启程

精神？你跑哪了，怎么一点激情都没有，就不能让你的主人有一点安慰感吗？小气鬼。

竟一点力气都没有，什么东西都不能让你提起精神来，看着别人在你面前嘻嘻哈哈，你的心理啥滋味自己明白……疼在心里，怨在脚下，拼命的踩，踩你个稀巴烂，痛恨死了，这样也能解自己的一时之恨……成了怨妇了，无语。

时间过的真快，有的人匆匆地从你的身边离开，有的人却又不慌不忙的走进你的生活圈，去了的不来，来的不去，来来去去或许就是自然的一种平衡规律吧！

看着以前的同学、朋友结婚生子，过得都是很幸福一般，回头看看自己，怎么就那么的俗不可耐，不尽有点感叹，幸福离你还有多远？或是你在这一生中是否还有幸福可言，说的有点压抑。

虽然自己也在这婚姻这根弦的附近漂游着，可是自己还是不敢那么轻易的伸出自己的手指去轻碰这根弦，不知道为什么，总有说不出的千万理由，可是说出来的理由却一个都不成立。不明白自己到底在想什么，对婚姻到底在惧怕什么？

对于婚姻，在有的人看来是那么的梦想，那么的神圣，可是也有人认为走进婚姻，就是走进坟墓，或许各有千秋，各有道理，最主要的是各自的婚姻氛围不一样而已，神圣的只是幸福罢了，“坟墓”的或许就是被经营的一塌糊涂吧。

在自己看来，如果说是在大学期间，自己很傻，很幼稚，或许也不能这样说，可能每个女孩子对于爱情的梦想都是美妙而不可言的那种感觉，对婚姻也是个盲痴。可是真到了谈婚论嫁的时候，心里的恐惧感默然而来，不知不觉的，让你措手不及。

近来，看着身边的朋友为婚姻在忙碌着，心里总有一种说不出的味，不是羡慕，亦不是厌恶，只是静静地在看，在听，无目的的发呆。

前几天回了家，在回家的过程生上演了一出小戏曲，我只能这样形容。从这出戏曲中，自己明白的一个道理，自己还不适合去触碰那根弦，至少现在是这样，但是不可预测这个时间到底是多长，以月还是以年，或许是用一生来定义，虽然自己很自私，但是也很茫然。原因的源头自己一直在寻找，至今没有一点头绪……

有的时候真希望自己很傻、很糊涂，不要那么聪明，可是自己始终把一切都好像看得很透彻一样，或许有点虚夸，但是真的希望自己至少在爱情上稀里糊涂，那该有多好，总不会让人那么的烦、累，不仅仅弄得自己这样，还连累着他人……

一个人，单身一个人，对于自己来说真的是件很好的事情，就像同事说的那样，一个人爱上哪上哪，不会有人烦着你，很自由。想想也是！

问世界情为何物？很俗套的话语，却倒出的古往今来红尘中的人对于爱情酸甜苦辣的认识，但是上下千年又有多少人能解释出其中之因，又能逃出其中的圈。自己也只是这红尘之中的一个俗人，亦逃不出这情的魔掌，只能历来顺受。难道只能这样？不愿意做这样软弱的羔羊，要做自己的主宰者。

可是结局总是会出乎自己的意料。自己不是一个好的编剧，连自己的剧本都写得百孔千疮，如果是这样，那也许只能做只小羔羊，再美好的结局只会在自己的剧本中出现，现实中的永远都是现实。

很想再多说些什么，可是看来看去，慢慢地发现，文字也渐渐的在沉默寂静中变得有些杂乱，不成句点。亦或是曾经以为用文字来叙述自己的心的方式也在渐渐远离自己，不知道还能如何地去放开心的无所不谈，这种方式有在等待着！

寻找下一个路口，抛弃一切的过去，启程，从脚下的那一刻开始。