感情的“衣橱”

窗外，夜已经很深，四野一片静寂，可我的心在寒冬的夜里不知道是冷是暖。此刻的你也许早已进入梦乡，那就让我在你梦乡的路口等你，让你陪我去做一次心的旅行，去重新走过那曾经留下你我痕迹的岁月之路。

每当变换季节时我都要整理衣柜，拿起一件衣服，想起一段日子，整整停停，停停整整，留下一些还能穿着的，扔掉很多好看但总也穿不着的；今夜的我，心中的文字竟不像昔日那样喷涌而出，敲击键盘的手指也少了往日的灵动，我的思绪断断续续，我的文字犹犹豫豫。我不知道这篇文章会写多久，更不知道我的文字会流向何方。

今夜的我，打开珍藏我所有情感的包裹：《我的思绪》，重温我一年来留下的文字，一切如同梦境：365个日日夜夜承载着我多少无尽的思绪，春夏秋冬的交替吮吸了我多少幸福伤心的眼泪。我蓦然发现：一年了，我所有的文字都给了同一个人，我所有的喜怒哀乐都围绕着同一个你。

于是我正在敲击键盘的手停下了，我用心细细去读写给你的每一封信，我用心去品那些从没有发给你的流淌在我键盘下的文字，我不知道这些文字竟成为了我生活的一部分，我更没有想到一年里我竟写下了几十篇、几万字与你有关或疯或傻的的语言。这一刻，我停下了我的思维，重新审视我所有的文字，我不想想起现实中的你有着怎样的音容笑貌，我更不愿意想生活中真实的你是怎样的一个男人，今夜，我只想在我的文字里读你品你！今夜，我只想在我键盘记录的书籍中刻画你触摸你！

又是一个新年到，又是一年春光好，年年岁岁花相似，岁岁年年心不同。看着盛满我文字的包裹，一时间我觉得是那样的拥挤甚至有一种令人透不过气的窒息，我知道，就像清理我的衣橱那样，我思想的“衣橱”也该清理了，季节变了，天气变了，斗转星移，物是人非！

去年的那个秋天，我身边来了一个新老板，那就是你！因为知道自己的状况，从此，我用眼睛仔细的看着你，我也更小心的看着自己，我告诫自己：谨慎行事！我小心翼翼的保持着距离审视着你观察着你！那个时候，任是想到“神七”能够飞天的奇迹，我也从来没有想过：我会喜欢你不可救药的爱上你！

冬天来了，我仍然是用眼睛在看你，只不过看得比先前仔细了认真了，但我仍是在远远的看你。因为工作的原因，我习惯了听你谈构想谈抱负谈对明天的希望，这时的我还是在用看老板的眼光看你，但是我渐渐的开始喜欢听你谈笑风生，尤其喜欢从你口中流淌出来的略具文采的语言还有哲理，这时的我觉得：有这样一个老板一起工作，真的很开心很愉快！

下雪了，天越来越冷，可我的心却莫名的有一股暖流。因为每次和你在一起，我能感受到谈话的愉悦，每天和你工作我觉得很幸福很快乐。这时的我，在很多的夜晚，竟开始毫无理由的想起你，想你说的话，想你的一举一动，一言一行。渐渐的，我开始渴望早早就去办公室，开始不再下班就想回家，而是延长和你呆在一起的时间，开始关注与你有关的任何事情任何细节，开始关注你的行踪你的心情以及一切与你相关的信息！

从此，我就再也没有用眼睛看过你，因为我开始用整个的心来看你！

因为是在用心去看你，于是，我感知了你的细心，我感知了你的热情，我感知了你的才气，我更感知了你内心的那份美好！我读懂了你眼里的欣赏，我体察了你发自内心的呵护，我品味着你我眼中没有说出的那份渴望，我幸福着你我心有灵犀的那份感动……此时的我，是幸福的，此时的我，更是不安的，因为我清醒的知道：我已站在了悬崖边上，那种幸福那种渴望是不堪一击的或者是足以让我粉身碎骨的！

我试图去解决心中的块垒，我试图说服自己不要靠近你欣赏你品味你，我更警告自己千万千万不要爱你！因为这出戏不用开演我就知道什么是结局！于是我在煎熬与矛盾中写下了很多关于你关于我情感的文字：

