小鱼的天空

我不知道是我不爱了才不去恨，还是恨到心力交瘁而再也恨不下去了。我接受了老天的试练，也接受了老天的公平和残忍，依然用一颗良善的心对待世事，哪怕这个世界真的对我不曾公平。

佛说：每个人都有自己的捏盘。如今的我其实在作茧自缚，再多的后悔和埋怨都与事无补，只能苦苦折磨自己，在不断撕扯自己已经伤痕累累的心。

我其实知道：我依然年轻，依然有自己长长的人生，倘若依旧为一个过去式而久久不能放手，受到伤害的只能是自己。

我不想、不去报复的目的是不想让自己记得，不想让自己极端和尖锐而已，那尖锐的刺首先伤的是一个心中满怀不忍的自己。伤害已然存在，有些伤疤是即使手术也不能去除的，事到如今，能做的也只能是放过自己。

其实，我始终不明白：真的是我错了吗？苦苦找寻的结果是自己更加的挫败和无奈，爱上一个不懂珍惜的人的悲哀也就在此吧？我错在不能洞悉人性的自私与贪婪，以为以真心就能换取真心，却不料有很多事不是非黑即白的简单，人心尤其复杂。

夜来了，到处是一片黑暗，一切都被黑暗掩盖，也把一切的污秽掩埋，将一切归于平静。如同我的心，伤的深刻而彻底，击碎了我对爱情所有的期待和向往，也让我开始怀疑人性怀疑人生。

白天不懂夜的黑，而我不懂人心的复杂和多变。是我错了吗？是不是人和人之间总要有一些距离才能保持新鲜？

夜晚的风很凉，很冷，是因为心冷才会对气流的变化更加敏感吗？我不知道。朋友说如今的我只剩下躯壳，心不知道游荡到哪里去了。我苦笑不离唇，我的心找不到回家的方向，而我——找不到我的心。心碎了，痛的麻木了，心死了，再也不会有痛的感觉。是我不够潇洒，还是我把感情当成了一生的事业在经营，付出了所有不曾保留过一丝一毫？

我的苦压在了心底，那是我一生都不想也不敢碰触的刺，尽管扎得很深很疼，也只能假装自己已经恢复，假装那是一场噩梦，梦醒了一切就过去了，否则我连躯壳也不能保持。

我很累很累，每天假装自己很开心，过的很好，每天带着不同的面具，说着言不由衷的话，连我自己也搞不清楚，笑是因为开心还是礼貌的虚应。我再也找不到单纯的快乐，爱与恨在心口煎熬，泪往肚中流，选择眼不见为净，渐渐去遗忘，那至少不会伤害别人，也让自己平静自若。

女人其实很傻、很笨的，一旦付出了感情即使受伤，要收回也绝对没有想象中那么简单。一个女人再聪慧又如何？遇上了情事，终究学不来彻底的洒脱。这是一个女人的悲哀也是无奈。而最可悲的是所有的道理都懂，一切的利害了然于心却无法挣脱、无法逃避伤痛的束缚，任理智和感情拔河。

对和错如何区别？又如何把握？

笑笑对秦奋说：我努力的挣扎，希望把自己从绝望的深渊救起，希望善良的你和干净的北海道能让我找回人生的美好，但可恨的爱情已耗尽了我的全部，我越是挣扎，记忆越是把我往下撕扯。当笑笑选择结束生命来逃离一切时，我不禁泪流满面，为陷在爱情挣扎的人们也为自己。笑笑有一个良善的秦奋，我呢？再这样傻傻下去，自己的伤口会不断的痛着如同始终唱着《左边》的米莱，走不出失恋的阴影。

我不断的哄自己，让自己看开，我也知道对他来说，我是一个他已经摆脱的过去，也只不过是一场游戏，他不再值得我的眼泪和伤怀。但我还是走不出自设的情感沼泽，我的委屈、无奈漫天席地的卷来，我无法向自己曾经满心满眼的爱与付出交代，我像一匹被抛在孤岛上的孤狼，满满的都是孤独、寂寞和伤怀。即使周围都是家人、朋友、同事，我依然孤苦无依，心冷的像浸在冰窟里。

