杜鹃花开：原子（1）

尽管他还在发烧，尽管他用胳膊拥抱我腰肢的时候心在微微地颤抖，尽管他亲吻我的时候嘴唇是凌厉和霸道的，对我来说这一切似乎都是最自然不过的形式。

确切地说是我一头扎进他的怀里，用我梦幻一般的错觉方式，用我内心深处最完善的爱的信仰，让他去占有，去抚摩，去亲吻，用他喜欢的任何一种方法。这一切似乎自然而然，没什么不切合实际或不恰当之处。他本该这么做，他应当这么做，如果他不这么做或许会换回我心灵深处最严重的鄙视。他应该用他男人的最直接的方式去成全我的爱，是的，我应当得到成全，毕竟对我来说，这是第一次，这是我第一次爱上一个男人，他不该让我失望。

我的爱是如此的火热，以至于让我失去了理智。

当我回忆往事的时候，当我想努力记起他充满病态的漂亮脸蛋的时候，我觉得他是那样的遥远和虚无，这不仅让我怀疑我是不是在做梦，他或许只是我梦里出现的场景，在我真实的世界里并不曾真正地存在过。或许他的出现只是我头脑中出现的幻觉意象，他让我觉得他有着最虚幻的本质。

我没有天才的力量去分辨这究竟是真实的还是幻觉，就像我没有才能去区分我的生活究竟是有意义的还是无意义的一样。我曾经怀疑过活着究竟有什么目的，去哪里寻求幸福和快乐的意义？

是的，我一度怀疑过。

如果说人生是毫无意义的，那么，为什么那么多人还苟且地活着，就像我。如果说人生是有意义的，那么，目的何在？我不能用思辩的哲学手段去追索，去探寻，去挖掘它更为内在的本质意义。

就像我对活着和对享受幸福的感觉充满热切的期望一样，这些浅显的追问只是让我心头涌起更为烦躁的苦恼。毕竟我的追问并不是彻底的，所以说，也是毫无意义的。

当我一个人遥望蓝天的时候，当我一个人对他充满怀念的时候，思念的潮水就会漫过我的心头。是的，痛苦和悲伤撕扯着我的神经，这种病态的折磨让我心痛。我不能停止怀念，确切地说，我不能停止追忆这种痛苦的感觉。或许我的心自他离开后就是病态的，与其说我在怀念他为我带来的幸福，不如说我在怀念他为我带来的痛苦更为恰当和贴切些。

远了，虚了。当我努力想他容貌的时候，这时候我才发现他离我并不是近的。他像水中的月亮，在海市蜃楼一般的虚无里，做着无谓和徒劳的挣扎。我想他，这是多么悲伤和决绝的神情呵！期盼将以绝望的形式出现，在不可预见的时间和空间里，痛苦将加深一倍。

为什么要说这些呢？为什么要说这些悲伤的事情呢？我不知道我为什么要说，爱原本是幸福和甜蜜的，我也深切地感受过，并且用我的心灵温暖过我的身体。可恰恰相反，我觉得我爱他所得到的痛苦远远大于欢乐。

这个叫原子的男人，这个对我来说既陌生又熟悉，飘渺又虚无，在我的生命中真切地存在过，又让我抓不住半点真实感觉的男人，成全了我初恋的幸福又带给我一生的悔恨。

还记得那是个充满阳光的懒洋洋的下午，天湛蓝湛蓝的，刚被雨水冲洗过。

一切都是温柔和清新的，就如我愉快的心情一样。就在那个下午，就在那个被阳光细细地照在脸上的下午，我完成一个女孩到女人的蜕变。上升，抱紧，喘息，不知所搓，一片空白。就在这座山上，就在这座开满杜鹃花的山上，阳光从树叶的缝隙间照在我赤裸的身体上。

他让我来，我就来了，没觉得有什么不妥。我本来是可以拒绝的，只要我不愿意，只要我的心里还存在着害羞的神情，我就可以拒绝他。可是我没有，我只是一味地顺从他，一味被他的要求和意志支配着。从看到他的那刻起我就成了他的奴隶，并且是最忠实的奴隶。我不懂反抗和拒绝，对十七岁的我来说，他的要求就是神圣的命令，我只有坚决而彻底地服从。我没有觉得害羞，也没有觉得受他的支配是一件很难为情的事，只觉得能陪伴在他的身边是甜蜜和幸福的。当时的我是多么傻呀，还以为受他的支配在我的生命中是一种最神圣的尊崇。

我有我的样子，我的个性和自尊一瞬间被他抹杀了。

当他看到我愉快地答应陪他的时候，多少有点吃惊，嘴角甚至流露出一抹不太信任的表情。他以为我一定会拒绝他，他以为我一定会推三阻四，他以为我一定会含着害羞的神情夺路而逃。可是我没有，我却一头扎进了他的怀里，我的天真让他毫无防备，甚至让他感到惊讶和不可思议。也许只有我才是这个样子，别的女人纵然心中百般情愿也不会这么快，这么直接地答应一个陌生男人如此唐突的提议的。

我看到了，我看到他当时一脸惊讶的表情就仿佛我是个怪物一样。也许对男人来说女人愈是不情愿、愈是装作清纯可人的样子、愈能激起他们的极大兴趣。哪怕这个女人的性欲极度高涨，哪怕这个女人想急不可待地委身于这个男人，她也要装作一副无辜的、似乎丝毫不懂男女之间情欲问题的纯洁女子。像我这样毫无经验，像我这般如此无知的女人是不了解这些的。并不懂得这不仅是一种手段或策略，更是女人保护自己的本领。我不知道，这一切我都不知道，毕竟我的学识是浅薄的，视野是狭隘的。

我的设想跟世俗观念存在着严重的冲突，我觉得只要是我喜欢的我就得让自己尽力得到，要不然我的人生难免会有遗憾。正因为我心中有这种想法，当他让我遵循他意志的时候，我便毫无保留地答应了他。

我能感觉出来，他虽然感到意外，当看到我愉快地答应的时候心中还是充满欢喜的神情的。我从来就没有想过后果，我从来就没有想过以后会发生那样的事情，只觉得跟他在一起是幸福和快乐的。尽管这种幸福和快乐看起来是抽象和虚无的，可我还是喜欢感受这种幸福甜蜜的感觉。

爱情的力量是巨大的，让人忘记一切世俗观念的影响和教条的束缚。当一个人把自己的全部身心和意志投入爱情中的时候，才能感受爱情的力量，才能成为爱情的奴隶。其实，我并不知道自己是唯心论信仰着，也并不想成为爱情的累赘。然而，我确实是，我无可避免地成为了爱情的累赘。

或许这一切都是由于我的无知和愚蠢，也许是有另外的一些原因，究竟是什么原因我就不得而知了，我唯一能知道的就是我爱上他，爱上了一个我不了解的男人。这个男人似乎还有点爱我，究竟是爱还是喜欢，我并不能确切地知道，因为从他的神情中我看不出来。

我答应了陪他就无可避免地势在必行，没有任何回旋的余地和籍口。我一点也没有觉得害羞，回复是这样的自然而然，似乎这一切都是预先安排好的，或者说是早已注定的。