思想碎片

树影把遗落的月光收割夜空里闪烁着星辰一颗两颗而那些一起听过唱过的歌是不是只有我还舍不得。

我18岁的生日在高三的黑色六月里被所有人遗忘，紧张和忙碌让大家除了迫在眉睫的高考，记不起还有别的什么值得关注的事。

我在21：15的时候从堆积如山的书本试卷中抽身而出，离开人头攒动的教室.我独自喝掉整瓶的啤酒，然后披散着粘稠的夜色，绕着空旷的操场疯狂地奔跑了一圈又一圈。

真的彷如弹指一挥的瞬间，我已在大学室友们的祝福中为生日蛋糕插上19支蜡烛，而18岁，曾以为很漫长的年华，在摇曳的烛光中随同很多不再回来的记忆一起，对我挥手作别。

我想我是个太难满足的人，很容易就把自己浸泡在对过去的缅怀和对未来的恐惧中。这块离家千里之外的土地于我而言，那么陌生，那么难以接近。我试图说服自己只要乐观地看待所遇的困境和苦难，结局就是大家欢喜。

但是19岁是丢失了天真的年龄，我在曾经顶礼膜拜的童话前，选择了逃避和沉默不语。

卡微发短信来祝我生日快乐，她说亲爱的小雨，不要太想念过去，那样会阻碍你对幸福的接近。

可是我还是想告诉她，我的梦境都长满了爸爸养在窗台的吊兰，而兰下熠熠生辉的是已不在身旁的面颊。

夜晚总是故作优雅展开华丽的礼服挂满树杈我是路过的旅人要去天涯隐约看见远处灯火万家谁却无比孤独的站在屋檐下。

我喜欢经过有橱窗的商店，透过橱窗假装不经意地打量自己瘦削的身形.有人对我说过瘦削的人大都有一副单薄的灵魂，他们敏感脆弱，并且总是孤独。我一度深信这个毫无根据的说法，潜意识地在人群中隐藏自己的痕迹，淡化自己的存在.我挑剔，近乎苛刻地选择与之来往的对象，企图通过这样层层严密的自我庇护，获得一种踏实的安全感。

但是我的自我庇护方式与大学生活似乎格格不入。缺失了埋首题海的借口，我苦心经营的堡垒被迫拆除，心脏开始一点点卸下既是屏护也是束缚的枷锁，暴露在空气中品尝带着些许不安些许担忧的自由。

渐渐结识了很多不同性格的朋友，我惊诧的发现，我是多么需要别人的信任，也被那么多人需要这来自我的信任。友谊是四季都会飞来的种子，准备好沃土的心田，它就能留下来发芽。

春暖百花齐放你嘴角的笑容随风飞扬太阳碎了落满衣裳一只蝴蝶飞过时光。

08年是个多事之秋。在经历了冰冻，地震后还要以一场席卷全球的金融危机落下帷幕。

我不懂什么是市场规律经济怪圈，但临近毕业的学长学姐们愁云满布的脸加重了这场灾难留给我的印象。没有人能准确地告诉我灾难何时结束如何结束，但我真切地祝愿即将离校的他们她们，都能平安顺利的走过接下来的路。

我终于还是保留了很多孩子才该拥有的愿望。这是个缺乏信仰的年代，否定了神的存在，我们感到世界变得那么危机四伏，让人不安。

春节终于回到相别一年的家乡，久违了家人和朋友的温暖。我想还是应该给自己的灵魂一个偶像去崇拜，去敬畏，以此获得坚持的理由和力量。

米兰.昆德拉说生活在别处。

窗外的天空格外干净明亮，送别的站台上有我热爱的人们挥手作别我的方向，我咧嘴，笑得像不曾忧伤的孩子，握紧手心，那里装载了追寻梦想的希望。