《我不想》

也曾在夜里无数次问过自己

朝朝暮暮如何将你忘记

也曾在心底里一万遍追寻答案

一切理由不过是欺骗了自己

我不知道怎样才能将你忘记

更不知道怎样才能将你逃避

多少次在路灯下独自行走

任心头的思绪在冬季里疯长

问世间到底情为何物

感悟到只有这一种感情最令人惆怅

既不敢靠近又不想远离

带毒的玫瑰让人害怕而又向往

说时间是最好的灵丹妙药

一切的一切在我面前统统失效

日出日落

熟悉的身影成为我眼前抹不去的风景

冬去春来

温馨的声音填充我通向你的心桥

时间在匆匆中一秒秒流过

时常在怅然中品味你忙碌的背影

我不想在苦痛中回首你若即若离的背影

我不想让你窥破我痛苦挣扎的心灵

我不想破坏这美好而和谐的友谊

我不想揉碎你或许毫无理会的感情

我不断地叩问自己

天哪叫我如何面对这剪不断理还乱的幽情

诸如此类的文字还有很多，但这种心灵的自控并没有挡住我靠近你的步脚，我现在还疑惑我怎么如此没有定力？我是做过努力的呀，我在自己的困惑中挣扎了很久，我在挣扎中斗争了很久。我是一个成熟的女人啊，怎么忽然之间竟有了这样的幼稚情怀？

我究竟是怎么样就爱上你了呢？我好好的想仔细的回忆：我爱你不是一见钟情，是在不知不觉中就爱了。我在想：还是一见钟情的好，来的快去的也疾，怕就怕这种慢慢渗透到骨子里的爱，任你最后怎么样的努力也抽不出去不掉，甚至到了刮骨疗毒的地步也没有疗效！

终于，爱你的话还是让我说出了，爱你的心还是让你看到了，我至今也不知道你知道后是一种怎样的心情，我至今也弄不懂你是看轻还是看重这份感情。但是我却知道，从那一刻起，我们就已开始渐渐远离。就在今天的夜里，我把生活倒回到一年前去，看我把爱说出口后所有写给你的文字，我知道并深深地懂得：爱一个不该爱的男人是不该让他知道的，爱一个不该爱的人是该决绝的离开的，或者说男人是不可以被爱的！

去年的圣诞夜，我给你建起了只有我们两个人知道的心灵驿站，给你写下了渗透了我暖暖爱意的第一封信，虽然我没有直接说“我爱你”，但我知道你是一个成熟并不木讷的男人，你应该从字里行间读懂我心灵的密电，知道我在说爱你。其实后来，我也知道你读懂了我心灵的密语，你知道我的心意，而且我也感受到了你暖暖的目光，你有意无意的细心呵护，但我真的真的不知道你是出于礼貌，还是在表达爱的心意。

春夏秋冬一个轮回，季节的色彩没有给我的生活涂抹上任何颜色，但我的生活不再是单调不再是平静的一潭湖水。当我用眼睛看你时，你只要走出了我的视野，我就了无牵挂，甚至感到轻松，因为我看到的是只我的老板；当我用心看你时，你在我的视线之内，我会看你的表情看你的喜怒哀乐，为你而喜，为你而愁；当你一旦走出我的视野，我的心就生生的被你带走了，我觉得你是我生命中不可或缺的一部分，我没有想起你是我的老板！于是所有因工作带来的分歧伤了你更痛了我，我们的根本区别就在于：你觉得你是老板，而我从不想把你当老板！你固守着你的防线，我坚守着我的最爱。你把工作理性当法宝，我把感情感性当武器，你坚持着你的理性，我发挥着我的感性，于是我们吵了闹了烦了累了。你不理解：你怎么这么不可理喻？我很伤心：我的感情怎么就暖不热你的心？于是我们开始南辕北辙，我们开始越来越远！

假如把我们的际遇画一条轨迹：去年的圣诞，我们很近几乎可感受彼此的气息；今年的圣诞，我们很远仿佛就在地球的两端。你大声质问我：你怎么可以这样把我的好心当成驴肝肺？我再也不想理你！我的心也在呐喊：我不想揣摩你包的严严实实拒我与千里之外的心有没有温度，我就是不能忍受你高挂一脸秋霜的“凉心狗肺”！

我其实也很讨厌这样的自己，讨厌感情这个东西！因为她，我不再是那个什么都不在乎，什么都冷静的人了！因为她，以前一直觉得自己很大度，很成熟的我，现在竟会可笑到为了你的一个短信，一个电话，一件小事，有时甚至是你给别的女人多一个笑脸，就可以左右我的情绪！因为她，从来都是性情爽朗的我会忧郁爱流泪了！因为她，一向希望自己开心，也可以让身边的人开心的我，变得莫名其妙就会发脾气找茬子了！

