关于所有

我坐在窗户面前，仔细回忆这几年发生的事，然而，越想越觉得这辈子虚度了光阴。

2010年我结束了长达10年的学生生涯，届时，初二没毕业。而后开始我这辈子最堕落的时期，混混的日子。我在这段时间里，变得懦弱，当然，指的是生命的脆弱。

毕业后，我开始学会一切的坏毛病，可以说这段时期是我人生中最难忘最重要的日子，它的每一天，每一刻，都代表着我的沉沦。我在这段日子里认识我认为最好的两个朋友，他们陪伴我走过了难熬的日子，开心的日子，消沉的日子。我和他们本可能是一辈子都不可能有任何交集的人，但是，我的生命轨迹发生了变化，从此，与他们走在同一条地平线上。

小瑞，本身是我的同学，然而他退学后就没再见过，我当时心里把他定义为一个说过几句话的陌生人，可没想到的是，我们又见面了，还一跃成为我最好的俩个朋友之一。我和小瑞本没有很熟，熟知我的人都知道我是个骨子里很骄傲，superiority很强的人，所以我对一切都不屑一顾，对人也一样。所以，我并没有想到和他的关系可以这么的火。

鸭鸭，本是陌生人，却也是千佛面前相识不生疏。可悲的是，感情并不能代表所有，至少我们是这样。可是不管怎么说，我与他的关系也是比那东方之珠还要铁。然而，果然是兄弟，连女人都喜欢同一个人。

或许，还有一个我这辈子最对不起最好最死党的兄弟，我这辈子不管什么时候都帮她当做知己，当做我这辈子最大的收获。对不起她是因为自从毕业后我很少联系她，最好是因为我与她是一根麻花，紧紧绑在一起，最死党是因为我的意识里她从来没有抛弃过我。我曾经说过我如果要死也要把她带着，不然我会想念的疯狂。就在前一天我还对她说如果我以后没饭吃了你会收留我吗，她说了一句让我不禁热泪盈眶的话，她说：“如果我一个馒头，我两一人一半。”那天我正好没了工作，心情低落。

我认识一个外国人，可能是意大利人，因为他和我说了很多关于意大利的东西，米兰的时装秀，托斯卡纳的乡村景色，佛罗伦萨的古城，一切的一切都让我着迷。也可能是美国人，因为他说过他喜欢站在自由女神像下仰望天空呼吸，他认为他在接受上帝的洗礼。他给过我很多启发，让我很受影响。他说的话很简单但很有意义，他曾经对我说过：“杨，如果你这一辈子不知道自己要怎么过，那么你不如现在就去见上帝。”他在和我认识三天后回美国了，其实他是个拥有美国国籍的意大利人。但是他的话还在我耳边萦绕，我想，这是我这辈子听过最简单也是最难懂的话。

2011年3月13日我来到苏州吴江的一个小镇上，在这里我有了自己的第一份工作，虽然它只坚持了半个月，但我还是很难忘。我离开的时候很失落，脑子里想的是半个月里发生的事。我的第一份工资，只有一百块。

外面人来人往，拥挤的景点里没有我要看的景色。又在看着那些走过的，坐在椅子上的，拍照的，欢笑的，皱眉的，却没有看出来什么。耳边响着他们的喧闹声，没有了思绪，手插在口袋里低头走过。回想着以前的朋友，却突然想到七年前那个我还是个孩子的时光，也许那一个人一辈子不会在见面，但我却不想忘记她。

我的思绪飞速的转着，听着某一个明星的新歌，喝着绿茶，悠闲的坐在椅子上假寐。

又一次对着生命微笑，换来的却是无情的抛弃，也许我该学着让自己适应，那样的话我就不会再苦恼总是不能得到想要的幸福。人生可能就是这样变化无常，突然让我从一个学生变成一个社会青年，然后又让我尝到了从天堂到地狱的痛楚，那一刻，我心里的温度降到冰点，所幸的是，我承受的住。

我向往法国，觉得那里是天堂。可是我从来没有去试着了解它，或许埃菲尔铁塔没我想象的那么高，或许凯旋门没有我认为的那么雄伟。我忍不住去思考那是一个怎样的国家，是像传颂中的浪漫之都，还是到处充斥着糜烂气息的奢侈世界。或者两者都有，但我却介入两者之间，思绪停留。我在想，那个曾经被称为太阳王的路易十四作为法国历史上最鼎盛时期的缔造者而又奢侈到连餐具都用金子打造的国王是如何让两者之间做到平衡。或许这不是我该关心的，但是我却让自己移不开思考的脚步。

我的意大利朋友叫约尼，自从他走后我就没有继续去考虑他给我留下的那些话。然而我觉得我和他不会再见面了，他没留给我任何的联系方式，或许只是一个认识了三天的朋友，没必要去怀念他，但是我却很感谢他。当我站在他面前的时候，我觉得一切的空气都停滞了，而我觉得他是我生命中的第二个祈福者，第一个是那个我觉得我很对不起的朋友，她比约尼更让我觉得我该改变，也许为了她。然而约尼走了，我不知道他什么时候走的，但至今我没有再见过他。我从小生活在温室里，没受过什么苦，自然不知道人生许多的无奈和辛酸，小时候父母总教我许多道理，但是我却从来没有听过他们的话。我不知道约尼怎么能给我这么大的影响，但是我或多或少的信任他说过的话，对我的启发。也许，我开窍了。

