篇一

《离别》

离别，在十月没有扬出尾声。

带着，最后一滴泪，洒别那座城。最后，一声的长歌高亢，决绝。

深夜，风侵蚀入骨，数次惊醒在车相中。

我听到人们在火车上的百态生活。有些在夜幕下，已经鼾声而起，有些拿着手机，摸索键盘，嗒嗒——发着声音，而我，清醒又迷糊，望着身边所有的陌生人，生疏的面孔，在夜幕下并不觉得淡漠。我跟随他们的呼吸，附和着一上一下。我们不过是宇宙中渺小、细微的尘埃，而我们的生命短暂，微弱。

抵达杭州时，已经是9点30分了，晚了二十分钟。广播里一直不停止一个柔弱的女声：各位乘客抱歉，列车将晚点到。8点五十，我已经按耐不住，下床穿鞋。从行李箱里翻出一本《被窝是青春的坟墓》，坐在窗户边，啃起书来，有斜光照进，放下书，伸出左手，让暖光照进，微妙的感觉，好似光速从手中央融进血液，流淌到心房。

出站，急速前走。拉着一个行李，形色匆匆。我没有望着那个查票员的嘴脸，但是他的行为，我实在为之哧鼻，他把旅客的火车票撕下一个角落，他的周围全是被他撕下的小纸张，这像极了天鹅的羽毛在坠落。或许他以为这是很美尚的行为。而我丢下一句：如此浪费资源。拉着行李箱离开了。我不知道当社会在提倡节能的时候，有多少人是真的为后代所想呢？

阳光很柔软，第一次发觉秋季里的阳光那么可人。一切熟悉的面目，钟字塔的楼幢，高楼的排列。我并没有用力呼吸着新鲜空气，那不可缺失的氧气，却从未视它如珍珠，且以为理所当然它的存在。显目的3路车，折合了5元的纸币换成硬币，上车行这麻木的投币动作。然后寻个角落的位置，坐落。很多时候，我希望我踏上一班车，是没有尽头，没有终点一直一直不停止的开旋，就这样乘着，一路望穿风景，一生就此可以耗尽。

回到寝室，白色瓷砖上布满灰尘，桌上一尘尘丝丝沾满。她们没有归来，而是我提前回来了。收拾，拖地。下午时分某个时刻，我站在阳台，看着树木吹落，飘飘沙沙，突然失落，没有前兆，没有来由。像是失去某样最珍贵的东西，而我只能眼睁睁看着，却不能去挽留和挽救那般感觉。

夜幕降临，已是天边黑暗一片，抓不到边缘的极限。轻轻地将手停放在空气中，依旧持续着触摸的动作。

密友说和他彻底分手了。秋季，总是那么寂寥，连稀疏的爱情都那么不怜惜。电话这边，我发着沙哑的声音对她诉说着爱情没了，别卑微了自己。她落泪，哽咽着。我知道那痛，但是所有切肤的痛，只有自己能懂，就如同路是自己走的。

我只愿，年华不要消逝那么快速，我的容颜能够依旧青春。

《南方古幕》

南方，白墙黑瓦，错落有致。四十五度的斜角，边缘漆黑的瓦片剩余出一半，远处小船摇曳在水中，荡漾起微微波痕，只见船夫手持木筏一前一后错落有序。听，船夫粗糙的喊声，回荡在整条河流，附着风絮飘向远处，附着水流滑过河道，响亮了整条街道。

木制格子窗户，一根不精细的木棒支撑，敞开一个角度。微风吹拂，摇了纱布，层层不断，似停止又飘扬。窗台，风铃声连绵不断，静心倾听那是音符，自然安谧的音符。

远见某座房屋，屋内妇女慵懒伸腰，迷糊神态，似醒似梦。而婴儿嘹亮的哭声，唤醒了沉睡的家人，他们拖就起沉重的眼皮，轻哄着孩子，柔腻的声音在耳边回旋。不久孩子便安静呓语，而后昏昏沉睡。那神态不谙世事，纯粹的如同洁白花瓣，需轻呵护，轻细语，否则便是打破了原来的平静。

寂桥置，寞水落。日出而做，日落而归。男子即出，女子等候，望窗透景，未匆慌，而是安静等待他的归来。路道黯然未销魂，多添了几分姿色。枝头露单支花，娇艳欲滴。丈夫取之，行匆匆而归，青涩将独花案戴其妻发丝之上，只见眼前娇弱的妻子，羞涩黛粉，埋进丈夫胸膛。

