黑色星期五

今天是星期五，它与往常的星期五不同，因为今天这个被称做星期五的日子它是黑色的，它是我生命中黑色的星期五。

今天是星期五，也是我开始新工作的第五天，更是我身心崩溃的最后一天。为了争取到这份工作，我花了十二的天时间去培训，然后再参加培训后的考试。在那场没有硝烟的“战争”中我成了胜利者，也在无形间我成了“刽子手”。上班的第一天，我身着白衣黑裤，再配上领呔，最后穿上我不曾穿过的高跟鞋，那样子让我倍感自信，同时我也看到全新的自己。上班的第一天，我对自己说：“一定要好好工作，毕竟这工作来得太不易了。”那时的自己很有一番“创天下之大业”的拼劲，尽管坐在空调度数调得极低的office里，我的心也不会感到冰冷。

到了上班的第二天，我就有点受不住了。因为我的工作就是拨打着永远都打不完的电话，而口里的台词成了亘古不变的工作台词。如果说在22岁前，我还没被陌生人在电话里骂过，也没被他们粗鲁地挂掉电话，那对我来说也不是一件庆幸的事。因为在22岁的今天，我全遇到了。在别人骂我的时候，我还得笑笑地回话：“对不起，打扰了！”可是天知道我的心在滴血，但我得伪装得很有礼貌地回话，其实我在心里诅咒对方祖宗十八代。我之所以能伪装得如此客气，那是我们经理教育我们这班顾问“成为优秀顾问条件之一就是要学会忍耐”。我曾立志要做个优秀的顾问，所以我把经理的话铭记心中，我以此来告诫自己永远都不能向对方发脾气。所以在我上班的第二天里，我学会了成为“优秀顾问”的忍耐，可我那颗反抗的心总是在心底呐喊：“离开这里吧，你不适合做顾问。”可我压制了来自心底的呐喊，并对自己说“我应该可以成为一名高级工商顾问吧”，那时的自己颇有一番自欺欺人的味道。第二天的工作就在心的挣扎中完成。等到街道上的霓虹灯不知闪了多久时，我才拖着疲惫的身体向着公交车站走去，我脚底下的高跟鞋成了我发泄的对象。那时我的心与我身上我的白衬衣成了鲜明的对比，那衬衣白得雪亮，而我的心灰得像荒凉的沙漠。走在路的转弯处，我看着自己瘦小的身影，眼泪不识趣地流了下来。可是那时我对自己说：“要成为一名高级工商顾问是要代出代价的，”于是把头一抬，眼泪往回流，我的眼泪第一次违反了“水往低处流”的规则。

回到家里，我以最快的速度把一天当中最不喜欢的自己卸下，很快就变回了真正的自己。真正的自己就是能看着电视里的幽默节目发出最爽朗的笑声，也会跟别人讨论讨论足坛的最新战况，还会有事没事就关注一下国家的重大新闻……到了夜里睡觉时，我却在睡梦中看到了工作中的自己，然后就惊醒过来，再也没有睡去。那时我才意识到这个工作对来我说已成为了恶梦。也就从那一时刻起，我才有了退出“高级工商顾问”这一行列的念头。可是瞬间我马上就想到这份工作是花了我十几天的时间用自己的努力去争取回来的，多少人想得到这份工作还不是件容易的事呢，于是我想放弃的同时又不敢去放弃，我就这么坚持着坚持着……

终于今天是星期五了，早上我像往常一样，穿着那身不再让我倍感自信的衣服，拖着沉重的步伐向车站走去。瘦小的我被拥挤在256线车的某角落，而我依然面无表情地望着汽车行驶的方向，企图在路的前方会看到某个熟悉的人，然后对着他（她）发自内心的一笑，然后也把那个属于我的笑容送给自己。因为回到公司我的笑容是虚假的，从到公司的那一时刻起我就不再是我了。当然，我最终没能在路的前方遇到一个能让我报以微笑的人，我只看到前方的车开向不同的方向。走在通往公司的那条小路上，我掏出了电话，想把自己不想再做这个工作的念头告诉妈妈。我是脆弱的，每当遇到不开心的事都会向妈妈诉苦。就在电话的接通的那一瞬间，我的眼泪又流了出来，妈妈在电话的那头说着我听不清楚的话。曾多少次我告诉自己，不能在家人面前流泪，那是多么让人担心的一件事，可我就是这德性，老是控制不住自己的眼泪。我在忙着哭的同时我也听到妈妈对我说：“坚持住，你可能现在还没习惯工作，过些日子会好的。”于是我像个听话的小孩点点头，没说话。我回到了公司，坐回那个不知会属于我多久的位置，开始了我的工作。在工作时候我再也受不住了，我再也受不了那份工作了。那份工作让我自己变成我最讨厌的人，让我活在灰色的心境里。好不容易到了中午的休息时间了。好心的同事问我为什么没有点餐，我笑着回答我想出去吃。于是背着包包走出了公司，去吃饭去了。可是天知道我就是这样离开了那个我培训了十二天，工作了五天的地方，再也不回了。就这样，我自己第一次没有经过家人的同意我把他们眼中的好工作给辞了。这让家人对我很失望，可是我也对自己很失望，我最终没能坚持自己用心争取来的工作，这对我来说也是一种耻辱。

在跨出公司大门的那一瞬间我得到了前所未有的轻松，可是两秒钟以后我就恢复了沉重，因为这也意味着我从此又得开始找工作的烦人日子。在请求辞职的时候，人事主管Kemay问我是什么原因要离开，我无语。我当然不能跟她说是我不喜欢这工作了，因为这工作是我用了十几天的时间去争取回来的，现在怎么说不喜欢就不做了呢？事实上我是个缺少坚持的人，同时也搞不清楚自己到底喜欢什么样的工作。我的工作又一次因我缺少坚持而葬送在我的手中。现在我有点怨恨自己，因为我做事老是任着自己的性子没考虑过别人的感觉，基本上是个不负责任的人……我现在又开始了找工作的日子，这次希望自己懂事点，别再做让家人担心的事了，可是我不喜欢那工作是不是意味着我也要做呢？答案应该是：是！所以得习惯做自己不喜欢做的事了……

黑色的星期五……