我不懂雨，我不懂自己

天阴沉沉灰蒙蒙，细小的雨附在雾里，随微风如丝飘摇，点到脸上，如许多小蚂蚁在爬行，又冰凉凉的。出门前，看看行人都撑着伞，心里还暗笑：下雨吗，这些人？现在才感觉，是真的在飘雨。

一个人夹在熙熙攘攘的人群里，没有语言，只有许多来回移动着的疑惑的眼光，只觉得无聊得近于寂寞。我习惯沉着脸，像个被人所鄙夷的假沉思者，其实那只是灵魂空洞后的自然麻木模样，我是什么也没想的。而现在由于这冰雨冷风的催促，却正好让自己有种感觉：那就是意识到自己还活着。我是在赶路，而且是在桂林的冬天的雨中。我有时会怀疑地认为，人是不是睡着了就是死掉了，而在醒来时才又复活了？人不过是在睡睡醒醒之中死去又活来罢了。

这灰蒙的天，这无声的雨，倒给自己这么个想法。但无论谁人在我面前怎么欣赏这雨，或是自己胡乱找些理由来逼自己去接受适应这天气也好，到最终我还是很讨厌这鬼天气。这雨都已经持续一个多星期了，昨天傍晚出现几缕阳光，很兴奋，如释重负，舒了口气。却不想今天早上起来，这天又阴了，这雨又飘了。想到已收好的伞，就气得干脆想让它淋个够，甚至巴望它倾盆而泻。若不然，你欲想撑伞，好像又没下雨，白撑！你不撑，不久它却真的湿了你。满胸口的气，却不知发泄到何处去，憋得鼓鼓的。回到宿舍，将书往桌上一摔，板着长脸，心里暗吼：“他妈的！”倘若舍友不在，真的出声了。然后，整个人又重重地往椅子上摔下去。想想，这臀部也得罪自己了，不过那是气消后的事了，我那时可什么也没想，只想好好地跟这雨怄一通气。把外衣扯下后狠狠地抖，将头搓得手上有一小撮发，这该死的雨！气继续上涨。

舍友见了也觉得我心情不好，故也未与我搭话，看来害怕类似马加爵的事重演。一会儿，有位舍友从外面回来，进屋就提醒我说，阳台上的鞋子该收了，我说我不理它们，它们要淋就让它们淋着。我的口气像在跟他生气，他于是也就没再说什么了，怕自己好心不得好报。不过，我嘴里虽这么说，可过不久我还是去收回了它们，将它们摔在地上，翻了几个跟头，然后将它们踢到桌子下面去。实在不忍心看它们湿漉漉的样子，越看越气，真是火上浇油。于是火气冲开了嗓门，就变成“他妈的”了。

其实，生气时最好还是赶紧躺着，尤其是恰好赶上睡觉的时间，别老在一个地方走来走去的，若不然，则常弄坏了东西，还伤了手脚，事后不是后悔就是痛惜而已。反正心情不好，什么也看不顺眼，总觉得什么都碍手碍脚的。总之，冲动时的人都是傻瓜。凭着以往的经验，凭着还有点醒的感觉，我还是爬上床了。即使翻来覆去地难受，可这比什么都还算好。待了会儿，火气渐渐退去了许多，可仍有点像这阴雨般绵绵地，还有不少火气在胸腔蠕动。想想，是否天气会影响人的性情呢？长期阴沉灰暗，天像草帽严盖下来，人是否也因此而变得低沉郁闷呢？我苦笑了，看来这鬼天气在挑拨离间。可据说伦敦人长期生活在烟雾中，他们又未尝不活得快乐活泼呢？这么想了之后，真是想不通了，我又苦笑了。热气呼出了许多，心也渐渐平静了。看来还是人自己，不禁又觉得这天气是无辜的。是呀，人们快乐时把高兴大方地掷给外物，心情不好时就很吝啬地只将一堆气塞给外物，很自私和霸道，不过如此而已。人们长期以来都是以性情来决定和评价事物的。记得有位同学，如何谈论评价某个女生怎么怎么的不好，等她爱上了他成了他的女友后，他又常用自问自答的口吻跟我们说，她怎么样，不错吧。我们总是连声说几个“好”。我又笑了。

躺在床上，望着外边的世界。雾在前面，云也就在前面，整个天如灰纱垂落下来。看不见雨，却看见湿的地面。我想，我大概也如这雨般，看不见自己，却只见影子。

原来，我不懂这雨，我不懂自己。