小桥流水，漫进人家。伊人憔悴，驻留桥央，发盘起，唯唯诺诺，行致彬彬。乍看，她在等待，船的行驶有他的归来。惜别时恋恋不舍，望穿泪珠，盘盘滚落，这个告别已是上个深秋，而今岁月痕迹蹒跚。与离别那时，书信来之繁盛，句句字字情真意切，思念满载。而在后来，书信渐渐没落，未提一字“念”。她站在桥头，等待成了唯一的信念，只愿如意郎君犹记得她，回来寻觅这段爱。

沧桑见白发，执手相老，而今你比我先老去，相濡以沫过半载。揭开白布你面庞慈祥安逸，皱纹布满你的脸庞，我轻轻在你脸上拭去，动作像极了我们成婚那夜，生涩拭去你的纱，你莞尔一笑，把我一生笑倾倒。如今年迈身躯，送你的最后一程，步履沉重，望着你被送进那头坟墓，想到在世之时见不了你的容颜，哀莫恸泣。

——我做了个很长，很远的梦。我仿佛又来到了南方小镇，烟雾缭绕，世人亲切和祥。黑瓦白墙，青砖石路。河边妇女嬉笑弄衣、路口孩子戴花作裳、街道商贩吆声鹊起。

之前那个未结束的梦境：

远处那婴儿，酣睡甜蜜。妇女在身边轻哼睡眠曲，旋转了一整屋，消失在小楼中。

妻子拾起坠落的花瓣，将放置木制盒中，刹那微笑一瞬。她的幸福溢在眼中，闪闪烁烁。

身着青一色长袍，发髻盘起，两手向后相握，遥望小镇，望那座桥，目光停滞在桥中央，眼中的身影渐渐清晰，他两眼婆娑。是他，那桥中央的女子苦等的如意郎君。

他在她的墓地上，割草，插花。他絮絮叨叨，唸唸做声。

——南方的爱情，相濡以沫的生，相濡以沫的守。

我在梦中，见此情，见此景，醒来已经是泪湿了枕巾。

《深夜》

黎明时分，是城市最安静的时候。所有市民安睡在这座城，酣眠如梦。

我像个流浪者深夜游荡在街道，人烟稀少。偶尔一个错觉，以为背后有个人在跟随，而且脚步越来越近，我恐慌地快步行走，依旧觉得还是有个人在后面，奔跑在一个角落，我停顿下来，小心翼翼转身回头却也空荡一片。我把这归结为恐慌。

就这么漫无目的循环在这座城市里，如果我有翅膀，我希望能够翱翔，飞离开大地，与天空拥抱，与海洋亲吻。

夜，安静地像个女子。就像是你站在书架旁，突然撩入你眼中的一位女子，脱俗，干净。你恐慌自己的声音会骚扰了她的世界，你会不自地屏住呼吸。

辗转于此，依旧来到了原地，择了块地而坐。我看着眼前的西湖，微弱的灯光在水中荡漾，雷峰塔上的指示灯在那闪烁，无意间回想起儿时最常看的赵雅芝与叶童演的“新白娘子传奇”，那时的印象：白娘子美丽，文雅。而许仙有点鱼木脑袋，却本着一颗向善的心，这是白娘子肯放弃做神仙的原因吧。天边被夜幕覆盖，深不见底。透过微光，隐约见到些景色。

我深呼吸，将脚放入水中，冰凉清透，如果时光能够就此停留，我希望没有天明。湿露露的空气侵蚀着背后，有些微凉。太过微薄了，这生命在此刻、此时、此地是那么渺茫，沙影如梭。

水雾卷席了整个西湖，周围朦胧了一片，而我像是画中人，点缀了鲜艳的一个角色。

在亭子下，迷迷糊糊睡下。

“小姑娘，小姑娘，醒醒。”我揉着睡意朦胧的眼睛，刹那我明白了没有什么可以留的住，即使黑夜，即使白天。我看着眼前的老太太，礼貌道了声早安。

“你一个人在这？呆了一整夜？”望着眼前老太太，听着她的言语，忽然口有点干渴，眼些些湿润，原本积压了许久的情绪以一个措手不及的方式翻涛越泳而来。我知道为什么喉咙干渴了，原来水都跑到眼眶了。

