不解释的“爱”

这个时间，我忘不了。因为她的一句温暖的话，我便走上了一条“爱情”不归路－－－－－－

那是大一的下学期，我整装待发又踏上了重返校园的“不眠”之路。到了徐州火车站，我买了凌晨三点四十八分的火车票，因为时间还早，我就到了附近的网吧上网了。（或许，上帝总会和一些人开玩笑，而且有的时候，玩笑开得还很大）

（二零零九年二月二十七号晚，这一天，我忘不了，就是因为那天，使我陷入了三年的一厢情愿－－－－）我到网吧，除了QQ，显然没有其他的爱好，问问在家的老同学出发了没有，看看沈阳的兄弟有没有返校，真的，本来一切都可以安安静静的发展，一切都应该像之前一样，但上帝选择了我，和我开起了一个天大的玩笑，而这个玩笑是我万万没有想到的。

突然，有人在QQ上和我说话：你到校啦？自然我顺其自然的回复，其实，我和她没有聊几句话就不聊了，而且聊得都是同学之间的话题，并没有什么深意，显然在以后的情感中自然皆因我想多了，皆因我一厢情愿（你知道吗，在我的记忆当中，主动在QQ上和我说话的女孩子，真的没有几个，大一的上学期，我几乎没有和我班的女生交往过，不是我羞于和女生交往，而是内心深处一直坚持着自己的理想，努力并奋斗着，对于她，我很感谢她，那种感觉很难表达，就像一个乞丐快要死去的时候，好心人请他吃饭一样，是感激但更多的是温暖－－－－－－

我第一次进她的空间也就是在那天晚上，（她的网名叫“橙子”，从此，对我而言橙子就成为了她符号，由此，我也渐渐的开始喜欢关于“橙子”的一系列东西，）对于一个长时间都很封闭的男生来说，很难不去产生好奇，很难不去想，而这一想，就铸成了大错－－－－－－

回到学校以后，我通过小胖（小胖，人员好，尤其和女生的关系特铁）的QQ知道了她叫什么，知道了我们班哪一个女生是她，哪一个女生是“橙子”，我曾想：一个南方的男孩和一个北方的女孩会有结果吗？显然，答案是肯定的：不会。所以，在这一方面我伪装的很好，很长的时间里，没有人知道我喜欢她，就连我的那些兄弟也不知道，除了我自己。

每天晚上，我都会想着她上课时的可爱的样子，都会梦见她而睡去。登QQ第一个要找的就是那个网名叫“橙子”的女孩，看见她在线，心里就会很高兴，找不到她就会很失落，生怕自己的言行暴露了“我喜欢上了她”。但我绝不会在QQ上和她聊天，说话，因为我怕，我怕她知道我喜欢她，以至于连说话的机会都没有，甚至遇见时都会避开走，所以我选择了继续伪装，最起码，可以在每天从寝室到教室的路上遇见她，在她的后面默默的看着她、喜欢她－－－－－－

我很后悔开始去注意她，以至于忘记了我是谁，而我所期待的永远都不会实现，在很长的一段时间里，我都走不出来，慢慢的开始变得更加沉闷。在那段时间里，我的精神受到了虐待，我曾想这份感情是不属于我的，对于这一点，我自己很清楚，该想的我都想了，我最终断定我和她之间没有结果，有的就是单相思。

从某个角度来说，我很反感我自己，明知道有些事情是不会发生的，自己却还相信奇迹，相信雨后的那道彩虹－－－－－－一天天，一周周，我都在扼杀自己的感情，妄图让它沉睡在摇篮中，那种滋味只能是发了疯似的沉默，或许沉默时间长了就会沉没了，而我所相信的和坚持的永远都不会发生，只会让自己被自己折磨的更加痛苦，更加肆无忌惮的去想，想那个“不知道”的“橙子”－－－－－－

但凡是自己承受不了的，或是很想去做的，都会有所行动，而我也不例外。看着网上的她，我痛苦着，看着她的网名，想着她的样子，梦幻般的情景很美好，美好的让我更加痛苦，那天晚上，我不知道我是疯了还是真的傻了，我做了，做了一件事，只不过从此以后，我和她就再也不会有交集了－－－－－－

