让心灵多吸收一点“养份”

昨晚去悠闲馆游泳，因脑缺氧，一时失去了知觉。

醒来时发现自己已平躺在旁边的一张躺椅上，身上盖了一条浴巾。女儿挨着我蹲着，先生在一旁着急地询问着工作人员。而我羞愧得只想快点起身回家，无奈浑身无力，竟然连说出来的话都细若游丝，仿佛疲惫到了极至。

之前有过类似的状况，因此在昏旋难忍之时我用最后一点力气爬出水面。

喝过一杯葡萄糖水后，我坚持要回家。

“下次记得不可以一个人下水。”回家的路上，先生开着车严肃地跟我说。

“怎么会是这样？在水中脑缺氧，如果当时我没有力气爬上来怎么办？真的还有点害怕。”我默默想着。

记得第一次因脑缺氧昏迷，是在高中的最后一年。那天早上起来，天阴阴的，似要下雨，却又没有下雨的迹象。我正犹豫着出门要不要带雨伞，突然胸口一阵堵得慌，只觉无力得想靠着什么躺下来。之后母亲说：“还好家里有人，在外记得要和同学在一起。早餐不能不吃，口袋放些糖”母亲在唠叨的同时，我几乎很快就恢复了体力，仿佛什么事也没发生过一样。

而昨晚，回家后身子依然无力得只得躺着。望着关机状态下的电脑，好想再去打看看，看看屏幕后面的一双双眼睛，看看每一个跳跃着的文字。然而如此简单的一个想法在那一刻竟然成了一种奢望。

以前是尽量不要独处，如今是没有家人陪伴，不可以下水。我的生命似乎受到了威胁。

反复考量后决定听从先生的安排，去医院作一次彻底的检查。

除了血糖偏低，一切正常。医生建议我去上一堂心灵SUP课程。

医院二楼最东面的一间，推门进入，一位穿着淡粉红工作衣的护士微笑相迎，犹如一片冬日里的阳光照在心头，暖暖的。轻柔细语问过之后，我填写了一份个人资料，便换了鞋随她进入内间。

“请躺到床上放轻松”还是一样柔柔的声音，好听得让我怀疑是不是我在清醒之中。

“我不是来上课吗？怎么让我躺下？”正在我疑惑之中，又听到似天外飘来的声音。

“现代人都太忙碌了，忙着赚钱，忙着照顾家人小孩，忙着学习各种新的知识，忙着享受各种娱乐活动。可是常常会忘了照顾自己，爱自己。一个人连自己的身体都不爱，他／她怎么去爱别人呢？”

窗外暖暖冬阳穿过薄薄的窗帘，透过盖在我身上的小毯子，直达我的每一寸肌肤。被阳光抚摸着的身体轻轻的柔柔的，似一条小舟，轻荡在波光鳞鳞的河面上，又似一根洁白的羽毛，在空中慢慢地滑行。

耳中不断传来的是美妙的轻柔细语及空灵缓慢的音乐。

那一刻，我真想放下所有的警觉，好好的睡去。

可是，费用怎么收呢？如果我真的睡着了会怎么样呢？她会不会在给我施法，让我失去知觉呢？

这样想着，便怎样也不愿睡去了。

我从不愿和人为敌，不仅因为我的生命里需要朋友，更是觉得人来到世上走一遭不容易，善待每一个人，理解每一个人就是在关照着自己的生命。我一直这样想也努力去这样做。讽刺和谩骂在我的字典里找不到。

可是今天早上我竟然一直放不下一颗已经疲惫的心。

给我们做心灵SUP的都是些义工妈妈，（原还以为是护士）她们无怨无悔地付出，只想给人间多一点的关爱。

而我，一个常高喊着：“理解万岁！”的人，到底理解了些什么呢？又做了些什么呢？

不然为什么多年的友人突然莫名不理我，难过得非要找到答案？

为什么老公的一些误解一定要解释个明明白白？

又为什么始终开朗的心在某一个夜晚突然会泪流满面？

……

原来我的心早给自己伪装起来了。是不是因为我需要朋友才去结交朋友？是不是不关我大雅，才虚伪地伸出援助之手？是不是我灵性聪明才故意自狂骄傲？

面对着这些经济条件并不宽裕的义工妈妈，我羞愧得无地自容。

我，一个连自己心都放不下的人，大脑又怎么不会常常缺氧？而缺氧的大脑怎么可以拥有一颗鲜活的心灵？

我，一个连自己的心都不会爱护的人，又有什么能力去爱别人呢？

走出二楼东面的那间房间，我终于卸下了覆盖在心头的那件外衣。

还是让心灵去多吸收一点“养份”吧！