我没有回老太太的那个问题，摇了摇头，微笑离去。有些人的遇见，只是个偶然。

我走了段路，心依旧没有平静下来。来到吴山广场，坐上Y8，一路的风景却入不了眼。

达到学校时，径直往寝室走去，窝床上安眠。我不知道我流泪了没，但是脸湿了。

《信件》

我念你，念叨了一年，我惦记你，惦记了一年。

好久没来，最近可好？

一早起来，看着你的留言，我激动了许久。

我想给你写点什么，一直想。

漫子，昨晚有人问我，要用多少珍惜，多少时间才能换到一辈子？我给他回复：难道真要苍了白发，才是一辈子么？或许有些东西，不是时间可以恒定价值的，能够一辈子都会醒目着这个人、这个记忆、这段故事，不就是一辈子了么？当有人对我说，守候一起过一辈子时，我没有想这路能够走多遥远。不断清醒着自己，没有永恒的东西，却有永久的东西。比如友谊，比如爱情，比如亲情，这些给我的温暖都是永久的，久到我真年迈走不动了，我拿着橱柜上的照片，回想起青春年华的自己，他，她，他们与我相伴过，我便会微微笑，不贪恋的笑，然后我觉得自己很幸福，一直脑海里就有那么个镜头：一位年迈体弱的老人，手中持着照片，坐在阳台的藤椅上，阳光温暖照耀在她的脸色，然后她微笑着睡去，直到离开了人世那刻她依旧保持微笑的幅度。

我不知道我年老之后，容颜逐渐消退，脸颊布满皱纹，而双手不再细嫩，开始斑驳粗糙时，身边还会有谁陪着呢？或许，有个相伴多到老的恋人，或许我孤独了终老。可是，我曾经年轻过啊，我曾经有过许多的故事啊，有回忆，这些也够度过一生了啊。相见不如怀念，是在经年后才懂的道理。

天下无不宴散之席，我用了多少年，面对别离，不再流泪。还记得那年，12岁那年过年最大的期待是父母回到家中，会给我买一堆吃的，会拥抱我，会亲吻我。我经常在会在他们回来的前夜强忍着睡意，等待第二天早上父母的回家。可是，幸福时光流逝匆匆，当我还在甜蜜于真知棒的棒棒糖那味儿时，过年的气息已逐渐消退，而这时便是父母离家出远门的时刻，说去外面工作为我赚钱。我目视着他们的离开，当他们在车上对我挥挥手，说再见的时候，我突然压抑，糖不再甜蜜了，喉咙涩了，有什么液体从眼中滑落，坠到地上，却发不出声响。我失落地像是丢了最最珍贵的东西，独自一人跑到房间里，锁上房门，默默抽泣。那是第一次，对离别那么伤痛。

我曾经两年，没有流泪过，一点也没有。是中学初一初二，这两年，我以为自己很坚强。我以为自己干渴了眼泪，我以为自己麻木了神经，我以为我憎恶家人到无可救药的地步，我以为我不爱他们了。直到，直到初中毕业那个暑假，妹妹的死亡，才明白了一切，生命诚可贵，昨日的嬉笑已是今日的黄花枯萎。我开始在高一，和爸爸聊天，和他谈笑风生，有时候也说些矫情的话语，之后的之后，我很孝顺他们，我很听他们的话，在他们眼中，他们淡忘了初中我没叫过一句他们爸爸妈妈，他们只记得我很乖巧。

有时候，对生命觉得没什么可恋之时，还是不会傻到要自己去结束生命，但是却期待生命尽快到尽头，也许是在逃避，逃避这个生活，这个世界，这个我。望着一片空白的自己，我恐慌自己。

其实，我最近过的很好，真的很好。

朋友们没有停歇过对我的问候，只是总觉得少了点什么，似乎我的生活过于了平坦，平坦发生不了一点涟漪，让我麻木沉溺这样的环境下，忘记了自己的责任，自己的奋斗。当年那个小女孩，壮志凌云的的斗志，早抛在了九霄云外。很多时候，想自己沉醉在一个地方里，一台电脑，一杯开水，一个人，拉上窗帘，不让光透进，黑暗，白天，没有分段，就这么慢慢死去，和时间一点点散去，让它取走了年华、取走朝露、取走我曾经炽热的心。很多时候，我是这么渴望着的。可是，生活不是一本简易的书，想看时候拿起来，不看便放下。我像是被套上枷锁，没有自由的活着。可是，我还是幸福呐！

