哭沙

世界上有一种奇怪的沙子，它会哭。每个落着细雨的夜里，你都能听见它应和着落雨的微微啜泣声，我曾以为它在为自己渺小的生命而哭泣，后来才知道，其实不是这样，它哭泣是因为它看过了这世界太多的分分合合……

——题记

六月中旬，空气没有像过去一样弥漫着夏日的气息，被午后的雨水浸染得泛起丝丝的清凉，习惯性地打开笔记本，竟然望着有点色彩暗淡的显示屏发呆。想写点什么，却发现什么都写不出来，无聊地把那些已经过时了的游戏开了关，关了开，不由得有些诧异，这样的闲适，难道不是自己一直在期盼的吗？

生活给我出了一个很大的难题啊！离开还是留守两种截然相反的选择，在我的内心深处展开激战，我不知道，哪个决定才是正确的，一方面显然不能得到父母的认可，而另一方面却是自己前途的方向。离开代表了重新开始，过一种新的生活，尝试新的挑战，获得新的机会和荣誉，而留下则是父母所希望的，他们身边、他们羽翼可以遮盖的地方，我在这里永远都不是自己。

我不够决绝！

很多朋友都认同我离开，他们钦羡我过人的才华和决断能力，冷静睿智的判断和有些残酷的领袖才能，他们觉得我是一个可以靠着自己只手遮天的男人。但是，也有些朋友在冷眼旁观，他们甚至希望我失败，希望我做出错误的选择。我陷入怪圈，不能判定那些人的正确，和那些人的错误，只能独自苦思。

或者，离开和留守都不过是人生的一个过场，走便走了，留便留了，想多了，反倒是徒添烦恼。社会让我变得优柔寡断了呢，我不离开一方面是深沉的亲情，其实主要的还是贪恋现在的地位和辛苦敦实的人际关系。原来，我也不过一个凡夫俗子，也有着放不下的事……

说道放不下，真正放不下的其实还是心理的那份奢望，我希望见到他，即便是留守沈阳这样的可能性也并不是很大，但是我还是固执地站在这块领地坚持。还有两年，那个人就研究生毕业了，会继续攻读学位，还是开始工作？我觉得我还有百分之零点几的希望，我还是在坚持，在等待，在做一个可能相聚的梦。

母亲在电话的那端一直在叨念谁家的谁已经有了男朋友，谁家的谁已经嫁人了，我不说话，因为我无话可说。我没有那个可以依赖的人，我不想结婚，更不想恋爱，我的世界里只有自己。人说被人追求是件幸福的事情，不以为然，可能是我过于平凡吧，没有傲人的容貌也没有显赫的家世，我只是一支看不清际遇的“潜力股”，谁都不能判断出我什么时候会跌，什么时候会涨。

没有人会买我，因为我有太多的不确定性，也不具备可观赏的艺术性，我在这个赞扬包容骨感的时代里，顶着自己的圆脸，不摇曳青春的张狂，也不善于“调戏”良家妇女。我便是我自己，没有那些时日可以掩埋我的忧伤，没有那些人可以接纳我的彷徨和乖僻。

没考虑过其他的女子，她们过于优秀，优秀得让我望而却步，我不能接受肤浅和庸俗，所以单身。嬉笑怒骂，生活便这样一天一天在我的北窗擦肩而过，我听见那些风声，他们带起微小的沙砾，在窗前午后布满那些寂寞的故事。如果真要去爱，我也只爱当初的那人，但是不是那人，而一定是当初的那人，当初的，那人……

曾想过，沙子会不会流眼泪，但是不曾去问他们，他们其实和漫天的繁星并没有太多的不同，他们也是那样地闪烁着我们所不曾想象的一切。那样寂寞，那样聊赖，或者他们只是在听一个关于过往和世俗的童话，结尾出些须的忧伤让他们哭了出来，所以他们便只能做哭的沙……