我也不知道自己怎么了，一切明明已经结束，可我始终醒不过来，其实我已经心力交瘁，爱又如何，不爱又如何？我做着一个自己不愿醒也始终醒不了的梦，我还要这样折磨自己到几时？

真的非他不可吗？我不知道，只是心痛，痛的自己像是一个没有行为意识的傻子，所有的亲友都看着我心疼，而我却没办法控制自己，我要怎么样才能走出这段伤害？我越是挣扎越是被自己的痛来撕扯，我不能逃也逃不了，甚至我连自己的生死也无法做主，因为生命不再是我自己的，母亲再也承受不了我再一次的伤害，我怎么办？我该怎样让自己不这么痛？

哥哥也许会对我好，或许我真的该做出选择，但是我觉得好不公平，为什么我必须牺牲自己来成全大局，而所谓的大局又该如何评断？

也许，多年以后想想，一切都云淡风轻，可前提是我真的能坚持到以后。如今的我用一个“傻”字怎能形容？为了一个不爱我的男人自残，没有代价，却又想不开、放不下，所以女人永远败在男人手上，在情字上头，注定吃亏。爱到没有尊严、形销骨立……

我的天空是一片的灰色，没有太阳也没有色彩，我找不到让自己开怀的理由，也抓不到解救自己的稻草。

原来思念一个人的滋味，就是喝了一杯苦酒，化成百转柔肠，吞下去烧得人无处可去，无以诉说。

下雪了，鹅毛般的大雪漫天席地的卷来，在这本该春暖花开的日子里，雪无约而至，打破了习俗和人们惯有的认知。漫步在这雪天里，任自己的思绪像脱缰的野马，面无表情的就这样漫无目的走下去，任深深浅浅的脚步凌乱。

走过了从懵懂到沧桑，也许我还没有足够的心理准备接受这样的变故，于是仓惶、茫然也就成了我生活的主题，我带上面具假装自己很开心，假装一切早已成了过往云烟，然眼里的忧伤，眉宇间化不开的惆怅，骗不了自己。两滴凉凉的水珠滑到下巴尽处，滴落摊平的手中，才发现，笑容也有关不住泪意的时候，总在无人的暗夜中放肆奔流！

我不想也不习惯言不由衷，于是像一个蜗牛把自己囚禁，我的心很苦，惯有的压抑已将自己逼到了极限。于是在这反常的天气里，在人迹罕至的时刻里，我面无表情地走在雪中，迟来的泪像这雪，没有尽止。

朋友说，我的痛苦来自于自己的心理，也许是的。我拒绝了所有的关心，把心锁在一个连自己也进不去的牢笼，任伤口溃烂、疼痛而置之不理。除了无助剩下的就是茫然。

雪，就这样肆虐地铺天盖地漫天飘舞，像我心里那荡不尽的伤痛，天地间一片茫茫，满眼的苍痍，满目的萧条，是春天吗？为何零九年的春天来的这般迟？又这般地寒冷？

一个人走在天地间孤单流浪，听脚步‘喳喳’的声音，看雪在落地的一瞬间化成了水、结成了冰，那分明是老天哭不出的泪吧？风呼呼的，调子是那样的忧伤，是谁将这平静打乱？又是谁在这样的天气里哭泣？

“IfIwereatearinyoureyes，Iwouldfaildownonyourlipskissyou！Butifyouwereatearinmyeyes，Iwouldnevercry，BecauseIamafraidtoloseyou！”是谁的痴傻？

寂寞在左岸，忧伤在右岸，爱的彼岸是伤痛，忘不能忘，留无法留。爱情到了最后，是无法诉说地痛，情依依，浅唱低吟，转身，却无法走远。那样的身不由己，即使痛彻心扉。我挣扎着辨认方向，梦依然停留在那消逝的时光中无法转身。有些片段，支离破碎，有些画面，如刚刚发生在眼前不忍离去，一顶淡紫色的油纸伞，宛如一朵孤寂的丁香花，孤独在雪巷深处移动，花儿落泪了，缀红满地，天也落泪了，雪花就是它的泪，雪像止不住的心泉，也下在心里。我的爱从崖边温柔的坠下，耳畔的风声轰隆隆的淹没了心底的绝望。却原来爱情脆弱的像随时会碎的玻璃，随时能把心扎成千疮百孔。

