记忆·回转

小辉说，你连笑的时候都好不自然。

记得很久以前曾经下过对于幸福的定义——记得回家的路。无论有怎样的坎坷怎样的不堪，只要记得背后还有一个家，那么所有的不幸都会烟消云散，总还有回家的路。人有时候需要给自己留一条后路，并不是所有人都有破釜沉舟的魄力，况且，破釜沉舟也有可能万劫不复。我不想就这样把自己陷入绝境，不想绝望，虽然时常觉得绝望，可是总可以回到最初的地方，安眠。

端午已至，幸福很远。一个人，坐在那里眼睛盯紧屏幕，无所事事。窗外下着雨，淅淅沥沥的小雨，在这个炎热的六月，总有不期而遇的凉风细雨可以滋润烦躁不安的心绪，不至于让自己轻易的陷入万劫不复的燥热情绪里面。因为雨水的冲洗，空气变的清新，只是温度稍微降的有点多，简单的背心已无法抵御外面的冷，只好起身披一件外衣，才稍稍感觉的到温暖。

晾洗的衣物挂在那里，挡住窗外的视线，只听得轰鸣的机车声，呼啸着疾驰而去，不喜欢住在马路边，因为会听到急促的刹车声，声音尖锐的刺入耳中，又有不好的事情发生。总认为烦乱不堪的心绪已经是极大的不幸，可是那些无辜的因为行驶在路中而随意丢弃的生命，又是何等的不幸。我想我总是这般伤怀感泣，实属不该。

可是生命给予我们的除却幸福，有的也就剩下不幸了。

有时候，我们无路可退。

好久没有见到小辉了，听说他在那座遥远的南方小城里面混的风生水起，稳定的工作，幸福的爱情，女朋友是当地贤惠的女孩子，婚礼定在年底或是明年初。曾几何时，我们都已到了谈婚论嫁的年龄。

曾几何时，我们不再扯着嗓子喊我们都是好孩子，曾几何时我们不在相见，曾几何时我们只能在电波里面聆听彼此的信息，曾几何时我不在和小辉说我的不开心。

我多么希望那个知道我说的开心并不是真的开心的小辉还在我的身边，还能整晚整晚的不睡觉，只是为了陪我，和我聊一些无关紧要的事情。比如班上的哪个女孩子漂亮，班花和谁谁又好上了。或许只有他知道我并不是想聊这些无聊的事情，只有他知道，我只是难过的不想睡觉。

许多个无眠的夜里。很多很多个无眠的夜里，漫天洒满闪烁的繁星，我和小辉偷偷的躲过宿管老师的视线，两个人爬到宿舍的顶层不停的抽烟。发呆。

只是现在，阴暗的天空下，我一个人，边上还有横躺竖卧的十几个烟蒂。

去年年初的时候，小辉到这里来看我，我带着他穿行在这座城市的大街小巷，熟悉的就像是在我们曾经一起呆着的叫做家的那座城市。曾几何时，我因为不会转乘班车而把自己丢在自己都不知道名字的这座的城市的某个地方。无法回去。直到夜色降临，才回到自己熟悉的那一小片地方。陌生到熟悉，只是时间还有步伐的距离。

小辉，在这里呆了三天，我带着他，逛遍了这座城市里面所有叫做景点的地方，还有一些不为人知的神秘的小巷。我把这座城市当做家。我希望小辉可以知道我在这座城市混的相当可以，我熟悉这里的一草一木，所以我很快乐，不再需要安慰。

小辉离开的时候，开心的像个孩子，大包小包的提了很多这个地方的特产，我把他们安稳的放在火车的行李架上面，然后微笑着和小辉说再见。

不喜欢月台，不喜欢车站，不喜欢挥起手臂说再见。因为记得郭敬明说过：人永远不知道哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的再也不见。

两年了。再也没见。

熟悉和陌生之间，再见和再见之间，相隔遥远。

经常会忘记，在这个迷茫的季节里面，冬天已经遥远，留下的温热已经变的寒冷，空气的炎热早已经占据了所有关于时间，关于空间的感怀。占据了心理面最狭小的空间，轻易的覆盖了所有的细小，透不过气来。

只是我想除去友情之外，我的爱情也难免的会降临。

我总相信会有一个她在不远的讲来等待着我，可是她在哪呢？

她在哪里呢？