关于感情
很宁静的感觉，与生活中的状态很不相符。有些习惯会跟着某一个环境而变化。比如，我在家的时候喜欢喝着速溶咖啡坐在电脑前面很悠闲的写着字句段落。在网吧的时候，喜欢喝绿茶坐在吵闹的氛围里寻找那种我要的感觉。或许我希望自己的生活可以变得自由一些。、
我前几天看了一本书，上面写了很多个人物，而后是他们之间的感情纠纷。看得我潸然泪下，看得我唏嘘感叹。而我也备受着感情的煎熬，我自己的。一个人或许可以有很多份感情，但只是那些幼稚，表面的东西我听不到，也看不到。我听到的是我自己心里的呼唤，看到的是我对自己感情的认识。看过这样一部电视剧，里面的主角写了一本书，很贴近现实生活，《被亲情湮灭的爱情》。我看得深有感触，看得我沉思。我的爱情，我不知道怎么去形容它，或许它就是一个必须坎坷的过程。那个人的父亲，我和她的悲哀，我的沮丧，她的无奈。一切的一切，串联着，交错着，纠缠着。我恨我自己，恨那个只会镜中花水中月的自己，我恨自己没有一个可以让她父亲承认我的能力，机会。同里的夜晚格外宁静，幽静的窗外折射出我坐在电脑前面的落寞背影，我希望她父亲能看到，那样的话估计他会给我们同情，可怜，愧疚，那样我和她就可以轻易的躲开一劫。
依旧无言。
我想对她说，不要懦弱，我们有将来，我会陪着你。可是又不想看着这句话石沉大海，我承认，我比她懦弱。我不希望我和她就在这里结束我们的缘分，我不希望自己有遗憾，不希望自己老了之后还是个只会站在窗前回忆我和她那段没有成功的感情，我希望我老了之后可以牵着她的手看着我们的子孙们，和他们说我和她的感情历程。她的一切我都会作为中心，我希望我们可以渡过危险期。
拿铁，我最爱的咖啡，不喜欢加糖，因为我喜欢它最真的味道，就像人一样。或许它会很苦，或许它会让人窒息。以前在家的时候总喜欢坐在电脑前面，闻着满屋子的溢出的浓浓的香味，那种美得让人屏住呼吸的感觉。我是那一种不喜欢修饰的人，就象我的文章，没有那些华丽的词语，没有那些优美的段落。而现实总是差强人意，最难过的是，我们只能眼睁睁的看着自己的喜好没改写。真，我每次想这个字的时候总是把它想到不像这个字为止，然后，越看越不像，最后只能去想其他的东西。有的时候人总要体会一些物是人非，才知道自己以前是多么的荒唐，多么的不会珍惜，但那只是一瞬间的，以后会继续的制造悲剧。其实我看过太多太多的生活此起彼伏，大起大落。我没有领悟出什么精华，但我却看懂了一样东西。不管什么事，只要没有预兆的来了，你除了逆来顺受之外，就只有坐以待毙。
有的东西真真假假没必要去那么较真，比如，一杯咖啡里要放多少克的糖，它多一点或少一点，然后它的味道变浓了，变淡了，这一切其实没那么容易就让你纠结半天。很难想象一个人为了一瓶水的克数和别人争吵半天，然后对方认错了，他才昂首阔步的大摇大摆的甩头就走。也许会有这种人，但是离我太遥远。
我白天要工作，只有晚上才能有时间敲自己的字，写自己的书，然后我以前觉得很充实，然后继而就是累。我不知道自己是不是真的那么累，是身体上的，抑或是大脑或心灵上的。
喧嚣，吵闹，宁静，安静。我不知道着一些事物本身的真假，也不知道它们内在的真假。我只知道自己的真，自己的假。
匍匐在床上，聆听这夜晚寂静的声音，安然入睡。
“沙～沙～沙～呼～呼～呼 ～”夜晚的声音，很好听。
晚安。
天气热得让人感觉好像提前进入了夏天，房间里阵阵热风吹的我心里没由来的一阵烦躁，回头又继续做着自己没做完的事。当事情做完，我坐回了电风扇前面的椅子上，习惯性的托腮想着我最近遇到的麻烦。