在网上，我终于鼓足了勇气打开了她的对话框，（其实，我每天都会打开她的对话框，但没有发信息给她，而是幻想着和她聊天的那种场景，随后安然入睡－－－－－－）打上了"你知道吗，我喜欢你－－－－－－"那时的手在颤抖，心在跳，（其实，是怕，怕她的回答，亦或是怕她的嘲笑－－－－－－）

我所期待的就是那样的天真，让人不可理喻，而我却始终喜欢那种天真，因为那种天真而有梦想，有梦想就会快乐。

正如之前所说的一样，当你的期望值越高的时候，离你伤心的时候也就不远了，而这种一百八十度的变向恰如其分的表现在我的身上，用以我弱小的心灵如何能够承受的了？而事实就是这样，你不信都不行，面对着那个“橙子”的答复，那时的我无语，我不知道我该怎样去面对－－－－－－

就这样，第一次的表白被赤裸裸的拒绝了，我曾深刻的想：其实，一直以来，我都是一个人在那里认认真真的想，认认真真的爱，而那种爱又是单纯的，我没有为她做过什么，甚至连陪她走一段路都没有，所以想到这里，我就觉得是我做的不够好，爱情不是你在那认认真真的想，认认真真的爱就可以了的，而是经历一段刻骨铭心的故事才能够成就爱的真谛，才能换来相濡以沫的爱情，才能够得来一生一世的真情－－－－－－－

面对这样的结局，我虽然在心理上接受不了，但我很理解，没有一个女孩子会把自己一生的幸福托付给一个不可靠的男孩，而且那个男孩还是十分的不靠谱，简直是谱的没边，对此，我就对自己说，若我爱她，我将会不由自主的为她祈福，若我不爱她，可能一段时间过后，那种新鲜感就会消失。但在以后的时光中，其实我真的爱过她，但那种爱解释不了－－－－－－

我的事在一夜之间被传开了，兄弟们都知道了，班里的同学都知道了，当那种感觉发生坐在你的身上的时候，我相信你会和我一样，言行举止都不会自然，而对于像我这样有点内向的人来说，更是不自然，我摆脱不了那种紧张的神经。

每次上课，我绝对是最后进班的，在班里面，坐在最后一排的也最会是我，那种做法只能是不解释，解释也解释不了。最后进班里，因为她进班比较早，怕遇见她，坐在最后一排，因为她喜欢坐前面，可以和她错开视觉，最后离开班级的毫无以为是我，因为我想从她的视觉中消失。

这样的状态持续了好长时间，我本以为所有的事情都过去了，本以为所有的事情都归于平静了，但那一双眼睛，一秒钟的对视打破了之前所有的平静－－－－－－（那双眼睛，我忘不了，对视的那种眼神，我更忘不了，那种感觉似乎在传递着什么，是那样的有感觉，冥冥之中似乎能够感觉到，有恋人的那种感觉，但我不敢确定，我真的怕了，怕再回到那种不能自拔的状态，对于那种每天都在疯想，幻想的神经，我－－－伤不起－－－－－－

（插叙：今天，在空间里看见她发表的日志，她说她在网吧里呆了一夜，也疯了一夜－－－－－－我看到这些心理特别难受，这些都不应该属于她的，她是一个文静的女孩，本应该生活在一种文明的城市中，本应该生活在那种很安静的环境里，现在却在网吧里呆了一夜，我不知道她受了什么伤害，我真想替她承担这一切，很情愿的为她承受一切，即便她不爱我，我仍然愿意，我丢不下在大学里每天的思念，每次看到她的那一份喜悦，那一份快乐。不管怎么样，我真心希望她能够过得开心，生活无忧无虑，不希望看到她忧伤的心情。在大学的时候，我曾对自己发誓：我不管自己用什么办法，我都得让她开心，让她快乐，虽然在最后，我们没有缘分，但无论我到了哪里，只要我能做到的，我都会尽自己最大的努力让她过得好，因为这是我离开沈阳的时候含着泪对自己说的话，我很珍惜我自己的那份感情，即使是一场空我也不会在意，我不后悔我曾爱过－－－－－－）