漫子，我又絮絮叨叨说了一堆。

放心，我还是会过好的。大三了，时间真快。我记得去年的九月，和你发着手机短信，我理了短发对你说；我抽了烟对你说；我闹了小情绪对你说；我思念你对你说。

它还是很快的走来走去，一年而已，我改变了许多。穿着，审美，还有我更加苍了的心。只要听到，身边的朋友幸福，我的嘴角都会不自觉的翘起，我想这就是叫幸福吧。

我们不会消失在时光流逝中。请记得，我的生命里有过你，你生命中出现过我。

念安。

《幸福》

清晨，当我还在迷知的状态下，阳光不吝啬照耀在脸色，顿时的灼耀。

还是睡意星驰的人，一天中最是可爱的时刻。

手机的里的短信竟然有十条，我一一打开阅读。

“安儿，10月10号，是十全十美的节日。我在我的城市念你。”

“小安，早安。”

“姐，大学里的生活是这么琳琅满目。”

“我的爱，今天的肯定是个完美的日子。阳光灿烂，暖进心膛。我看着别家成婚的欢跃，我在想着等那天你是新娘的样子，一定很美。”

“安儿，夜深了。对你说，也是对我说。当我之前那条信息发去的时候，系统提示对方手机已经关机信息暂时未能发送。”

“孩子，这几日就像是秋季里的凶殉，没有任何沙尘的拂起，四周暗淡无光。”

……

如果谁现在问我，你幸福么？

我会对他说我很幸福，很幸福。

我多么想在每个清晨时分，手机开机听着滴滴的响声，阅读着属于你我的故事，就此温暖我的后半身，也就此死在这温柔之乡里。

曾经我的世界不够完美，我的世界成了一片荒城，可是有你们后，它开始变得像个海市蜃楼般美丽，像个精致女人的声影，环绕我的周围，令人羡慕。

2010年10月10号，这个十全十美的节日，我爱你。

《思念》

是冬天不远了么？

风凛冽吹袭，雨虽飘絮却如锋利的刀刃寒冷般，我的心突然俱冷起来。

四处一片寂静，听不到喧闹，看不到身影，远远的只有那颗树在风中萧萧垂泣，没有声音，却有无尽的沧桑。就像一个人年迈之时，身躯日渐佝偻，默默的看着他步履蹒跚，眼里闪闪烁烁的光芒，那种光芒叫怜惜。

亲爱的爸爸妈妈，我在这城思念那城的你们。

天边渲染成彤色，印入我的眼。

那座山的翻越，便是能见到你们了吧？

周遭缓慢被暗暮卷席，我睁开眼，不再拥有灼热的日光，而是透不到尽头的暗颾。

风带走了我的思念，是否飘到了你们的面前？

《回忆》

小学二年级开始，似乎很多东西开始了变化。

书包，浅蓝色的双肩包，两只小猴子驻足仰望那棵树。在后来好几年之后，我在那成堆的小学书籍那个箱子里，找到了我的那个书包，很小，可是当时背在背后，每天觉得冗重。这些过去的物品，在很多情况下我没能够忆起属于它的故事，但总会花一大半个下午时光，躲在这间全是过去的房间里，追寻或者回忆。多年后记忆逐渐逐渐消退，而我已成长。成长，真不过只是不断的拥有和失去的过程。新书封面上崭新的页面，很舍不得去触摸，害怕这么美好的东西会在我手中蹂鞠的不成样子，那刻只想着它那么新，那么新，想它陪伴着我到许久以后依旧是那么的新丽，每一次手中捧有新书，都会有种怜惜的感觉。我还有个很奇怪的举止，有了新书，会不其然先闻它的味。这种味，有种经风雨后的潮湿味，发着阴冷。有种像棉絮被晒到阳光底下，逐渐散发出来的阳光味。在后来慢慢长大的时候，去图书店将买来的书，拆了包装纸带，总会闻之味，别人说这是怪癖。

