写给曾经的爱

亲爱的：

对不起，我还能这样称呼你吗？从5月10日到今日，经过这么多天（其实也就两个多星期吧，但对我来说很长很长的时间，漫漫无期），我对你的思绪并没有时间的隔阂所打搅，依然想你，爱你，依然深爱。你可以想象的到吗？我已经习惯性的爱上你，习惯看到你的身影，习惯听到电话那头你的声音，习惯你的吻，习惯把你拥抱在怀。这些日子，没有你的任何音讯，我的魂魄早已飞离体外，化为一阵清风去追寻你的身影，自己行尸走肉般机械的工作，只要到晚上，回到房里，才能安静地坐下，握着笔，对着札记本发呆，想在上面写些什么，却又不敢写太多，写的太多害怕自己心更疼。

你还爱我吗？不知道这些日子你过的怎么样，好不好？身体调养的如何？有没有想过我，如果，我可以如风般的来去自如，不再有记忆，如此能永远这样，那该多好啊！我轻轻的来过，到最后也能一如轻轻地飘去，那该又有多好呀！

坐在电脑前，对着札记本还是发呆，听着伤感的情歌，听着听着心一阵阵的揪酸，我是怎么了，我现在怎么那么脆弱，我们到底是怎么了？你，是我第一个真正爱上的女人，虽然以前我也无关痛痒的接触过，可却是无疾而终，过去了也不觉得痛，只是有点失落，很快便轻松的象只老鼠，可遇上你，时至今日，我才知道什么叫刻骨铭心，什么叫至死不渝，不离不弃，是的，和你在一起，我就想到的是长长久久，牵手共度漫漫人生路，不管风云变幻，我就一定会陪你到老！

其实，我何尝又没有隐隐约约感觉到呢，更多的是不愿相信，不愿面对罢了，一年的努力，一年的风风雨雨，一年的感情。可是啊，命运终于把我定位为不幸，多么的不甘，多么的不平啊，我的牺牲和付出难道都付诸东流了吗？为什么让我输的如此彻底，如此绝望呢？一切真的可以结束了吗？曾经的心碎和身不由己，也许会被时间彻底遗忘，谁能告诉我可以以怎样一种安全的方法，来记录这段青涩岁月，或许多年以后，我仍会记忆着，一直心痛，我害怕故事的细节会一天天变少，害怕心会随记忆的消逝越来越痛……我真的好难受好难受，我也想的到，你也一样，这到底为什么呢，你知道你这样的方式离开，不知道心泪总是不听话的流下，但我不想让你知道，我又为你掉下泪了，许久，不曾认真的记录自己的内心，看着现在空空的札记本，突然觉得好笑，很多事情让我疲惫不堪，情愿什么都不想，然后在空荡荡的房间，躺在空荡荡的床上，双目紧闭沉入一个又一个冗长的梦魇，曾经的爱人，不知道该说什么，记得我们曾幸福的样子，别了，曾经的你，有一种爱天长地久，只是无缘执子之手与子偕老，我曾经的爱，谢谢你，让我有一段一生无法忘却是青涩的情，依旧记得你生气的样子，依稀记得我们大街上牵手的甜蜜，依然记得我们会意的微笑！

你可知，我真动了心，真动了情，我问我自己，怎样才能让你知道我在想你，是不是心里不停默念名字，你就能体味到。于是，在我心里，我一遍又一遍的默念你的名字，可你却一直没有音信，若真爱，你就不会如此看轻这份感情，我宁愿自己伤心，也不会想到让你疼痛，其实，我就想让你爱着我，让你真的爱着我，尽管难天长地久，尽管难相濡以沫，尽管难执子之手与子偕老，不知道什么样的爱情是最美的，是至死不渝，当一切发生时，是那么的突然，所有的甜蜜一并消失，我不要你为我付出多少，我只想知道你愿意为我改变吗？你曾经的习惯，现在的习惯，与我不同的习惯，你愿意为我而变吗？只是因为你想和我在一起，适应我的习惯，我只要一个很小的让步，你能做到吗？只为我一个人而去改变，我不想问你愿意为我付出多少，我喜欢一个人，我也愿意为她付出，我的所有，我只会为自己心爱人（当然对方也同样深爱我）改变，只是为适应那个我所爱的人，而你，愿意为我改变吗？只是因为你爱我？是那么的突然，自己心里也很明白，一旦付出真心，付出的最多那么受伤的就一定是自己，慢慢的开始学会给自己建造那么一个堡垒，学会解读爱情，发现爱情原来是那么的脆弱不堪，看着家人的照片，鼻子不惊一酸，一个人就这样的沉沦，朋友都说我太感性，或许可以这么说吧，我是个把感情看的重于一切的人，以前总想如何的孝敬，可如今真到了这个时候，却觉得自己那么的无能为力，很愧欠我的家人，认识你教会我很多，领悟的如此彻底，一切的我太单纯了，太傻了，我感觉我身上的担子越来越沉重，到处都充满了陷阱和沉重的压力，很想抛开一切所有，想原离尘嚣，过上自己心中世外桃源生活，作为一个男人，就应该负起责任，承担所有的负担和压力，所有的事情所有的压力都是靠自己独自面对，在很长一段时间，我每日清晨起来，第一个念头，就是能给自己放松放松，去到处玩一玩，也想给自己好好放松，可是我不能，为了生活，我必须努力！可是现在有许多需要我去解决，可我现在的能力真的不能排除现在的困境，尽管困难重重，但更要努力，平时许多缺点想到现在还是要改变，身边的朋友也都在说“累”，不管是生活条件好的，条件不好的，都在叫“累”！我现在是越来越不明白，想想小时候在乡下，家里那么苦，就是逢时节也难得有回肉吃，一年也难得有件新衣服买，日子也过的那么的温馨！

