那只鸟儿

晚上，我又梦到了那只鸟儿.事情大约要从一周前说起.

我独自走行走于崖边的小路上，前方的路被一大片的苍翠遮住了视线，仿佛到了尽头。我此时应该回去，如果掉头回去，就违背了我的本意，也就不会再有这段令我难堪的回忆了，我想。

山路潜伏在苍翠里，到处是飞横林立的怪石，和宇宙的垃圾一样狰狞莫测。就在那将坠往地狱的巨石旁，一种等待哺育的哀鸣拉扯着我的目光。好漂亮的一只云雀呀，嫩黄的嘴角，在梳理着未曾丰满的羽翼，就在我发现她的一瞬间，她也看到了我，含泪的双眸里，顿时停止了叫声，眼睛里充满了迷惑、恐惧、好奇和不解。她一定也和我一样，想知道对方怎么来到这个鬼地方。我猜想，她更想搞清楚，眼前这个庞然大物是什么东西。

就和恋爱一样，双方开如接近，准确的说她在后退。恐惧使她在一步步的后退。我卸下肩头的包，俯在地上，用尽手臂的长度，轻轻的将她捉在手里。但她挣扎着，抗拒着。嘴里的叫骂不曾停止：放开我，你这个混蛋，你弄痛我了，我父母一会就会回来找我。这只离家的鸟儿丝毫不理会我将她带出凶险地带的情形，更不感激我所做的这一切。

就在我起身的时候，狂风夹杂着石块和雨点，从地府里暴戾的冲上来，巨石终于抵挡雷声的怒吼，胆怯的滑向了阎罗殿。我扯起地上的包拼命的逃离这该死的地方。手里握着她，放在胸前，不再理会她的叫骂。

摆脱了那让人心惊的树林，来到一处还算是干燥的石窝处，站在高处石块的她自顾自的梳妆起来。偶尔斜视我一下，带着抱怨和憎恨的眼神，告诉我弄湿了她的衣服。我将身上的衣服换下拧干，在这个过程中，我始终感觉有双眼睛盯着我。果不其然，她半眯着眼睛，表示对我身体的不屑。天黑了下来，看来，我只能在这荒无人烟的地方借宿了。扎好帐篷，我将睡袋铺好，在微弱的灯下，她闯了进来。

如果说，我和她产生感情，并相互依赖的时候，就是在我取出面包和水准备进食的时候，更为准确的说，我用物质引诱了她。她用微张双臂，扭动着身体，用性感的嘴唇说：亲爱的，你真是我的英雄，来，让我亲吻下，可是，我好饿。

是的，我曾经写下：物质是生存的第一要素。这没错，可是错就错在，我有物质的时候，她依赖我，没有时，她多次想离开遁走。也许我本不应该带着她，这就是个错误，在相处的七八天里，我深深的认识到自己犯了多大的错误，最终她死了，她是因为充满物质引诱的环境里，过度的贪图物质，而生病死亡，如果没有带着她，她的生死都是和我无关。至少，她不会死在我面前。我无法推卸这个责任，就在我将她埋葬的那个晚上，我梦到了，我梦到我变成了一只云雀，飞向那堆满形形色色尸体的巨大的面包……而她成了一那面包的持有着。

如果有来生，我和她会对调变换吗？我不知道。只是怀着愧疚心，写下这不成体裁的文字。

二

她确实是死了，我不否认最初我有着私心，小时候，我也多次离开父母的怀抱，就和羽翼示丰的她一样，对世界充满了好奇，未知和兴奋，急匆匆的想要飞离父母的怀抱，去翱翔。带着自己的理想，只想要驾驭在那白云之上。每次都因不能掌握方向和持久的动力，最终以失败告终。

我比她幸运，幸运的是我每次都能回到那温暖的怀抱里，她却没有能再回去。如果能令我自我安慰得以解脱的的理由：她比我幸运，她死了，而我还活着。她不用再去背负多于自己十倍或几十倍重量的希望飞翔。

她带着自身以外的理想翱翔，过多的希望来自己于我的寄托，促使她的夭折。我只顾及她的营养，而未能感受她抑郁的心灵。

未能真正的翱翔在白云之上，却在青春年华消逝，她应该还有很多事情要做，她应该拥有很多未来，可是确被客观的抹杀了。

小时候，我们在高处玩耍时，总会被父母给训斥或是拧着耳朵拎下来，我们不解的想知道是为什么。父母不会从高处跳下，给我们坐示范说明，等我们渐渐长大才明白这些道理和经验。可我们能等到云雀长大后，让她再明白这些道理和经验吗？我们的道理和法则就一定是对的吗？

云雀，希望你能在天国里自由的翱翔，可以带着自己的理想翱翔在云端之上，自由自在的飞翔，希望你飞的更高，飞的更远。