盛夏未央，双袖轻舞流年里的洪荒。

（一）

夜晚在机场候机的时候，母亲打来电话，絮絮叨叨来来去去也只是那么几句话，要我注意防暑，多吃东西，她看见我的锁骨明显突出，握着我的手腕几乎就像握住了骨头一般。回家要父亲煨汤我喝。她说的话我全然听不进去，因为，身旁坐着满口北京腔儿的妇女，在我讲电话的时候，她还很大声的提高分贝与同伴夸夸其谈，吓的我赶紧敷衍几句母亲，匆忙按下挂机键。突然间很讨厌地道的北京女人，骄傲自大，骂人不带脏字，虚伪。甚至同情那样的女人，她们真可怜。

坐地铁的时候，有个外地的小男生问我应该坐哪条线路转乘去北京站，我满脸歉意，告知我也是才来这里，不清楚。身后忽然传来女高分贝：“小伙子，你坐5号线崇文门转乘”还没有转身的我分明听见了她声音里的趾高气昂。我转身看她，发现她正以蔑视外加鄙夷的眼光对我不屑。她是典型的北京老女人，个子高大，脸上都是些岁月残留下的疙瘩。我用力对她微笑，转身走到旁边的候车门。似乎只有逃离才会心安理得。

（二）

我想写的字其实有好多，不知道从哪里说起。已经无心再说些去到陌生城市的感悟。懒于说我的体会以及新见闻。或许我本来就不是个好人，见到孕妇都不会让座的人。更何况要我分享这些那些的趣事。于我来说，记录下匮乏快乐的文字亦是本能。人生里不快乐与快乐何以堪比。北京，天津都不可能是我所迷恋的城市。是我冷漠也好，自私也好。我很容易被外面的风土人情所吸引而心神向往，且一旦看透，便觉得了无生趣。甚至生厌恶之感。厌恶这般那般浮华。

些许时候，自我感觉良好的认为，记录下成长过程中的辛酸与苦涩就是蜕变。那么，我是不是一步步将自己变得与世隔绝。世界在山的对面，面对现实也只是隔山相望。我怎么是这样的一个人。我没有了社会靠什么依附生存，社会没有了却我同样繁盛。可见我的存在微小的可怜。红颜易老，时光易逝，那么，且行且珍惜现在的所有。

我根本不关心朋友们感情纠葛的那档子事儿，毕竟都是与我无关及的事。关于TT，我亲爱的女人，我是那么那么的在乎你的一颦一笑。你可知道，你的感情就是我的复制版，我多么想陪你流浪，陪你痴狂，陪你两败俱伤。你笑的时候，我便是快乐的，你哭的时候，我也抽泣的呼吸开始困难。我亲爱的女人，要怎么样你才会幸福，才会不痛。这些犹如关乎我的生死存亡一样，我不愿看见你难过你心伤。因为你是我的复制版。复制我的过往我的撕心裂肺。所以，有生之年，你一定要幸福，要快乐。安康，万福。

（三）

关于感情，似是看破红尘，来来去去也就是那么回事儿，千千万万个人都是那么的相似，谁都是在抄袭谁的记忆。我已无心恋战。兀自退避三舍站在时光之外，看流年里的车马人亡。看似水的光阴轻舞流年里的洪荒。我将再也不参与这场纷争。免我车马路亡。爱情多么幼稚的成人游戏，赢的人共结连理，输的人两败俱伤。甚至，结连理并不意味着是这场纷争的获胜者，时光太长，时间太瘦，不盈一握。谁和谁走到最后，类似于一句俗语，骑驴子看唱本儿，咱走着瞧。多么精辟的一句俗语。概括世间荒凉。

天气愈来愈热，我终究还是中暑了，体质太差也是拜男人所赐，这些。我满心欢喜的感谢。感谢如此彻底的伤害过我。因为有了伤，我便遗忘不了痛，痛到骨头里的滋味很不好受。我不憎恨，真的从来不恨。爱的时候，的确很爱。如今不爱了，也就真的不爱了。感谢让我不再相信爱情的男人，我也深刻懂得了无爱无伤这四个字的涵义。莹妮子昨日说我很单纯。感动之余，不免心慌。我的单纯是不是造就成了男人理直气壮来伤害我的武器。不得而知。

写到这里打住吧。谨以此文字告诫那些想与我恋爱的男人们，别追我了。做你们的春秋大梦去。我独自一人行走在路上，即使跌倒，也不需要搀扶，我不需要爱情。谢谢观赏。