小孩，总会花掉手中的钱去购那些觉得值得且好玩的东西。拿着仅有的一元钱。那时，我们生活里的纸币还没像现在这么贬值，那时的一元钱足够你买许多许多你想要的小东西，还有那些诱人的零食，足够把你买的东西拿到教室炫耀一天。去文具店买了书皮包纸，浅浅的淡蓝，弱小而呈黄色的星星挂在上面，我是第一眼便看上了它。那种执爱就像是早晨起来，执拗着一定要穿那件白色T，上面还有莲花的状，如果你不仔细观察，你会忽视那莲花的存在，我爱它，或许是因为若隐若现的莲花，哪怕奶奶怎么不情愿，道三说四嫌弃那件白色T，甚至恐吓我如果不穿那件红色衣服，晚上就把我锁在黑暗的房间里。但在我眼中它是那么的美，美的我只想要它。经年后，在衣柜里翻出那件当时爱极了的白色莲花T，失落的眼神，心里的滋味道不上来，没有想象中那么美，反而在经过岁月的踏践，它显得更加丑陋不堪。一种失望不请自来。

他，身板挺直，秀丽且清白的脸面。忽然间，被他的肤色所吸引了。

清白，洁净。那是第一眼对他的印象。

老师安排我和他同桌。第一天我直愣愣望着身旁的他，如此白净的脸庞，让我有点深陷进去。那时候就开始已经有些轻微的爱好干净的人和物了。比如洁净的人，纯新的书。他转头过来，我慌忙转移视线，望黑板上老师手中的粉笔钳落，却不知道哪边是头，哪边是尾，那时我就学会了上课走神。当他头转过来的时候，顿时觉得脸是火辣辣的烫。看不清楚自己的脸，但我想那时我的脸一定是彤红色，强烈的想有个地洞可以足够把我藏起来。

平头短发，干净的小脸蛋，他每天都穿着浅蓝色的衣服。谁知道呢，我最爱的颜色早在许久许久以前就爱上了。从什么时起，我的心里格外的多个人，每天偷偷关注着他，注目着一切和他有关的东西呢。

那个下午，阳光明艳，暖暖照耀在我的脸颊上。踟蹰在走廊上，抬头赤裸裸望着太阳，直到那道光刺的我眼发黑，方才肯闭眼停息。四周因学生的离开显得那么安静。我累倦爬在栏杆上，没有微风的划过，一切都在燥热的空气中充斥，好似一个气球，装满了空气，会在某个定点会爆破。四周越发呱噪不安，蝉躲在树上，用尽全力在惊鸣，日光缓而烈照射着大地。忽然他出现在我的左边，安静不发一言站在我的身旁，一直安静着。这是符合他外表的，看上去便是那种斯文，安静的孩子。

依旧是浅蓝色的衣裳。注视着他的眼，好似他的眼对我说着话，直露露闪烁着，好像在问着你怎么一个人在这。我依旧保持缄默。两个人就这么站在走廊上，没有一句的对话，安静的同空气，两人就这么一起沉默着。我就这样眷念着中午时光，贪恋着此刻的安静，身边有个喜欢的人陪着。那时候的喜欢并不像现在的这样，而是在那个时代持有的单纯好感，欣赏和向往的那种喜欢。

我觉得这个下午是生命中最美好的，美好的让我感觉不到有夜晚、明日，好像只有这刻是最真实的，好像只有这刻是永恒的。

我只记得是从那个中午之后，我们两个人以后的每一天中午都会早些来学校。雨天我们躲在教室里，听雨的淅沥，听雨的寂落。晴天我们看蓝天白云，让阳光倾泄我们的每一寸肌肤。

我只记得是从那个中午之后，我们开始了聊天。知道他有个姐姐，我常常在想她的姐姐是不是出落得精致，让人充满羡慕的视目呢？是不是和他一样的白净清秀呢？知道他的父母关系不好，在不久前离了婚。知道他忍受着夜晚父亲醉后不醒的殴打，他忍受着家庭的残缺破裂。他说他的妈妈很爱他，可是丢弃了他。他说他最爱她的奶奶，总会在他被父亲殴打的青一块，紫一色时，破门而入，把他紧紧拥在怀里，他只有在奶奶身边才微微觉得温暖。我聆听着他的所有，泪却无声无息地滴落。

后来的后来，我觉得他比班级上的同学都来得重要。像是我掉进了深不可渊的深海里，呐喊天破，只有他听见了，只有他会伸出手，救我上岸。像是指路明灯，在黑暗恐惧的道路上，牵着我的手，点亮着眼前的道路，让我无端告别了恐慌。那是种莫名的安定，莫名的信任。好像他在，任何的事情都不惧怕了。

回忆那般不堪一击，像被点燃的火线，引发起来会是个巨大的轰隆声。

我们是在那年的夏日相遇，是在别年的夏季里告离。

如今，你身处何地？过的可好？