21岁的年华

今天是我的生日，21岁的生日。生日似乎一直没有太多的意义。一直想自己过一个生日一个可以回忆满是悠闲地生日。可是一直没有过过。知道其实有些时候是自己再为难着自己。没有人会不在意我的快乐的。我的家人一直是关心我的，可是那又怎样？我能对他们说今天是我生日，我想一个人在山顶上坐一天来庆祝我的生日吗？不能我怎么能这样说？这不是在说明我对他们很厌烦吗？是啊！我不能说，我只能对她们微笑听他们说一声生日快乐。

我知道是我太不合群了，生日本就是跟家人过的。只是这种生日，真的很厌倦。每一次生日都是一个年华，我真的很希望我能安静的为自己又一个年华安静的，带一点伤感的一个人坐一天。可是我也知道这是不可能的。即使我有心过那又怎样？今天是星期三，我依旧要工作。

一大早起来天就阴得很，孩子陆续的来了学校。上完第一节课，小雨就淅淅沥沥的下了起来，这一下就下了一整天。看着那缠缠绵绵的小雨，不快乐在心里回旋。这雨也是在伤感吗？教幼儿园有多久了？四年了虽对幼儿园有很多的感情，可是还是不喜欢这份工作。这份工作总是让我觉得很累，人们都说孩子是最天真的，他们总说跟孩子在一起会很年轻的。可是教了这么久还是感到无边的累，越教越觉得自己在迅速老去。我知道这些都只是错觉，可是我真的觉得自己在苍老。有时候会感到无边的恐惧，我对这恐惧无可奈何。我只能任由恐惧包围自己，我只能在这无边的恐惧里悄悄的哭泣。

下午，姐姐从街上买回了一个蛋糕。很大的，是水果味的。我对着姐姐快乐的笑着，可是我的心里依旧是伤感在回旋。我不知道自己怎么会是这样的。我也恨自己这般不知足。

下午没有上课，围着蛋糕我带着孩子拍手唱生日快乐。孩子都在笑眼睛都在蛋糕和橙汁上。我对着蜡烛许了个愿望，没有人问我许了什么愿望。吹灭蜡烛，分蛋糕。然后站在一旁看他们带着快乐吃蛋糕。

六点做完了一天的工作，上楼打开了电脑，看到空间了有他送的礼物。一个心形蛋糕，一枚银色的戒指还有一束绽开的玫瑰。他在赠言里写道“生日快乐，爱我，一生一世。”纵然明知这是虚拟的，可是我眼泪还是落了下来。我知道他是不可能爱我，因为他不可能会真的娶一个相隔万里的异族女孩的。可是我依旧为他的礼物而流眼泪。明知道我应该清醒的放弃，可是我还是这样傻傻的期盼。我的眼泪他看不见，他的礼物虚拟可我却为这虚拟而动情。

是我太空虚了还是太寂寞了？是我在封闭我自己吗？

21岁了，这一个年华又会以哪种方式逝去？