日出日落，季节交替，你我就在这跌跌撞撞中一路走来，为了工作吵了，为了一句话生气了，其实我所向往的纯粹的感情在你我之间从未有过，因为每天我们都沦陷在琐碎的事务中忙碌着，我痛苦着我的痛苦，你烦恼着你的烦恼。去年的平安夜是感情的开始，今年的平安夜是感情的终点，你说累了，我说倦了，我们心中彼此的美好已经相距的那么遥远，一堵高高的无形的墙在我们彼此的心中竖起。其实，每一次争吵都会为这堵墙添几块砖，每一次生气都在为这堵墙增几锨土，我们可能都未曾留意墙体的高度一直在悄悄增加，但现实已把我们隔得很远远几乎看不见彼此。现在我还是如以往一样在用心看你，但我看不到了你的风度，我触摸到的是冷冷的冰山和冰山淌下的寒意，终于我的心也在这潭冰水中降到零以下的温度。因此我说：今年的圣诞节很冷，今年的新年会不会也很冷？我的感情怎么就是一个365天的轮回？

有一种爱，叫做幸福，它可以让世人追逐。有一种爱，叫做无奈，它可以让世人沦陷。追逐，是因为渴望；沦陷，是因为挣扎。一年了，爱了累了，哭了恨了，不知道是否千万次说我爱你，我也不知道曾多少次说我恨你；一年了，我爱的脚步没有停止对你的追逐，紧紧伴随的是我源源不断的泪水长流；一年了，你怎么就成了我心中挥之不去的魔影？一年了，你怎么就是我眼中永不干涸的泪钉？

今夜重读一年来的文字，我仍是泪水涟涟，不知道我为什么有那么多的泪，也许是泪腺特别发达吧。但是以前好像很少有事情有人会让我轻易流泪。自从遇到了你，我竟会经常泪如飞雨，只是每一次它来的时候都不跟我打招呼，淅淅沥沥自顾自落个不停，我用手纸擦了又擦，可是不管用，眼泪不听我指挥，每一次只是放纵肆意的流淌。一直以为爱是幸福的，哪知惹来的是一系列苦苦的伤痛。独自对着电脑坐了很久，看看写写，写写停停，此时，如果眼里还藏着一些眼泪，我真的希望它不再流动，静静地等候时间将它隐去。如果只能依赖眼泪来释放心情，我希望夜幕下的灯光可以暖和一下干涩的眼睛，不想让它因缺水而失了灵性。

痴情是一种病，自古以来关于爱情的故事，哪一个都是死去活来的爱恨情仇，也许女人真的是为感情而活的动物，再理性、再成熟的女人一旦陷入感情，便会失去理智。痴情这种病也如其它病一样，病来如山倒，病去如抽丝。爱来到时，没有人会追究其原因，任何的逻辑推理与科学公式都不适用于爱，爱的魔力使得无数人常常“明知不能为而为之”，我就在这种不可为的泥沼中沉沦了；爱去的时候，很多人会追问：你为什么不爱我？而此时此刻的我却不想问为什么，因为我无从知道，你是否从来就没喜欢过我接受过我，我只不过是在自己的痴情中病了一回！

曾听一位朋友告诉我：男人是不可以被爱的，你只需多了解他，女人不需多了解她，你只需多爱她。我觉得这句话很经典！的确，女人们真正想要的不是男人痛定思痛的承诺，而是生活中点滴的关心，是细心的呵护，轻声的叮咛……无论青春年少还是白发苍苍，所有的女人都想在男人宽阔的怀里撒娇、哭闹、放肆。而女人对男人再多的关心是没有用的，问长问短不行，问得越多，结果越糟；你的一切关心都是枉然，到最后得到的只有三个字：你好烦！烦透了！而男人们永远都不知道：女人真的是不讲道理且自作聪明的！怎样怎样的理解她都没有用，还不如说两句甜言蜜语，说几句暖心的话，哪怕这些话根本不是真心，这通常会让女人感动的要死！男人们可能会觉得这样做实在很肤浅，很不够诚意，奈何女人最需要的就是这个，女人少一点关心就会胡思乱想，庸人自扰。是女人傻吗？不是，其实女人很多时候都知道男人的心，但希望听到的却是男人的话，没办法，这就是女人吧！

整理我感情的“衣橱”，翻检我留下的感情贝壳，我知道我是一个智商很低的女人：我好像一直在做一个人的文字和感情游戏！也是，感情是一件永远无法计算投资报酬率的东西，付出跟回报之间有时完全没有关系，甚至成反比，你想有怎样的投入，就会有怎样的回报，这恐怕是天方夜谭！但究竟有多少个如我一样并不愚笨但却甘愿演绎天方夜谭的痴人？

