我何时才能够坦然？

还是习惯退让么？还是习惯躲开或者说的严重点叫逃避？

在看到他也在线的瞬间，我几乎是下意识的停下手里敲打给你的字。然后闭上嘴乖乖的甚至直接下线闪掉了。

在关掉QQ后，突然觉得不明所以，怎么这种反应的呢？我甚至都未曾与他谋面，他的事情也仅仅是听说而已。我为什么会对他的存在有这种莫名的反应的呢？我在害怕么？还是没有勇气面对他？我真的没什么自信。

每次一想到他，潜意识里就觉得他总是会比我优秀到我无法到达的一亩三分地儿的地界，而事实也正是如此。我甚至相信他，莫名其妙的相信。我相信他可以给你的远非我一个没落的小子可以比较的，他比我帅，说话也比我好听，他比我更懂事更会体贴。虽然说这样的话我会不情愿，不甘心，不爽。可是事实是，我除了一颗破落的心我不知道我还有什么可以给你。于是，在他面前的时候，我自卑。自卑的马上要死掉。自卑的让我觉得无法呼吸的痛。而在这该死的自卑里在每每想到你，我只好心痛，只能忍着，然后躲在你们都看不见的角落，就放弃说话的权利了。保持我所谓的沉默。

这种下意识存在多久了，不清楚，只是从我意识到这种下意识的确存在在我的心里的时候，我已经没办法坦然的面对了。他成为我的致命伤。

总是告诫自己不要自以为是，却最后还是不自觉的自以为是，惹得自己一身的不是。只好闷闷的生自己的闷气，郁闷坏了一颗每天几经风雨的飘摇的心。

抽烟。

吹晚风。

喝水。

看星星。

我合适才能够坦然？

不知道。