每日夜晚，在醒来的黑夜里，陪伴我的是心泪与想象的你，那些曾经的叫做幸福和温存的东西已消失的不知踪迹，早被冷漠无情的现实给占据，想尽力寻找些感动来温暖我如凉的心，只是，久违的那些感觉再也寻不着，看过太多的分分合合，我羡慕那些到白头还能牵手的伴侣，我羡慕他们中老还能浪漫夕阳西下，散散步，谈谈心……我曾想是你，相守到老，我多么的希望我们能好好相处，每天下班来接你，每天饭菜我热好，每天的家务我来做……每天我都坚持着，再忙苦再酸都是幸福的，不是吗？其实，我从未曾想到过与你争吵，我真的不想发脾气，也不想不开心，为什么有那么多的事情你不懂呢？或许，是我不了解你，把你看的太重，把你管的太严，或许，那是你的本性，或许你的双重性格，可是我却是真的希望你好好的，可你总是象个长不大的孩子，或许，真的是我前世欠你的，这辈子该把所有的幸福和自由都还给你吧，我真的不想每次因为小事发脾气，也或许是我的性格有点要强吧，可是我却只有那么唯一的一个愿望，希望你好好的，希望我们好好厮守，多么希望你我能携手人生，我们可以谈一切，只要感情。以前我把一切看的那么完美，追求完美，以前我做梦也不会想到，在我生命旅程中会发生这样的一幕，我想，我都不会怪你，不会恨你，不会怨你……我只是有一点很生气，那就是你那天是那么的不信任我，不经和我商量就把咱的骨肉消逝手术台，不管你怎么想，我想你心理也许是极端矛盾的，因为我心里真的放不下你！这些话，就当是我自己对我自己所的吧！

我也不知道，我为何莫名其妙的爱上你，也爱上了文字，在这黑夜的颠峰我与寂寞欢爱的时光被我一寸寸的印在文字里让它腐朽，人生有的时候，总是很讽刺，一转身就可能就是一世，说好永远的，难道那些誓言都抛向脑后了吗？说好永远的，说散就散，说是感情，不是穿衣服说换就换，可还是换了，你为何如此淡然自己感情？风雨共舟，天晴便各自散？也许是赌气，也或许是因小小的事情，幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着，该是多美的画面！没想到这一别，会是一辈子，即便在同一个小小的城市，也不曾再相逢，某一天某一刻，连走在同一条街，也看不见对方，先是叹息，而后便是无奈！

不想说保重，不想说祝福，不想说再见，一切皆是天不遂人愿！此时，心里真的有点小不爽，说不上是失落？是难过？更说不上是悲痛——多想，多希望自己百毒不侵！

我想说，不管你如何，我不会怪你，也不会恨你，不会怨你，因为从小到大我未曾恨过任何人，当然，你恨我也好，怨也罢，从上次那一刻起，我已经明白了，只能怪我自己太傻太天真，一直以来都生活在自己给自己编织的梦中，不愿醒来，我把一切都想的那么完美！我很庆幸，你觉醒了我，其实阻挡我们的真正原因也只有你我心里最清楚，在菩萨面前也许过，菩萨也知道，问问你自己的心就明白了。

好了，说的有点乱，文字写多了，终于到了枯竭的地步，我不知道这样的是悲哀还是拧后的懊悔，不想想太多，过去的都过去，留得只要记忆，一切重新开始！！

事已至此，我并不怨谁，恨谁，不想想太多，虽然痛苦过，虽然挣扎过，尽管难免觉得有些遗憾！最后，我希望你的身体尽快康复，我很担心很担心，而我自己也知道自己的身体已严重透支了！请记得，曾经，爱你是真的，今天，依然依然，明天，只有放在心底！

郁彬（绝笔）

2009－05－26