我又找了一份工作，与其说是工作不如说是学徒。那个地方很不错，门口正对着马路，车水马流，人来人往。我并不重视自己的工作，也许是不在乎，或者觉得自己根本没必要去担心，我的职业是理发师。我一直以来都不知道知道为什么学理发这一行，或许对它有最基本的兴趣，也许是它比其他事物对我有吸引力，恩，是这样的。我曾经的理想是做个作家，不过这却已成奢望，有谁会相信一个初中生能写出精彩的书，反正我是不信，我可不是郭敬明，也不是韩寒。当我背弃了理想，开始另一种生活的时候，我觉得无力，不是伤感。毕竟作家不是一昼夜就可以成功的，我认为我的选择对理想不是很忠诚，但是我还是在理想和现实中选择了现实。当然不是代表我就此不去努力的实现理想，我不是白痴，分得清幻想和理想的区别。郭敬明的右手是倒影，左手是年华，我的右手是笔，左手是剪刀。呵呵，很滑稽，但这确实是大实话。

我面对着生活，面对着触手可及的人生，面对擦肩而过的陌生人，觉得这一切都很戏剧化。不过，我是里面的主角，而不是在观众席上用力鼓掌的群众，人生的舞台，用生活做剧本，我发现我好天真。我想拨开挡在我面前那一块代表着生存的幕布，可是我却碰不到，只能蹲在石阶上无奈的喘着气。

很疯狂，也许我疯了。

轻嘬一口我最爱的绿茶，看着周围的人嬉笑喧闹。我突然有一种想毁灭的感觉，上帝是他们唯一的归宿。我曾经看到过这样一句话：夜色下的血蔷薇，比彼岸花还要可怕。当别人把一朵彼岸花放我我面前会对对我说：“你明天就会去见上帝：”但是如果别人拿的是血蔷薇，我想我听到的会是：“地狱在等着你。”

地狱比天堂让人害怕，这是我的认知。当信仰落幕，重归黑暗。

对于爱情我一直都是嗤之以鼻，不愿意去相信那些海枯石烂，至死不渝。曾经的我，喜欢站在阳光下默默的思考着，憧憬着爱情的甜蜜。那时候的我可能还很天真，不知道这个世界上是否存在我思想中的爱情。我并不是个童话主义者，也没有奢望自己成为王子或骑士，但难免会有单纯的英雄情结，幻想着某一天我救了一个美丽的姑娘，然后，老套的以身相许的情结就开始了。想想那个时候自己对爱情的认知，肤浅且幼稚。但是回头想想，那个时候的自己无疑是最快乐的，有时候我会我在被窝里痴痴的想着自己的童年，多么不想长大，多么不想像现在这样对爱情充满质疑和不信任。现在的我对爱情没有了渴望，一旦接触就会恐惧，怅然若失。滴滴答答的音乐旋律传进我的耳朵里，是情歌，有美好的，有忧伤的，有痛苦的。我仔细地听，美好爱情的欢笑，忧伤爱情的叹息，痛苦爱情的哭泣。听着听着心里揪得很难受，虽然我并没有经历。家里雪白的墙壁上有我刻出来的我这辈子爱过的几个人，或许是怀念，也许是安慰。突然想到一句歌词很适合现在正在纠结着的我，“再回首，恍然如梦，再回首，我心依旧。”

小说里的结局总是美好的，某某男主角与某某女主角结婚生子，白头到老。但那毕竟是小说，现在这个时代的美好爱情少的让人可伶，所谓爱情，不过是精神的寄托，是心灵的慰藉。曾经有个女孩对我说过，一起写那细水长流的幸福。我当时很肯定的就答应了她，可是这些誓言并没有陪我们走到最后，我和她的爱情就流产了。一切就像冥冥中注定一般，无论你如何的努力，也不可能改写那已成定局的结局。我知道自己要的是什么，不是那种轰轰烈烈，坎坷而又艰辛的爱情。而是那种可以融入生活，淡淡的爱情。没有玫瑰花，没有烛光晚餐，有的只是两个人的相依相偎。

“爱情就像泡沫，一碰就碎，看似流光溢彩，其实不过是梦中的幻影。”这句话说的一点也没错。不真实的爱情再美，终究只能是昙花一现，那凋零的命运，总会降临。社会上的人也许去竭力演绎那些只有爱徒生童话中才会出现的爱情，殊不知自己演绎的再美也抵不上那一张张花花绿绿的钞票来的实惠。有的人追求浪漫，西餐，玫瑰，星光约会，其实这些费劲心思得到的不长久的爱情，一颗十几克拉甚至几克拉的钻戒就可以让它延续。现在的社会有那些拜金女，宝马MM，这一切的一切都代表着她们宁愿你放一堆钞票在她们面前，也不愿意去相信那些虚无缥缈的爱情。当初那些清纯的邻家小妹，在经过这个社会气氛的熏陶后，一个个都变成了爱慕虚荣的市侩姐姐。

“小三”这个让我有种顶礼膜拜的职业，我一直以来对它这个被世人所深恶痛绝的职业有着不同的见解，甚至有点敬畏。也许人们不懂为什么现在有这么的小三，也许厌恶那些人，些许可怜那些人。对于这个神圣而又不被认可的工作，我觉得这些人有着很大的毅力，就算不说小三最终都会被抛弃，就算是对于别人鄙视的眼光，粗鲁的语言，这些东西都是他们要承受也是必须经历的考验。而他们还是毅然决然的胜任了这个工作。我并没有去赞美他们的好，只是觉得不必去为了一些社会上不安定的因素就去讨厌他们。我的话可能讽刺意味极重，不过确实是存在的现象。

爱情的如梦似幻，我看到了那些不真实，我想，我该去接受下一个旅程。