篇二
《三年后》
三年前。
我们各自坐在教室里，深头埋首于桌面的试卷，谁也无法知道跨出高中那个门槛后我们会是怎样的分道扬镳。
“毕业后，我们还能像现在这样吗？”我站在教学楼六楼的天台上，对着身边的人说也像是对着自己说这句话。风从耳边划过，那口中飘荡出来声音显得沧桑和落寞。
“谁知道呢，可是我不会忘记和你们在一起的高中日子，你知道的高中是最不能忘记的青春。”我转身深情款款望着琴，我好像看到了她眼中有什么晶亮的东西在闪烁。那刻，我的心居然像是掉入万丈棉絮的地方，柔软地让我不知所措，一想到毕业我的泪也像是快掉了下来。琴在我们面前永远是属于那种理性、干练的女子，我很赞叹和欣赏她这种坚毅的性格。可我在看见她脱下锐利的铠甲那刻，我的心竟是会柔软的脆弱的不像样子。那刻，我明白了原来离别可以教人任何程度的感伤。
风不知何时越吹越大了，她黑乌的长发在空中飘逸起来，我闭眼用力的呼吸着，闻到空气中本身存在的清新味之外，我还闻到了属于她身上的发丝香味。我对自己说要记住这刻，属于你和她的时刻。也许因为我们心情各自有所沉重，然后都很默契的没有说话。两人静静听着风声，眺望远处的屋檐，原来下午天台上的风景可以这么美丽，而我的心情如同那空中飞鸟，或高或低。
“琴，我会好好惦记你的。”我这么说着，我不知道她听到没有，但我听到了我在说出的那刻居然有些啜泣。也许她没有听到，因为我没有听到她的回应，也许她听到了，因为我瞄到了她的肩膀颤动了一下。
三年后。
“你最近过得怎么样？”拨通了她的号码，我内心带着些许忐忑。我在等待，等待她对我说她过的如何。
……但我拿着手机在电话这端等了许久，却只听见她轻缓的呼吸慢慢地变得沉重起来。
……还是没有说话。但我没有挂断，因为她也没有挂断，可是我们依旧没有说话，各自沉默在电话里，听着对方那熟络的呼吸声。
就这样僵持片刻后，我听见她哽咽还带点抽泣的声音，听着这样的口气，我的心没有软的像三年前那个下午在天台上一样，反而很淡然的语气问：“发生了什么事，对吗？”可是我却发现我的双脚居然有些颤抖。
“我对不起我爸妈，他们如此辛苦供我上大学，可我却在大学里谈起奢侈的爱情，钱如流水一样供养着我心目中所谓的爱情。我来学校的时候，我妈还刻意偷偷往我口袋里放了五百块，你不知道那刻我的心是怎样的纠缠在一块，我觉得我是罪恶的。可是他却不谅解我，还数着我的各种不是，为什么？为什么我会这么辛苦……”
“断了吧，你父母不会同意的，而他的父母也不会同意的。青春已经被你挥洒光了，你现在的你不该只是你，你还有你父母要兼顾，那种不顾后果的轰轰烈烈的爱情早该画上句号了。”我也不知道哪来的一鼓作气，把该说和要说的全表达在这句里了。其实我知道她的心会有多痛，四年的感情最后只留下唏嘘而已。那仿若是一把刀刃，活生生把身体割成两半，然后再从血淋淋的两半血肉上撒下盐巴，这痛仿佛由经历了千百番折磨而后至死。可是此刻，我竟然能够那么斩金截铁要她狠下心来。有那么几秒钟，我脑袋好似狂轰滥炸，曾经我是否也如她那样呢？为了爱情，折磨自己；为了爱情，卑微自己；为了爱情，伤害自己。
末了，我说：“明天给你汇钱，你和他的那段该做个了解的，有些事伴随着你的年纪成长已经由不得我们做决定了，其实这些你都懂的。”
挂了电话，我心情像是被海潮一浪一浪击打着，翻云覆雨。辗转反侧都无法睡去，后来迷迷糊糊中我看见琴就站在我身边，慢慢靠近我，然后在我耳边轻声着：“我会过好的，我不会再让父母失望的，我会回到三年前的那个自己。”风攸然变大了，我又闻见了她发丝间散发出来的气息，我望着而她的眼，这次她的眼中没有闪烁的光芒，而是如同鹰一般锐利的眼神。我微笑了，因为当年的她回来了。声音越来越短促，气息越来越微弱，画面也越来越模糊……“起床啦，要迟到了。”我睁开疲倦的眼睛，看见室友就在我眼前。我拿着手机看了时间忽地起来，然后洗漱出门。路上我一直在想，我好像做了一个梦的，可是到底什么梦呢？怎么想也想不起来，到底是什么呢？
