或许流水自高山

孤军奋战了整整一上午，下午的听力考试我还是败得落花流水。颤抖的手已游离了意识之外，我知道恐惧是何等嚣张得砸响了我绝望的心门，那虚脱的姿态让我重温高中时代面对数学考卷大片空白手足无措的噩梦。我被悬置在半空，脚下是深渊，我只能坠落，别无选择。

因为是心高气傲，所以“挂科”这两个字实在是比蛇蝎还要恶毒的惩罚，打翻我向来养尊处优的逍遥，煎熬我比夏阳更炙热的自尊。

即使有那么一刻，我想就认了吧。刚刚好说明你不完美也没什么大不了，就当是无情而有益的鞭策，你才会卧薪尝胆，而且我坚信你会因此有因祸得福的乐趣。但想要抓住一切原有的既得的欲有的的好处的贪婪之心再次将我攫住，比如梦寐以求的奖学金，比如成绩单不失优雅的数字，比如在人前扬眉吐气的小心理，说这孩子整日里不务正业照样拿高分什么什么的。我发现我居然是个无耻的完美主义者，我发现我尤其无法面对失去。

在食堂的时候，大家已经可以有说有笑了。我却固执地不忘记我的小伤痛，身子缩成一团，木呆呆盯着米饭。我一遍遍温习考试中可怖得令人痉挛的状态，几乎不能自已，几乎是汹涌地挣扎在沼泽里。突如其来的措手不及让我没能调整好自己的心态，这让事情变得奇糟，以致于使情势只有朝下堕落的可能。此是其一。我不能随机应变而习惯自暴自弃，凡事都要拿来情绪化来把事情悲观的渲染一番。一想起韩老师对我的评价－－极度敏感，我感到仿佛有一只宿命的黑手把我连根拔起。却忘记，曾经也壮志凌云，曾经也豪情万丈，曾经也金碧辉煌。

总之经不起失败的脆弱本性一直延续至今只是两年来一直平静无以触动，一旦暴露便以迅雷不及掩耳的速度将火势蔓延到心里心外。

又找不到出口了，当我想起年老师的时候已经意识到那个清醒的我在强烈抗议着。她准是对我失望透顶了，说什么是你自己不争气之类的话让我自责更深刻。可是一个想法一旦产生就象生了根一样长在那里。我想到如果我无法把接下去的四科考试进行下去，那意味着持续挂科，意味着退学，意味着永别…….所以，这唯一一根救命稻草我无论如何也要试试她的药效。我打电话过去，郭老说她在办公室。我干脆收拾停当了去找她。啊，刚刚好，她正从楼梯上下来，一边和身边的老师意气飞扬地说着话。我鱼跃到楼梯后面，等她推了车子，再跑出去喊她时，她象是饿了几天的孩子赶去吃饭长了翅膀似的把车骑得飞快。我决定一个人跑去她家，不打电话也不做任何关乎礼节的繁琐事情，可是说真的我才按响门铃的那一刻还有逃跑的冲动。

我给他唠叨着老韩对小刀的专宠，她笑着说，这也太明显了嘛！我喜欢＊＊＊＊，良和你也不过私下里才说的。我不说话。她哪里知道我看得有多分明。但是这一句，却象给了我一份恒久值得珍藏下来的礼物。这是两年来我对她始终如一的喜欢的馈赠吗？我心里甜甜得笑，我知足了，即便是如你所说的，李子，是为了顾全我可怜的自尊吧，我能够让她这样爱护我的人格，也是值得高兴的嘛。

那天，李子，你在宿舍切好了鲜美的西瓜把我拉过去，我感动得一塌糊涂。却听得你说，对我，你真的觉得你好失败。我心里兀自洋洋得意，有些东西我还是拿得出去的。可你又接着说，我知你和他分手你有多难过，可你－－咽到半截的西瓜差点被我喷出去，我笑笑，现在不是和好如初了嘛。说完又捡了两块瓜，一块给自己，一块赶紧往她嘴里堵……

原来你是怪我没把你当个朋友来用。我也就立刻想到了她，她之于我的缄默也就成了那刻的我。我甚是了解你，真个得从里到外的包容你，而你之与我的意象，也只不过是个大大冽冽善良讲义气的TOMBOY。你始终从未走近我心灵深处那块处女地。你不晓得我失眠，不晓得我恋爱只是作秀，不晓得我这副皮囊也只做了包装的用。

原来友情和爱情一样是总有不能开诚布公并且两情相悦的缺憾。总有一方是比另一方付出得多一点点，但如果你付出的时候自己是心甘情愿，那还不够吗？

李子啊，你经常说我傻，其实我也有为自己的心情着想的自私，并且有时都不管不顾对方的感受，还要一直固执的缠着人家。