她的近况，我也聊起了我的不如意，无意间她就给我说起了现在的他，开始我还是不想，不想再次受到伤害，后来听说他很不错而且是个帅哥HEHE，我抱着试的态度，试一试吧，不成就算了，于是又从新认识了自己，也就从此走上了这段来之不易的感情路。那时候，其实因为自己在很多方面不顺心，遇到纳闷多烦心事情，我的积极性没了，我厌倦了那时的生活，也就根本没想过感情的事情了，顺其自然，那是我当时对自己说的最多的话，和强开始的那段时间，我也没怎么在意他，强时常给我打电话，我故意找想睡觉为借口不接，发的信息呢我总是丢在一边，上网想看看我呢，也无心理会，在说我想到在很早潜意识就知道，当兵的10个有9个都不怎么的，后来，慢慢的，我们的感情在进步，7月的某天，我钥匙掉了，我很担心，我就给他说，他就叫我别担心，没了再想法就是，（他说他就是在这次后对我越来越有感觉的，呵呵我估计是骗人的，）好搞笑哦！现在想来，为了给他好的印象我就渐渐的变了，最后就爱上了他……

就这样经常说几句话啊，上上网啊，电话经常是几个小时的打，别人打不进我的也别想接到我的，大致内容呢记不清了，因为很多很多，反正非常健康也无关爱情（开始），到后来就是看到这个人心里就很甜，真的有那种感觉，怪异得很。这期间，我们也吵架过，有过开心有个难过，很多次我看到他的态度，我都想悄悄的离开，因为我不能接受他的从前，好象从他的语气里也看不到我和他的未来，我很失望，我很自责，更多的是很难过。我甚至怀疑过我的判断力，我想离开了，他也曾这样对我说起，听他的话后，我知道我错了，也非要等到看他一面在说，于是在我的退步下，就勉强的走过了那段灰暗的日子，，我知道他是个很内向当时也有点自尊心极强切有拿来注意精神的人，我想要是那样下去，他不可能来找我，我觉得很不甘心，他真的很好，至少很善良，他内心的某种东西很可贵很打动我。后来我就主动放低身份，能不能就看缘分了，因为我想我已经做得很好了，然而这一切在他退伍回来的时候确实变了。记得到机场去接他的情景，永远忘不了到火车站去接到他时候我对他的看法以及他到我面前我看到那把所有青春都献给部队的面孔和当时我对他说的话，永远也忘不了为我过的第1个生日等。

强回来了，拼命了8年，就在这里我们终于不期而遇，还是我主动打的招呼，语气很严厉，带着这么多的哀怨和责怪，我的话语不是很咄咄逼人，就已经把当成是我的男人，那时我心里那种怨恨油然而生，为什么你不跟我早点认识，早点谈爱情，为什么明知道我恋爱了你这么九你也无动于衷，为什么我过得那么的不好你却不闻不问，为什么那时的你也不给我留个只言片语……

打的回到家里，放下行李，洗了澡，那晚我们聊了很久，我多么希望他能问我这些年我过得好吗？我多么希望他说“我会爱你照顾你一生一世。”

我们终于手拉手，在相互喜欢的半年里手拉着对方的手。

我们打算结婚了，他的父母也为我们的事情，反对的要命，可我们的爱始终还是感动了他们在2009年4月，走进了结婚的殿堂，原来婚姻是如此的甜蜜和幸福，原来日子还可以这样过。

结婚的时候，强，也就是我的老公，退伍后因为没有要工作，也就天天在等待时机，想找份适合我们的事情做，（因为常年在西藏那恶劣的环境下受苦太多），我不让他继续工作了。我呢2000多，在一家房产公司从事行政工作。便开始了我们的小家居生活，房子是买的，老公为了给我一个家，通过努力，我们终于拿下了1套啊，我们开始劈柴生火，洗衣做饭。偶尔他给我唱唱军歌。说说部队里的事情，那时我都怀疑他有军人综合症，我就像个虔诚的教徒，时而点头，时而品足。我们的眼睛在月光下扑闪扑闪的交汇着，有时候他的话语变得越来越模糊，清晰的是这1年，我身边这个男人对我对他自己信念的忠诚，我的世界也跟着他变得简单起来，浮躁的心也随他的那份单纯和可爱渐渐平静下来，我学会了享受这份实实在在的生活，名利，地位，都在那段恬淡中渐薄渐远……

他在部队的那8年间应该是我这辈子最无法忘记却从不想提起的，也是我最痛苦的，灾难深重的岁月。一切在瞬间变了，幸运的是丰实的家境没变，我就像只流浪狗，在世间苟活着，没人理会我，连踢我一脚的人都没有，我眼中的哀怨和骨子的里傲气让人从心底里怜悯，却没办法同情。因为我有种让人不可靠近的倔强，我在坚持，在守候，一线希望的到来，强的到来无疑是命里的救星，对他而言也对自己的命运心存感激，他都不敢相信今生还有机会与心爱的我相依相携。所以我们都抱着一颗感恩的心，用战战兢兢的手捧着命运带给我们的最珍贵的礼物。做梦也没想到会有这么美满的结局，老天是公平的，我们都相信好人终会有好的归宿，我们每天都相互感激，常常紧紧握住对方的手，说让爱赐予我力量！

有段日子过得并不是那么舒心，因为我觉得是选的方向和路线的原因，让我们的生活再次陷入困境，经济上的巨大压力使我和他惶惶不可终日，这时因为强的年轻，和承受力有限，他每天都显得焦躁不安，也无暇顾及我们之间的感情，情绪出现前所未有的低落甚至绝望，我们不再谈笑风生，更多的时间是一个人声闷气，这时候我有种不祥的预感，我害怕自己会回到从前，在这个时候只有我能给强力量，让我们的命运出现转机，我开始不再低糜，时常把他拥在怀里，用手轻抚着他的头，就像是在抚慰熟睡的婴儿，我们开始分析处境，试想解决问题的方法，在找不到出口的时候，强对我说：“我很烦，有些话我不想告诉你，因为我是一个男人……”我也说出了内心最真实的想法；“老公，慢慢来嘛，才开始是要艰难点，过了这段日子就好了，别太压力大了，”现在我想对老公说：老公，就算做乞丐，一路上我们也有伴，你可以打狗，我可以去讨饭，因为我比你外向会说话，虽然现在是要苦点点，才起步，但我们内心里都知道我们谁都离不开谁，谁也不会离谁而去。

我们开始在平稳中发展，现在，我们的生活开始有了新的转机，我们有了新的计划，开始一步一个脚印在工作之余做小买卖，发展势头良好，我不再像以前野心扑扑，而是从现实出发，步步为营，这期间我们苦过累过怨过，可是从没想过倒下过，因为他倒下了我怎么办啊，我也是这样想的，没了他我得到全世界又如何，这就是生活，爱是真的会成为一种力量，这力量便是对爱人的责任。对亲人的一种责任。

到如今啊，所有的灾难的都过去了，只有爱是永恒的主题，我下班回家都会陪老公看看电影听听音乐，玩些小游戏，或是谈谈今天的感受，把一天的快乐和忧虑都向对方倾诉倾诉，还是大手牵小手，始终都能以双方满足的微笑结局。我们是快乐的，幸福的，因为我们在彼此的眼睛都能读出关爱和呵护。哎！何止只言片语可以了得。愿我们的爱与天下有情人一道珍惜现在，携手未来！