心中永远的痛

从来没有想过，残忍地伤害我的竟然是我为之付出一切的人，是身边最亲的人。真的没有想过一个人如果变了心是多么可怕。想起以前的日子依然让我泪流满面，心里的痛依然不能释怀。现在想想都不知道当时自己是怎么走过那段黑色的记忆。

一向自恃自己很洒脱，拿得起放得下，认为男人在外面的逢场作戏无所谓，只要回家就行了。没想到自己也会被伤得如此遍体鳞伤。

自恃自己为人子女、为人妻、为人母做得很好：孝敬公婆，相夫教子。周围人都说我是一个好媳妇，是一个好妻子。公婆也一直在外面说找了一个好媳妇，他也一直说找了一个好老婆。他不会要离开我的。

所以知道他在外面有女人后，我依然会哈哈大笑；依然会在他说钱不够时，把存折交给他；依然会在他说需要什么时立即为他献上他想要的；依然会笑他，连在外面玩也不知道小心一点，让大家都知道了。却不知道他是故意让人知道的。

全世界的人都知道了他的事，朋友以为我不知道，偷偷告诉了我，当我告诉朋友我早已知道一切时，朋友十分诧异我的无动于衷，说：“你肯定不爱他！不然你不会这样任他出去”。我真的不知道到底什么才叫爱，也不知道对他的爱是不是真的，我只知道当他需要我时，我可以不顾一切地到他身边。只要他高兴我可以倾其所有来满足他。

我天天除了上班就把家里照顾好，对他在外面做的一切都装做无所谓。因为他说不准打电话问他在哪，几天不回家也不敢问他去处。我也以为这样他就不会想到离开我，却想不到他已越走越远，由很久没回家到天天回家逼我离开他；从许久不与我说话到见到我就逗我说话，却每字每句都是世上最恶毒的字眼，把我说成是世上最不堪的女人。我不知道当时我的表情，只知道挺直腰站在那里却说不出一句话。只知道他当时看到我的表情时得意的样子。不明白什么时候他变得如此残酷无情了。只清楚当时真的连死的心都有了。只想起可怜的孩子，我必须坚强，不能让我的孩子生活在别人异样的目光里，我要让孩子有一个完整的家。

我忍受他带人回家，忍受他的羞辱。那时才知道话语也可以那么的伤人，如同掉进了万年的冰窖让人窒息。只在一个人时躲在浴室捂着嘴任那眼泪如雨倾泻。

心里装满了委屈。只能在工作中忘却一丝痛苦，直到有一天晕倒在工作的地方，却听不到他一句关心，只能等打完针后一个人慢慢出去买了些吃的。担心孩子，拖着虚弱的身体回到家看到没一样吃的，想让他买些食物好做给孩子吃，一句：“自己去！”噎得我半天说不出话，却不敢流泪：孩子有身边。不能让孩子看到妈妈哭。

心里在滴血。在同事面前依然谈笑风生，在家里长辈面前依然是一个孝顺的孩子，在孩子面前依然是一个和蔼的母亲。公婆也一直以为我不知道，多次在我面前要我管紧他，我也只能笑着对他们说：“爸妈，放心，没事的。”不想让家人担心自己。

心里很痛很痛。却不敢向人诉说。那段时间因他的取笑很久未敢照镜子了，所以瘦了很多自己却不知道。只是觉得穿的裙子都变大了，老是往下掉。同事告诉我：“你怎么瘦了？别人都说你肯定有病，你快去检查一下。”才发现自己瘦了十几斤。

这种痛苦的日子在他最终发现那女人只是想他的钱后重新回来后结束了。

所有的折磨都已过去，又开始了平淡的生活，以为自己也能忘却所发生的一切。但总在夜深人静时想起那埋藏得很深很深的痛，眼泪会不自觉地流下来。不知道这黑色的记忆会伴随我多久。也许是我心中永远的痛。