女儿的礼物

好久都没有好好地静下心来写些什么，为我的父亲。尽管是他在我小的时候教会我怎么样的写作才可以让别人看到最真实的自己。

好久都没有好好的看一看父亲的头发是否已经发白，尽管是他一直默默的站在母亲的背后关心着照顾着那个不大却温馨的家。

好久都没有……

——写在前面

我不知道该怎么样，用什么样的言语来表达自己对于父亲的感情，就像父亲不知道该用怎样的爱来爱我。可是我知道，这一切爱与感情就像是地下奔流着的暗涌，看不到却用心感受得到。

还记得小的时候，经常看父亲用过的那些书，比如《鸭绿江》比如《诗刊》，然后半懂不懂地到处卖弄自己的“学问”，别人总是说：呦，看这孩子，这么小就学得这么骄傲。父亲听了总是笑笑，继续纵容我的小小“虚荣”。我就是那个时候知道了北岛、艾青、和海子，知道了写诗的人总是喜欢自己的理想化的世界，尽管我不知道他们所谓的理想究竟是什么东西。

父亲也爱写诗。我曾经读过他的那些饱含着乡土气息的诗，直到现在回想起来仍深深地喜欢着它们。他的字字句句都在为自己是个农民的儿子而感觉到自豪，那是一种不能假装的自豪感，是一种会让人看到爱与力量的文字。但可惜的是，生活的现实开始变的残酷，父亲为了全身心地投入他的事业，为了好好地教他的学生，不得不放弃了自己喜欢的写作，渐渐的，写诗的灵感消失不见。他说他并不遗憾，他说他为了学生可以放弃自己的一切，他说他到了现在仍然没有后悔。只是我明白，他的心中有着怎样深深的遗憾。一个人，放弃自己的愿望，该会感觉怎样的忧伤与无可奈何。可是父亲，就这样义无反顾的放掉了自己一直一直以来的愿望，那个成为好诗人的愿望。

只是偶然，我在家里发现父亲写的却一直都没有投稿的诗，因为他曾经说过他写的东西现在已经没人喜欢了。我明白。他的那些纯朴的东西，在现在这个未免有些复杂的社会，似乎真的没有人可以安下心去仔细的品味。可是，对于一个喜欢文字的人来说，他们写出的文字就像他们身体里面流出的血液一样鲜活与珍贵。所以，我偷偷的把一首散文诗发给了一本算得上纯朴的杂志。我只是不想，让父亲那样的愿望都只是愿望。我只是喜欢，喜欢他的那些文字，那些插上翅膀就可以飞的文字。

还记得初中的时候写过一篇关于父亲的作文，老师说那个时候的我虽然幼稚可是已经明白如何体谅别人。其实哪里是我知道如何体谅，只是我的血液里面有父亲的善良，永远也不能丢掉的善良。父亲就是那样善良的人：他总是会把自己的零钱给街边的乞讨者，无论那种乞讨行为是不是一种欺骗；他总是最后一个从学校离开，仿佛那是他自己的财产，因为他说他不放心，毕竟他把那里当成自己的家；他总是会给学生好好学习的信心无论他们生活在怎样的家庭有怎样的成绩；他总是在学生考试之后等在门口或安慰或鼓励每一个在自己学校学习过的孩子；他总是……

他教过的学生，已经有了自己的学生。可是他们依旧会在假期的时候来家里面坐坐，这样的习惯持续了多年。他们总是告诉我以后如果当老师一定要像父亲一样，好好地爱自己的学生像爱自己的孩子。师恩似海，桃李天下。这幅挂在家里的字画是他的学生给他的评价。

我不是父亲的学生，所以我没有办法理解他的学生对他的感情。或者说，我不是一个好学生，我从来没对我的老师说过任何一句感谢，即使我是真的感动于他们为我所做的一切。我只是一个女儿，一个不懂事的孩子，总是任性地以为父亲不会爱人，因为他从来不会像别的孩子的父亲一样带我出去旅游或是给我辅导功课，甚至不会帮母亲做简单的家务。可是现在，离开家以后，远远地望着父亲和母亲的生活，远远地想起那些记忆里的事，所有的误解都已经烟消云散。父亲只是爱别人的孩子比爱自己的孩子多，他永远都是这样，爱别人比爱自己多。永远都是。

上了大学的我开始写属于自己的文字。一点点灰暗。我并不喜欢自己现在走的这条路。也许是因为我继承了父亲对于文字的喜爱，所以我喜欢有关中文的一切喜欢过理想化的生活。我总是抱怨，抱怨自己没有权利选择自己喜欢的路。可是父亲就那样沉默，沉默的忍受着我的冷言冷语。

偶尔，父亲会看我写的东西，然后告诉我不要无病呻吟。我说是我们之间有了代沟。说完这话之后我看见父亲的眼神忽然变得暗淡。他只是告诉我，不是所有的人都可以过自己想要的生活，也不是所有你想要的生活都可以让你找到幸福。

过了很久，父亲说，你给我开一个博客吧，真的好想知道你们这些年轻人都在想些啥。于是父亲开始改变这么些年形成的早睡的生活规律，开始习惯在很深的夜里上网看我写的东西然后也写他自己的东西。父亲说他写东西从来不是为了提高点击量，他只是写自己想要说的，关于他的学生关于他的朋友关于他的心情和感悟。当我在安静的时候看起父亲的博，看着他写的那些文字，才明白了这么多年，深深的爱着我爱着这个家。于是我恍然明白他只是想告诉我喜欢文字的人都是孤独寂寞的行走，他是，所以他不希望自己的女儿再去走他曾经的路：他只是想让我知道其实他一直都是理解我并且永远和我们在一起的，无论我在哪里、做着什么，他永远和我，在一起。

开始学着释然。决定安稳走好父亲选择的路，他是爱我的，他希望我快乐，所以，我现在唯一能做的，是不再让他看到自己的不快乐。也许只有这样，才能给他劳累的心一点点，一点点安慰。一点点就好。

回头，看着自己写过的这些精灵一样的文字，才发现，原来自己只是任性，假装不懂父亲对自己的爱与包容，假装不懂。

父亲节，回家，亲手交给他自己写的东西，像母亲节的时候一样。只是我不希望再看见带着爱与感动的泪水，我只是想，只是想让父亲知道，我懂，我真的懂，他的爱。

有这样的父亲，我一直感动并自豪着。

——女儿写于父亲节

（父亲节已经过去好长时间了，原本想把女儿在父亲节送给我的这份特殊的礼物，一直珍藏在心底。但不知为什么，心里似乎总有一种东西，在涌动。究竟是什么，我实在说不清楚。今天得闲，忽然产生了一种想法，还是把它放在我的博客里吧。说心里话，我不是一个称职的父亲，二十几年来，亏欠女儿的太多，亏欠家的太多。好在，能得到女儿的理解，心里便稍有一丝安慰，因为，我确实是以一种善良之心，去对待我的工作，去对待一切我应该对待的人。）