爸爸，我好想你

又将是一个父亲节，可惜我只能够望节兴叹。－－－题记

记得小时候，很讨厌爸爸，因为他很喜欢喝酒抽烟，而醉酒之后就很凶。因此常常惹妈妈惹外婆生气，闹的我们很不安宁。但是爸爸也有为善的一面，出去工作回来也会带很多好吃的给我们。为了我们几个也是辛劳的付出。住在老家的时候，爸爸妈妈做一点小本生意，但是都是三四点就出去了。所以我们的早餐就会在那个时候解决，然后再躺回床上继续睡觉。有时候甚至是，在三四点的时候，还教爸爸妈妈唱歌。

爸爸是一个精明的人，特别在计算方面，极其的迅速，甚至让很多的人惊叹。爸爸又是一个跑步健将。爸爸曾经告诉我，要是爷爷当初不生病的话，或许自己现在就是一个很强的运动员了，也有另外的一片天了。可惜为了孝顺，爸爸放弃了。听了之后，我很是为爸爸惋惜。

爸爸的辛劳终于换回了我们的新家，从此我们过上了舒畅宽阔的日子。爸爸花了很多钱花了很多功夫装修了新家。那个时候爸爸那新异的想法还成了左邻右舍照抄的对象。爸爸也挺慷慨，打开大门让那些欣赏的人进来参观照抄。

可是，爸爸的坏脾气还是依然存在。想我那个可怜的台灯就被爸爸一气之下从四楼给摔了下来，成了一堆的废铜烂铁；我们家每一个房间门基本都有爸爸的敲打的手迹－－－一个小洞；我们的电视机，就这样狠狠的被爸爸弄成了废品。在那个时候，我常常哭泣，祈求神改变我爸爸，赐给我一个美满的家庭。

但是，我又很矛盾，因为爸爸有时候是对我们很好恨好。当我在外地读书的时候，由于适应不了当地的冷空气，很是难受。打电话给爸爸后，都哭了。后来妈妈跟我说，爸爸很是心疼，立马叫上我妈妈跟他一起去买一大堆保暖的东西寄给我。

于是，我就这样怨着而又爱着的面对着爸爸。当我三更半夜睡不着，醒着的时候，发现爸爸妈妈已经起床去工作了，我的心都在抽搐，在疼痛。我想，我一定要努力读书。

在我考上大学的时候，爸爸很开心，居然为了我在酒店摆了好十几桌。我知道爸爸很开心，很骄傲自己有一个努力的孩子。

在后来的日子里，命运之神不眷顾年纪轻轻的舅舅，早早的就因为生病将舅舅带走了。我发现，爸爸很伤心。而那个时候起，爸爸也渐渐的转变了－－－戒烟戒酒。然后就开始学习祷告，唱歌，读经，最后得到很多人的肯定。但是江山易改本性难移，爸爸有时候的脾气还是存在的。但是在我看来，爸爸已经变好了。

那一个热闹的都市夜晚，我在大城市里接到电话，说爸爸去上海看病了，而且结果是不佳的。我哭笑不得，因为我根本不相信。也是从此我明白了我的后知后觉，因为后来我伤心欲绝。

那个时候才大二的我，从一个爱玩的孩子，突然间转变为一个很爱学习的孩子。也因为这样的关系，男朋友和我之间逐渐发生了歧义，使得我们踏上了不归路。可是我还是不放弃自由的念头，就算是和男朋友一起出去玩，还是带着书本去的。而就因为这样的付出，我拿到了我压根不曾想过的奖学金。而我最快乐的时候，回家后跟爸爸妈妈分享我的成功和喜悦。

暑假的时候，爸爸的病情得到了缓解。化疗之后的爸爸苍老了很多，消瘦了更多。而那个时候我决定要留校考研。那个时候我以为爸爸已经好了。在我决定先回家去的那段时间里，妹妹经常打电话跟我说爸爸又变坏了，常常骂她说她，搞的妈妈很难受。听了之后，我就很不理解爸爸，甚至还有点恼怒爸爸的无理取闹和不关爱身边的人。于是我打电话跟爸爸说我不回家了，那个时候我听到了电话那头的一阵温怒和一阵失落。后来我还是回去看了爸爸。