人生的舞台上，每个人都有固定的剧情，如果你不小心介入了别人的故事，在那个并不是为你量身定做的剧情中扮演一个没有身份、没有名字、没有对白、没有声音的角色，你的戏份是依附在另一个人之下，随着他的悲而悲，随着他喜而喜，此时你的情绪根本没有所谓的自主权，在那个不属于你自己的脚本里，本来就无法奢求有对等待遇，委屈并不能求全，感伤都找不到人对戏，那是多么难堪的过程，那是多么难以言喻的落寞。感情就是如此的微妙，纵然明知是错的，但就还是会有人义无反顾的深陷下去。在你我感情的这场戏里，我是不是唱了一台独角戏？

我无从知道你我初相识时你对我的看法，现在几乎无话可说的我们交流时，你说：“你是一个有才的人。”世人谁不知道，在感情的国度里，在男人的眼界中“女子无才便是德”几乎是至理名言。你又说：“你是一个聪明的人。”其实谈论感情的男女，哪个男人喜欢身边有个聪明的女人？哪个男人不是喜欢看起来笨笨的傻傻的女人？你真的觉得我是一个聪明的才女吗？也是这个评价让我读懂了你的潜台词，我知道了你为什么不肯接受我！但是我不怨你，不过我真的不想再听你说这两句话，因为我非但不聪明更没有才气，要不怎么就做飞蛾扑火的傻事呢？

夜已深，更寂静。我呆呆的看着屏幕，忘记了手指该敲向键盘的那个地方，我不知道我还能不能写出值得让你保留的文字，我不知道你还有没有心情看我一个人的兀自呢喃。因为今夜的我是恍惚的，现在的我思维是随意游走的。

我的耳旁好像有一个声音说：要是不爱那该多好！是啊，要是能够回到去年的冬天多好，要是没有爱你该有多好！我想我心无杂念，该在爱人的怀抱中享受着梦的芳香；要是不爱，我怎么可能在这深深的夜里，写这些无关疼痒的无聊文字，怎么可能伴着爱人的鼾声让泪风干了我的忧伤？

我曾经想让你我做成彼此的知己，但又怎么知道，男女之间的友情是一种很脆弱的东西，象玻璃一样易碎，象流水一样无法把握。听一些人说异性之间没有真正的友情，即使是几十年的红颜知己，几十年的忘年之交，除了是有血缘关系，不然男人和女人之间只要发生感情，就会多多少少掺杂了爱情的成分，就像9999的纯金一样，再纯的友情也总会有一点点的爱恋。其实，这个问题视乎从哪个角度去看，因为感觉和感情是两个明显没有界限的群组，我想这个世界上谁也说不清楚什么是感觉，什么是感情，但有一点可以肯定，一定是先有感觉，后有感情的，我是很容易对一个人有感觉的，只要我欣赏那个人，或者那个人有很容易吸引人的特点，我都会对他有感觉，以前我曾经以为这种感觉就是感情，所以我一直以为自己是很容易就会爱上别人的人，但后来发现，原来这种感觉只是一种很单纯的感觉，离感情还十分遥远，那可能只是欣赏，于是我终究没有爱上任何人。直至遇到了你，我就改变了这个概念，我才知道：感觉真的可以变成感情，我竟如此轻易就爱上了不该我爱的人！

很深的夜里，很深的寂寞。我一直在想：是因寂寞而错爱？还是因错爱而寂寞呢？谁也无法告诉我答案。遇到你究竟是缘还是错，我始终都很迷惑。在这很深的夜里，我和自己的心灵对话：也许你就是我注定要遇到的人，也许你就是我注定要错过的缘，爱上你也许是一个错，但我从不后悔，因为你给过我快乐，给过我希望，在这冷漠的世界里，在这日趋隔膜与生疏的尘世中，能有一个人还能够让你想念，让你牵挂，这样的感觉真的很好。有些事，既使是错的，也要坚持，因为不甘心；有些人，即使是不能爱的，也还是要去爱；有的时候，即使没路了，也要前行，因为习惯了。只是我没有按习惯走路，只是我临时搭错了不该搭乘的车。

爱就爱了，终究是无法挽回了。在这深深的夜里，我一直在自责，想着你心痛的表情，想着你压力很大很大的重负，我的心还是很痛。是我不能理解你么？是我没有用心去爱你么？怎么我的爱不能让你幸福反倒这样痛苦？想到你日渐远去的心，想到你越来越冷的面庞，我知道我不仅仅是爱错了，而且是一种近乎自虐又伤了他人的错爱，我该怎么办？怎么办？忽然，我又想起了你说的话：“我用u盘留下了你写的所有的信，圣诞夜那晚，我在一一读它……”当你的话在我耳边回响时，今夜的我，现在的我，思想突然静止不动了，泪水哗哗而出了，就为了你的这份细心，我再一次哭了：我的冤家，不管你对我有多冷漠，我知道你是为了呵护我，我知足了，我的爱值了！