流年不再

静坐发呆。不该有的状态。

你知道的，我是个经常带笑的孩子。

曾经那样地快乐，单纯，没有一丝对这个世界，对这个社会的不满。

不懂得什么是难过。就算有时会有，也只是风轻云淡，一笑而过的。

那么多可爱的小孩，几年的光阴就让彼此分离，选择一些无奈的不愿意的选择，不知是为自己活还是替父母而活。

我总是期待会有再见的时候的，可我等了多少年啊！我盼不到你的笑脸，盼不到你的归来。

听村里人说，你出嫁了！而且还是两三年前的事了！

我缓不过神来。那么快！你才多大啊，比我还小一岁呢！他们说你嫁给了一个比你大很多的中年男子。他们说你长这样，智商又有问题，人又笨，活又不怎么会干，嫁了是好了，免得天天遭你母亲的虐待，免得她某天趁你在外面放牛晚了痛打你一顿，然后把你吓得不敢回家而跑到山上的坟墓上睡觉。夜那么深，那么诡秘，你就睡在那上面，听着山中风吹树发出的哭喊，某种不知名的动物的哀鸣，还有……谁会在乎你的恐惧，谁会在乎你的难过？你也不敢对外人讲你的遭遇。你更怕到别人家借宿，人人的家长都嫌你脏，嫌你丑，都看不起，都不可怜你。

你忍受着周遭的一切，静静放牛，静静干活。你开始变的沉默。你也不曾哭过。可你知道么，我讨厌你这样的坚强，因为你的坚强让我难过的想哭！

只有当我们在一起去河边拣别人家鸭子不小心生的蛋，一起去钓蛤蟆，去山上摘野果子，拣蘑菇，割草拣材……你才那么开心。你，我，猴子，海花曾经那么好。

你那么容易满足，别人的一点点怜爱，你就兴奋的象个发了红包的小孩。

我教你唱歌，可你总是记不住，所以我得一遍又一遍地教你。我只希望你记得，这世界还有歌声是可以让你忘记忧伤，可以让你忘记耻辱，忘记大人的残忍，可以让你记得某种快乐。

可是，我们似乎注定不能生活在同一种世界的人。

我上了初中，高中，大学。我们开始有越来越少的时间在一起了。你偶尔会趁我妈不在时来我家。我们一起聊天，我帮你剪头发，抓你头上的虱子和那该死的蛋。我从不嫌弃你的脏，因为你的心灵很亮，于我。而且，你是迫不得已的。你妈不让你勤洗头，不买衣服给你穿，有好吃的都给你弟弟吃。我很多时候怀疑你是不是她生的。她怎么可以这样对你！就算你长的不好看，人很笨，不是很会干活，可你很勤劳，而且你什么都做。

相聚是短暂的，分离是注定而且残忍的。

上初中后就很少在一起了，上了高中，就几乎没见到你了。偶尔去伯父家时会刻意打探你的去向。可他们说，谁知道呢！

突然，又想到你的坚强，那种让我心里堵的荒的坚强。

以后的生活，再也没见到你的身影，连消息都没。居住在陌生的城市，面对这陌生的脸，过着陌生的生活，充斥着陌生的口音，一切都是陌生的，就连心中的悲伤也陌生地连自己都不敢相信。偶尔会在梦里看到曾经的生活，这时才发觉还是寻到的回忆还是熟悉的，可它让我感到短暂的温暖，醒后却是大片的悲伤散落，没有痕迹。

“那是一个叫做幸福的地方

却深藏悲伤万丈

阳光满地散落

却寻不到你的微笑”

这是我想你时随手写的诗。你不知道，那时的我是多么的希望还能在那个只属于我们的幸福的地方再见到你的笑脸。

大学生活也不过如此。我不知道怎样使自己很好地融入这样的群体。虽然有很多的校友同学还有三个要一起生活四年的室友，我想和一些认为值得相交的所谓的朋友在一起，可发现自己却是经常受伤。

我越来越觉得有些东西，有些情感，我抱越多希望，却往往让我更失望，所以伤害也越深。

还能回到那些逝去的流年么？没有真正的忧伤，没有真正的伤害。多好！

此刻，我是多么多么地想念你！想念你的傻，想念你的脏，想念你的笑容，想念你的善良，想念你的坚强，想念我，你，猴子，海花一起的每一个日子……

那时，我相信天使来过，带给我们那么多的美好。

希望你在另一个家有天使的怜爱，幸福生活……

记得我想念你，我亲爱的朋友！