晚安了，梦

淡泊明志，宁静致远。不知道为什么，最近常常会在无意中同这句话偶遇。看许多无聊的电视剧，没去了那所有无聊的情节和人物，背景的墙上会有这两句话作为对联，挂在那边招摇。同朋友聊天，无甚文化的他竟然也可以在口中无端地崩出这么一句——淡泊明志，宁静致远。

刚刚回到宿舍，整幢楼开灯的窗户没有几个。我想，也许所有的人都回家去了吧。静静悄悄的，我忽然又想到了这一句——淡泊明志，宁静致远。

忽然感觉，自己好像一下子变得很小很小。像是躲在了母亲的怀里的那时候，平安而温暖。像是一种久别后重逢的安宁。那时候，我的心里似乎再挑不起半点的波澜。想起眼前的这所有的事，似乎，都很不真实。到了明天，所有的现在都还很重要的所有，会不会也都成了昨日的已逝的风景，退蜕成过眼的云烟。

于是一时间，似乎自己已不再是自己了。像是一块已经不再有生命或感触的化石；已作古了千百年——无所谓快乐；无所谓忧伤。我不知道这是一种什么样的东西在作着怪。我不觉得害怕，也不感觉惶恐，没有想到过要逃，却也不想迎上前去。

似乎看到了一种宿命；似乎该来的终究会来；似乎要走的也终究会走。根本无法控制的东西是不是太多太多呢？我说不清楚是积极或是消极。好像什么都是什么；又什么都不是什么。好像已经死去了；又还活着。奇怪的。我却出奇的宁静；没有半点惶恐。然而我却觉得自己必须是害怕的；却偏偏没有。

像是陷进了一种说不清楚是什么东西中去，无法自拔。比如是水溺，快要淹死了的那时候；却不懂得作半点挣扎。还是婴孩的时候——不懂得快乐；不懂得忧伤；不懂得勇敢；不懂得懦弱。也因此——无所谓快乐；无所谓忧伤；无所谓勇敢；无所谓懦弱。更甚的——竟可以因此无所谓什么生或死了；因为我好像忽然分不清楚。

所谓生所谓死；无所谓生无所谓死；于是也无所谓梦无所谓现实。

写到这里忽然觉得很绝望了。竟然是什么都无所谓了；那又何所谓生存呢？我呢，却还活着做些什么呢。只是回头一想的时候，既无所谓生了；又何所谓死呢。像是尘土飞扬，世界何其大，却又可以往哪儿去呢。

又或者说：人，可以自己控制的，又何其多呢。

不知道什么，却写了好几张纸了。也许，容容知道了又要说我傻了。睡觉吧，好像很累很累；又好像不累。但是，睡觉吧！也许明天，一切都将会明暸了。我不知道为什么写这些；正如我不知道为什么会有这样的想法。我只是知道，现在记下了；也许有一天会想明白，不至于忘却。

我忠于思想。所以睡吧。有一天，也许有些东西的答案会自己跑出来也说不定。我忽然很想容容现在可以在身边，那样子她就不会再让我去胡思乱想了，我可以看着她的一举一动一颦一笑，就不会再想着这些了。是吧。很想容容现在就可以在身边睡了。不知道容容现在睡着了没有呢。

晚安了，容容晚安了，自己这一个奇形怪状的头脑；晚安了，忽然不像是世界的世界；晚安了，所有的所有。淡泊明志，宁静致远。晚安了，什么的什么。有点冷；有点害怕；有点想哭；不知道为什么。

晚安了。梦。

癸未年四月初四深夜

11：28