第十九章 就是委屈 第二十章 谁钻钱眼

第十九章就是委屈

就要离家了，要忙着买票，票是真得很难买，要去排一夜的队。我说：我自己去排队，弟说不劳我烦心。我说；我和他轮流排队，他瞪了我一眼，就只说：你烦不烦，就记着明早来就好了，不用废话。我到的时候，弟弟的眼睛青肿了，整个人无精打采观察到让人心疼。他走后，我前后的人都对我说，你真是有个好弟弟，害怕别人插队，他一夜没有合一下眼，我的心里是满满的感动，弟弟真得已经成长为一个男子汉。

突然间接到老乡学姐的电话，她和另一个老乡学长没有买到票。坐票是没有指望了，我就帮他们继续在站票窗口又买了两张站票，瑶瑶手里总共有四张票了，两坐两站，两张坐票是买给我和同行回来的杨瑛的，回来的时候我们就说好的一起再过去，我帮她买票。学姐来取票时，我把两张坐票给了她，想着：他们比我们先要上车，可以先上车去占行李架，再则他们能坐一会儿是一会儿。回家后，瑶瑶就遭到了集体围攻，不只是家里人，连来做客的外人都说我脑子缺根弦不够用。尤其，弟弟很生气，他埋怨他姐姐，敢情自己那么辛苦的排队就是让我这么送了人情。我说，我们上去是轮流换着坐，大家大老远的是老乡不好意思。妈说，谁不知道个你，傻子一个，上去就不好意思，肯定一直说自己不累让别人坐。我被他们的批判得比较晕。

从小到大都是这样，在生活做家务这方面我是无可挑剔的好姐姐，瑶瑶做饭可是很有水平的。我不在家的日子里，据妹妹说，弟弟还曾经很不满意地挑过她和妈的刺，说她们怎么就是做不出我做的红烧肉的味道。不过，在与现实和人打交道方面，弟弟和妹妹倒更是像把我当个妹妹看。他们总说，姐你怎么那么幼稚，跟个傻子没什么区别，出去被人卖了还帮人数钱。

我准备了很多很多特产带给大家，所以行李箱很沉很沉。一路上，我是步履蹒跚，踉踉跄跄，真得好希望大家能够搭把手。可是，一直是瑶瑶一个人强大。我突然就好心酸，我的弟弟一夜不睡为我们买票，我把票二话不说给在每一个人手里，我和杨瑛本来很舒服的二个人的座位上一直挤着三个人，我觉得自己真得是很值得得到大家的帮助。那唯一的学长就一直围着学姐转，帮学姐拎她并不很沉重的行李箱，为什么就看不到我快要走不动了？那学姐此时两手空空，为什么就不可以分一只手出来帮忙？就只有杨瑛一直陪着我，她的行李箱也在很沉重地拖着她迈不开步子，瑶瑶真得感觉到自己好委屈。妈、弟、妹的面孔又一次次浮现在我的脑海中，瑶瑶一直在看远处的风景，心里的泪水早已模糊了看风景的心情。后来，瑶瑶的眼泪还是决堤，我说我想家了。

第二十章谁钻钱眼

瑶瑶一个人拖着沉沉的箱子到宿舍楼下时，开始开心地打电话给屋里人，让她们来帮忙拿我带来的礼物。可是，她们说，她们不在屋，还有人让我再去帮一个忙，我说好。后来，我知道，我是真得太傻，也就是我傻得那么远那么沉地一个人带东西过来。

想家的日子持续了有整整一个月，终于可以不那么惆怅。可是，这新的学期里，瑶瑶突然就开始那么不喜欢自己。瑶瑶之前说过的，要把不想要的课堂攻其或者活动当做休息，在自己可以完全自由的空间里好好尽兴。突然间，瑶瑶就是不想要那种休息了，自己在自己的空间里从来就不曾疲惫，再也不想要迁就下去了。可是，瑶瑶是在自己的家里成长起来的孩子。按照世俗的眼光，自己必须在现实中优秀才可以让妈一直很骄傲，才可以让妈在现实中很被别人羡慕，才可以让世人说妈的付出很值得。我说过，我的妈很伟大，她有一颗可以包容一切的心，能够真正做到以德报怨。不过，她也有缺点，我一直觉得：妈是没有瑶瑶的看淡，妈有俗世的虚荣心。她想要被别人知道自己没有白白付出，她的孩子们可以让她很骄傲。妈想要的那一切瑶瑶都是可以做到的，瑶瑶也是那么努力地想要迁就生活让妈可以很骄傲。可是，我知道的，我快要被这样的自己逼疯了，我想要做纯粹真实的自己。

我一直知道的，我真正想要走的路不是大家认可的一条路。所以，我很努力地想要拿奖学金、很有心地去兼职、很认真地去节俭，只是为了可以不花家里的钱，不让别人对自己有很高的厚望，可以让自己将来不背负必须的期待。但是，瑶瑶是有责任心的孩子，不会不想到妈的辛劳，瑶瑶很用心地想要积攒，瑶瑶很用心地想着；将来出去，第一件事就是要为妈好好地奋斗，哪怕再怎么苦自己，也要让妈可以不用再去工作。之后，瑶瑶才可以是真正的自己，不必物质。也许，你会觉得我说得不过是漂亮话，随你怎么想，我是从来不在乎别人的眼光，我刘瑶瑶是活给我自己的。我一直想自己可以为妈积攒一笔钱，然后，自己可以没有负担，就是很自由很真实地活着。

我一直想不通为什么大家那么想要有自己的房子，为什么就不可以一辈子是租房子住，那样就可以不用去奔命了。人活一世，没有什么是可以让你真正拥有的物质，即使这房子属于你了，你离世不就什么都回归原状吗？我们所有的人都不过是借居在人世的过客，没有什么真正的拥有，也没有什么真正的失去。

瑶瑶一直想：有一天，可以租一间小屋，可以有自己的厨房，就是一片自己的天地。我不会在乎它是否华丽，也不曾希望它会有多么大的面积。我所在意的不过是它能否让我可以很安静。将来的日子，我不会想要有多么多么多的钱，我只是想自己可以很精心地过我想要的生活，我确实是可以做到的，虽然很多人把那种日子叫为抠门。可是，我知道的，节俭不代表不精致。

有一天，有人问过我，若给我一百万，我会怎么做。我是很认真地这样设想：那我会把五十万给妈，随妈怎么办，毕竟每个人有不同的生活取向。我会把另外的五十万放入银行，立一份遗嘱：死后将其捐出。其实，每回这样想时，自己都不禁敬仰自己。而我活着时，就可以靠着它的利息过活，我会去租一间不贵的小屋，每天可以看书、买菜、烧饭、写写画画、缝缝补补，那我将是这世间幸福人。可是，我知道，我的想法被现实定义为不思进取。