我不过是被爱灼伤又无力复原的可怜人罢了，寄悠说，当爱情只会苦多与乐时，聪明的人就该学会割舍。我聪明不来，学不会割舍，在伤痛的河里挣脱不休，摆脱不掉，越是想远离就越离得近痛得越彻底，我一直在找一个让自己不痛的理由，痛苦却始终近在咫尺。这样的自己像个蹒跚学步的孩子，跌跌撞撞满是伤痕。

我背负着心灵的十字架，任痛苦将自己掩埋。

有时我问自己还相信爱吗？还相信天长地久，还信任海誓山盟吗？我不知道。

我对他说，我不爱了，是吗？那痛的反面是什么？又为何这么痛苦？陷在痛苦的深渊里无法挣脱？反思自己的行为不过是维护自己顽固的自尊罢了！但又有什么意义？我放不开，放不下，母亲说，这样的我很傻很傻，我努力的挣扎，但这一切像网，越是挣扎就束缚的越紧，扼住我的喉咙让我连呼吸也困难。

我在佛经里，找寻忘记的法宝，找寻解决一切的方法，佛说，一切寓于心。我问佛，缘分该有谁来作出判断，因果该如何了断？佛说，问你的心。可我的心遗失在哪里？

雪依旧漫天飘舞，苍茫的天地间一切变得那么朦胧，模糊了视线是不是就不会再有焦点？

展颜说，爱是一种遇见。王琪说，这世上一个人是另一个人的债，谁爱谁，谁就欠谁。我把所有的错都揽在自己身上为难自己，也惩罚自己，本以为这样就不会为爱不值，不会让自己看起来那么悲哀，但是他的话将我推进了更加痛苦的深渊，对我的伤害，他不曾愧疚，反而振振有词说着我的不是，我苦笑，为自己的识人不清和轻率感到悲哀。原来，真相就是如此，满心满眼的爱与付出被践踏，被弃若弊屣。如果单纯的是爱没了，缘分尽了，我不会伤的这么重，不会颠覆所有的认知，不会对人生失去信心，不会陷在痛苦的泥潭里连挣扎都不能。所有记忆的画面都成了一种讽刺，像一把锋利的匕首狠狠地刺着已然伤痕累累的心。朋友说，不是你的错，你只是被骗了，那是一个人渣，相信大家都会同情你，但对我来说，什么同情安慰听来都空洞虚无，同情和舆论并不代表正义，屈辱已经造成，身上的伤痕也无法褪去，不管现在说什么，永远也不能湮灭，而那些疤痕，一旦烙下，即便是手术，也无法将它除掉。事到如今，我再无法原谅也不可以原谅，除了‘省略’我还能怎么做？

人常说，人在做天在看，一切都会有报应，但是这些对于我来说又有什么实际的意义？我能让悲伤擦肩而过吗？我怎样才能让那时不时涌上心头的痛苦与悲哀远离？

明恩华对紫光帝说，爱情不是斩不断的血缘，爱情不是没它就不能活的食物，爱情不是永远高挂在天上的太阳月亮星星，所以如果我现在给你爱你一生永不变的保证，那也一定是假的。

世间什么话都可以用来客套，就爱不行。那是最珍贵、最真实、也是最脆弱的东西，我会真诚面对。既然一切只是伤害只能让我伤痛，那么我放过自己不再执著于爱与不爱的纠缠，将记忆留在昨天，过回我自己的人生。

欺骗让一切变得空洞可笑，悔恨吞噬了所有，绕过去才发现，一切不过都是迷恋在作祟，过往的人过往的事早已不值得浪费青春、精力与眼泪，这就是人常说的‘一叶蔽目’吧？蒙蔽了眼睛，欺骗了心。而有些错误一旦犯下，就再也无法补救。我将痛苦打包，一直跑，一直跑，把悲伤都化成了汗水，这样就不会有多余的眼泪流出来了吧？

看着窗外的雨愈下愈大，点点打在玻璃上，滑了下去，马上又有新的扑上来，如同永不厌倦的爱情，换的，只是主角。自己隔着窗子，看得如此清楚，毕竟也还是隔了一层。生活就是这样吧，在不同的谎言中不断撕扯，让疼痛变得不可或缺。

佛说：放下，即拥有。

当不能原谅也不可以原谅时，那么我就将一切“省略”。