“在发什么愣呢？”
我用力摇了摇头回答：“啊！没有呢，呵呵。”
“你慢半拍了。”
“呵呵，是吗？”于是我再也没有去想我究竟梦到了什么。
《时光》
再一次碰面，是在六年后。
正月初三，随母亲和父亲一起去探望姨婆，不曾遗忘过初中那三年承蒙她的照顾。那时候见到她，总觉得她好年轻，已是两个孩子的母亲，且一个已经嫁人一个正在外省就读大学，于是我就经常呆姨婆家，说我在外面读书算是有个照应。那时候我还是个懵懂少女，不懂的太多太多。此刻和父母三人走在她家的路上，我心忐忑不安，回忆浅浅卷席而来。我的姨婆，六年过去了，您现在过得如何了呢？
开门的是姨婆的儿子（我的表叔）。眼神中稍微有点失落，因为曾经每次来他们家，都是姨婆先给我开门的，然后我会看见她脸上亲切的笑容。她笑容总让我的心底泛起点点暖意。
我内心急切想见到那位经久未曾蒙面一次的姨婆。我满心的急切，满心的憧憬，曾经在梦中不仅一次的梦到。当我走进房屋里，熟悉的味道款款而来，一切都如旧，一切又像是翻了一层层新，可是却与六年前没有特别大的变化。沙发，依然是蓝色的皮沙发，厨房、客厅、所有的布局竟与六年前的相似，不曾变过。这些一一地帘入我的眼中，好似快要湿了我的双眼。
六年前，我第一次来到这，站在门口怵然许久。第一次见这种冠冕绚丽的房子。奶奶告诫过我去别人家的时候要礼貌要客气。于是我脚不敢踏进，我害怕自己身上浓烈的乡村味会在这显得格格不入调，于是拘谨的额头快滴下汗来，我害怕自己一个不小心，姨婆他们会不喜欢我，我害怕我乡土的让你们厌恶。那些书里和电视剧不都是这么写的么“乡下人进城里，都会遭人鄙夷。不管是你的亲属关系，还是朋友关系”可是我去却深刻的记得，是姨婆您用那温热的手掌，牵起我的手慢慢走入您的家中，您微笑着用最轻柔的声音对我说话。那刻，我觉得我仿佛拥有了天堂才有的温暖。
六年后，我终于见到了我心里一直默念许多年的您。此刻您就站在我的面前，身着红色棉衣，头发整齐盘着，您依旧用和软的口气对着我说。我望着您，种种的话哽咽在喉咙里。我曾经憧憬过各种与您碰面的镜头，而今您就站在我眼前，可是姨婆我却连话也讲不出来了。
六年的时光，转瞬间我已长大，而您已苍老。六年后您变得了。您脸上的皱纹叠加，沧桑散布在您的身上，您看流逝的岁月还是悄然在您脸上留下不可磨灭的痕迹。还记得上一次见您时，还是满溢岁月先老而你未老的韵味。如今，您就这么真真实实站在我的眼前，我竟发愣了许久许久。
您再一次牵起我的手来，我却更多触摸到摩挲的手，那是怎样的一双手啊？布满生活的蹒跚？布满现实的麻残？布满岁月的茧？想到这，我的心便开始怅然。我亲爱的姨婆，您看您的年华在时光机里沦落呢！我亲爱的姨婆，您看您曾经的灿烂光华在这岁月里被默落呢！我亲爱的姨婆，您看您身上被岁月践踏掉的痕迹让你慢慢变老了呢！姨婆，下一次见面是否您更加的苍老呢？我突然恐惧人慢慢变老的样子。
临走时，我心里默叹着：“花儿还有重开日，人生没有再少年。节气不饶苗，岁月不饶人。一日无二晨，时间不重临。光阴似箭，日月如梭”我抬头认真看了看父母，愣了许久许久。什么时候他们俩头顶上出现了那些稀疏的白发？我终于明白，时光流逝的是青春。
《街角一景》
走在十字路口时，正好遇见红灯。只是一味着匆忙，其实也不是特别十万火急的事，可是一遇见红灯，我内心克制不住显得有些心燥。高峰期等待的红灯，似乎显得漫长而又遥远。
眼睛不由张望着周围。右边一个女孩悠地跳入我眼球，学生制服，帆布鞋的穿着，约为十七八岁，却还一脸稚气。突然她的MobilePhone铃声响起。
“喂！妈，我晚上不回去了。去同学家补习。”
心里不由疑惑，这女学生手中并没有拿着书本，身上也没背着书包，怎么去补习呢？
