分手心情

纠缠多年的情感，当他变得忽冷忽热的时候，我的预感变得如此强烈。也许在某一天，我就会听到他再次说分手的消息，如果那时，我会怎么样呢？我有时会忧伤地想着，亲爱的，你知道我很担忧吗？

很久都没有他的消息，我如此的不安。除夕夜，我忍不住给他打电话，不过，打了几次，先是占线，再打就关机了。我想他是因为看到我打的电话号码，所以关机了吗？

我这样想着，也许发生什么事了吧，人总不会无缘无故这个样子的吧。

今年春节，我没有回家。一个人在苏州过，回家要面对的太多，我已经没有勇气面对了。何况去年我整得那些事，已经伤透了父母的心。我还是比较喜欢一个人生活的，安静而寂静，不过也有那么一丝害怕。

我无法诉说心中的那种感觉，只是我突然之间变得异常的担忧，终于我发短信对他说，我们五一前后登记吧，等回复。终于我等来了回复，也解了心中的疑惑。回复让我半天没有做任何动作，我不能承受的答案，他说他不能娶我。这是什么意思呢，这对我意味着什么呢，我要如何面对这个结果所产生的一系列的问题。我突然之间变得不再有主意，也不再有主见。我要用什么表情，什么心情去面对呢、、、

下午，我回复短信告诉他，我可以理解这个结果，但是我不能承受，我要竭力挽回。可是其实我知道，这只是一种挣扎，就像被判死刑的人，任你如何认错悔过，可以改变结果吗？我知道，他随便给我一个理由就可以打发我，苦苦的追问，又能如何。他说我会找到幸福，这说的是什么，幸福如果需要找，那就不是幸福。幸福是主观的，不是客观的，如何找呢。那么，他找到幸福了吗？幸福真的是找的吗？

这些年来，我一直在等待，但是我却没有做任何靠近他的动作，我在努力的做好自己的工作，追求心中的执着，我要在平凡的生命中努力出超越自己的事，也许我做到了，可是我也失去了。我努力是因为我一直在期待他回来，我可以承担的更多，以减少生活的压力。现在看来，这是极其可笑、极其荒谬的想法，这个世界怎么会轻易的就能让你如愿呢，生存是残酷的，生命的情感也是残酷的，没有人会在原地等你的。

曾经，他说他与别人相亲的时候叫着我的名字，我很感动，所以走了多远的岔路，我终究回头，对爱情期待的太多。这些年，我让他很累吧，我总是反反复覆，举棋不定。因为太爱吧，所以顾虑的太多。

我是个理性多于感性的女人，对于人世间很多的人或事都显得过于冷漠，这个世界让我没有安全感。也许，与我幼时的生长环境与生活有关吧，要不然妹妹也不会说我神经病，总是神经质的担心的太多。人，应该勇往直前，义无反顾。可是，我还是担心的太多，担心父母生病了，我没有钱去医，担心我爱人的不爱我了或不能爱我了，我努力的生活着，让他们觉得我很好，我有能力去应对生命中许多的不测。也许，我应该做的更多，否则我爱的人为什么不能爱我呢。

偶尔会失眠，为什么会失眠呢？我不知道。

我一定是让爱我的人太累了吧，否则为什么父母会伤心，爱人会放弃呢。

我知道我过于固执，我知道自己的缺点与弱点。我一直在改变，可是，你看到了吗？

这样也好，我本来就想过，如果最终我还是不能与他一起走，我也没有能力与机会做得更多，那我就这么过吧，如果世俗间的亲人不能容忍我这种行为，那我就消失吧，他们总是对极端行为不能免疫的。只是伤害了父母与爱人，我无法释怀，能做的就是少在他们面前出现吧。

如果有一天我真的不测了，就将这些年留存的一些钱给父母养老吧，虽然很少，可这只是我仅能做的。我确切的这样想过，就像我和他的结局，我也想过。

我仍会工作，因为我想留的更多。

我仍在期待，因为我在期待我爱的人回心转意。

现实仍旧残酷，生活总是很难如人愿，我只想我爱的人给我一些力量。

人，活着是为什么呢？

我需要执着来实现生命的意义。

请给我一些力量吧，我爱的人们。

请给我一个机会吧，我会努力的生活。

寫於2008/2/12