在那段时间里，爸爸三更半夜就会疼痛，还得用氧气供氧。但是白天的时候，爸爸却又好点了。我拿着相机拍摄爸爸，教爸爸做运动。我信誓旦旦的跟爸爸说：“爸爸，多做运动，那就可以杀死癌细胞，那你就可以平安了。”在那瞬间，我发现了爸爸那充满生的渴望，因为他乐呵呵的拼命的做。可能是调养的比较好，而我又压根以为爸爸会好起来的，所以我决定回学校考研。我询问爸爸的意思，爸爸却跟我说：这个你问你妈，我反正是一个将死的人了。现在什么都你妈妈管了。”后来我还是走了。

在学校的日子没多久，家里就来电了，说爸爸病的很重了，妈妈叫我赶紧回家。我还是有点后知后觉的选择了晚上的火车回家。在我心里最深处，我不相信神会带走爸爸。

在火车上，一个人，旁边全是陌生人。但是有位叔叔很好，我们俩聊的很开心。后来想睡觉了，但是我醒来的时候，他却已经下车了，而我尚未来得及问叔叔的号码和姓名。那时候我的心很是失落，连句再见我也没机会说。

当我回到家的时候，家里的气氛告诉我，我晚了。当我扑倒在爸爸前面的时候，我已经忘记了哭泣。我开始怨恨自己，怨恨自己那哪门子的歪理干嘛要去学校考研。我知道亲戚们都在怪我，说我不是一个孝顺的孩子，说我不要爸爸。而又有谁知道，这个却成了我这一辈子最难以释怀的悔恨和痛。

在家为爸爸举行葬礼的那几天，有很多人来。中国的人情仪式在我面前让我亲身的体念了一回。在一次追思礼拜上，我当着好几百号人物，我对着天空中的爸爸做出这样的承诺：我一定要成功，我一定要让妈妈幸福，我一定照顾好弟弟妹妹。在一次宴席上，有个阿姨坐在我身边，她对我说：你们孩子么还小，这个过段时间就会把爸爸给忘记了。而那一次，我再乖巧，也当众发怒了。我起身愤愤的说：“我一辈子都不会忘记爸爸。他是我爸爸。”后来跑到楼上，我倒在妈妈身边哭了，妹妹也哭了。

在爸爸出殡的那一天，有个阿姨居然跟我说，到楼下的时候装也要装哭出来。我有点愤慨，但是还是左耳进右耳出，当没听过。在爸爸的遗体前，弟弟掀开了遮盖在爸爸身上的被子，爸爸露着笑容的脸庞在我们面前一览无遗。我知道爸爸那个时候是快乐的，是释然的。而我却是愧疚的。而那次我声嘶力竭，哭破了声带。

我想对爸爸说：

爸爸，我好想你，好想好想你。就像妈妈说的，我们都以为你会活下来，而我们倾尽所有也要保全你的存在。当你说自己不舒服的时候，我们却不以为然。我们错了，彻底的错了。是你，教会了我，在以后的日子里要懂得爱别人关心别人，而不是一度的忽视别人的小哀痛。

爸爸，我好想你，好想好想你。当看着珍挽着爸爸走进教堂举行婚礼的时候，你知道我的心是伤痛的，我心底里最深处的那根弦又被触动了，那时的我很想很想哭泣－－－因为我永远有这样的一个遗憾。多想多想，你可以挽着我，将我交给我一辈子爱的和爱我一辈子的男人。

爸爸，我好想你，好想好想你。现在的我变了，变的乖巧了，变的温和了，变的懂事了，变的让妈妈很欣慰。我多想我的变化，你也能够看到。就算别人记住你以前是多么多么的坏，而你在我的心里，留下的都是美好。

爸爸，我好想你，好想好想你。现在我们三个都长大了，都开始工作了。我在很用心很用心的工作，老板也有夸我的。我现在也很用心很用心的学习，因为我要变的更加成功。我好想你看到我现在的努力。

爸爸，我好想你，好想好想你。虽然很多人总是说我是没爸爸的孩子，但是爸爸我会坚强的，我会好好奋斗的，我会用努力去证实自己，去为妈妈创造幸福，去为弟弟妹妹创造美好，去为你争光的。

爸爸，我好想你，好想好想你。在父亲节即将来临之际，我望着那个节日，我在深深的想念你。

爸爸，我好想你，好想好想你。在逝去的日子里，我重来没有说过我爱你，上天也收回去了这样的机会，但愿我在这里说上一句来弥补点点遗憾：爸爸，我爱你。爸爸，我更想念你。