梦中又出现她清晰的轮廓，这么近，那么远。我看着她出现，看着她离开，看着她离我越来越远。我没有抬起手臂挽留她，也没有推着她让她走快点，我看着她的背影，想着我和她之间发生的，没发生的事。她是那个曾经让我难以忘怀，几度梦回的人，可是她也是那个让我撕心裂肺，痛彻心扉的那个人。一曲离殇，肝肠寸断。我不记得我与她相识了多少个年月了，似乎从来到这个世界上她就跟我在一起了，那么熟悉，那么习惯。
又是一次邂逅，换来的不过是彼此的牵挂，眷念。她依旧那么的让我难以忘怀，她的气味，她的容颜，她的动作，我是那么的熟悉。可惜，不过是梦中的擦肩而过而已。从来没有为对方停住脚步，那么的默契，好像一切都是商量好的一般。至今我已在这个繁华世界春去秋来生活了十七个年头了，除了那个我我时刻思念的人以外，这个世界与我是那么的格格不入，充满这陌生的感觉。可似乎我还对它充满着希望。
那些年，那些时光，一去不复返。我们年幼时的诺言，青春时的希望，慢慢的在时间里像流沙一样慢慢消逝。还记得，那年我和你站在马路边上，手牵着手，说着关于我们那时那个年龄的豪言壮语，我说我要娶你，那一年，我16岁，你15岁。那一月，我站在车站的雕像下面与你紧紧相拥，目送你坐上回家的车子，慢慢远去，那一月，你17岁，我18岁。这一刻我坐在电脑前面回忆起我们的小时候，回忆那些画面，那些记忆，这一刻，我18岁，你依旧17岁。那些所有有关于你的一切，从你离开的那一刻，被我尘封在记忆中的某个角落。而我在这个幽暗的夜晚，解脱了了它，它挣脱出来。一幅幅画面，一句句话语，在我脑海中缓缓流动，我默默落泪，我差点忘了你。你送我的同心铃，我早已丢失，犹然想起，那一年你稚嫩的双手为我带上它的时候，那一脸的喜悦，那满腔的快乐。我点点滴滴回忆你那一张洁白如玉的脸，粉雕玉琢的神态。
至今十个年头，我却没有再见过你。回忆终究是回忆，我知道你在遥远的地方也会想念我，你会有你自己的生活，我只是个过客。你现在是开心，是快乐，是悲伤，是忧郁的。或许会有人替你分担你的开心和不开心，也许我们会在那一天同时仰望星空，遥望同一颗心，我知道，那是我们又在想念对方，我们的友谊，一直都在。
我站在窗前，景色被黑暗遮住，突然怀念起那个时候在家里的时候，在浴室的玻璃窗前，看着天空从蔚蓝变成漆黑，那个时候的自己很有耐心，也很有兴趣看太阳升起落下。也许很傻，或许我本来就很傻。
很晚了，可是我一点睡意也没有。也许想的事情太多会让自己失眠，一夜又一夜的熬，却只能熬出黑眼圈，其他的，一点东西也没有。看着右手边的吉它，想把它拿出来弹一弹，可是，当我手放在琴弦上的时候，却不知道怎么弹了。深深的挫败感，我原以为自己学过的东西都被储存在了脑子里面，但我却发现，不过自我感觉罢了。
生活也许不能尽如人意，可能会有挫折，也许会受伤，但是，这一切只不过是上帝在和我们开玩笑罢了。平淡的生活也许会索然无味，但未尝不是一种幸福，当你在为生活忙碌的时候，那些游手好闲的人可能会羡慕你，因为你比他们的生活充实。当你平淡的生活中，出现一个小小的惊喜，你可能会开心好几天，那么，这就是幸福。
房间里，音乐的旋律转动着，心情前所未有的好，忘记烦恼，这，也是幸福。
有人说，我太过天真，对任何事情都看得太浅。对任何人都投入感情，却得不到期望的回报。看着身边的人离我越来越远，我无力的叹息。
我怀着无比复杂的心情看着从我身边走过的行人，悲凉的感觉油然而生。站在十字路口，看着那些陌生人的忙碌，我漠然的冷眼旁观。关于我的世界，那个已经被定义的世界，似乎很凄惨，但是，我想，我一直是个坚持理想的人。
关于小说，我似乎有很悠远的记忆。我喜欢书，喜欢看书，喜欢读书，喜欢写书。我很喜欢一本书，它叫《西决》。我很郁结，它给了我太多的伤感，我本不应该是个只会悲伤的人。而它那些丝丝忧愁的字里行间，却让我觉得，这些美好，我读不懂。
那些人。那些事，那些年华，那些萧条悲伤，随风而逝。