我正在纳闷时，一个人影晃在人群中，好像突然间冒出来，周围顿时骚动起来。因为那人毛毛躁躁，踩了某路人一脚，而不巧的事，被踩中那人似乎不肯罢休，于是被踩者与踩者就在十字路口这大肆辱骂起来。我也凑热闹仔细端详起这个不速之客，栗色的发质，白嫩的肤质，高高瘦瘦的，看上去属于斯文安静的人，怎会也开口辱骂呢？正注意着他的身着的时候，我震了下，这不是和那女孩一样的校服嘛，那应该是同校学生了。而那个被踩者，肥胖的身躯，啤酒肚勒着他那根腰带，口中的话也是不堪入耳。车川流不息地从路上行驶。就在这时，交警吹起口哨示意我们可以过马路了，于是喧闹声慢慢散了，而大家各自奔往。
当我正要踏步走的时候，脑海里闪烁着那女孩，于是把视线追寻那个女孩，我在人群里看到了她，而下面却让我发颤。我看见她正被刚才和那肥胖者相互辱骂的男学生环抱着，就是那个看似斯文安静的学生，那个还在青春期萌发的学生……
于是我明白了，女孩子欺骗了母亲。
也许这就是青春期的叛逆，青春期的爱情。女孩不管那男孩素质多低，谈吐是否优雅，只要男孩说爱她，她就把所有都倾放进去。学业，父母，甚至男孩的人品她都可以忽略。
《如此而过》
五月的脚步何时从我身边溜来，我都是不得而知。惊觉地，五月第一棒是在电脑前面度过，当注意到右下方的时间提示为00：12分的时候，我方知已是五月，那四月末尾的脚步声竟走的如此轻荡荡，令人发不出一声挽留的感慨。谁都说阳春三月，而当二月蹒跚离去时，我感知到三月，湖中荡漾着碧春，满船罗绮装，浮在湖面上，云空万里。故而，我印象中的三月暖阳中带着微风的吹絮，浅浅在季节上画下几笔盎然。这便是三月所留下的痕迹，致使当时我对四月的到来，显得过于彷徨。而我怎样度过了四月已不得而知，最有感觉的是四月的考试，然后上了十几节课，最后就在懵懵懂懂里将四月走到了尾端。
在四月里，回了两次温州。最后一次也便是在四月底。印象比较深刻的是，那次买的动车票已然没有座位票，而因赶着回去，择其次买了站票，站了约一个小时，有位阿姨见我苦站，就让我坐她旁边，她和她的丈夫往里面挤坐，空出了半个多的位置，他们如此盛情，我显得有些诧异，不相识的人可以如此热情。当我羞涩说着谢谢时，那位阿姨却道那么一句话：“不用谢的，出门在外，互相帮忙是应当的。”我愣了，是啊，出门在外，即使是陌生人，是我们力所能及的事，为何不帮他人一把呢？就这样，我安然坐到动车到站，离开时候真诚再次言谢换得他们夫妇一双温暖的微笑。在车上遇到类似的事情将会很多，而我们在抵达终点站后，大多的结局是在时光里忘记，然后沉淀谷底，直至深渊。而今我在这写这段事，也无非是带着感激，留念着曾遇到过这样的人，我不知道他们的家庭，我也不知他们的故事，但是我看到他们身上的热诚和真心，我想告知自己，有些事要适当记得。
柳叶飘絮的春季，悄然被初夏所赶上。近日天空飘起绵绵的雨丝，落在肌肤上，凉凉的。这样的感觉，好似炎烈的夏季永远不会到来。这几日的假期，竟都是躲床上度过，从一号把笔记本搬床上后，就未把电脑搬下面过，每天吃一顿饭的日子显得悠然，只是每到中午三个人因考虑叫哪家的外卖而发愁外，一切显得过于糜烂和攸然。总会在不知然里熬到深夜，然后待躺下去的时候，昏厥的累倦感，几时入睡也无全然的直觉。又继而想着，如若人是睡着死去，该是一件幸福到死的事了。哭着来到这世上，然后可以微笑着离开。见过过多的病痛而死，如我的爷爷，听闻奶奶所说他因年迈，身体功能老化，排泄功能均都坏损，后在死前一周两腿上都流出水来，这是何等让我触惊的事。从此我便开始害怕老死，甚至我会对自己说宁愿青春时意外的死亡，也不愿等待老死。
五月里，给予过多的意外。知一密友已订婚，小日子过得很幸福，且在今年会完婚，听着她叙述这样的日子，我欣慰了大半。或许朋友最后最欣慰的一件事也便是身边的好友找到了自己的幸福，且美满过着这样的日子。以后的我们是否会这样呢，偶尔聚聚会面，然后向对方发发小牢骚，闲聊着各自的生活，然后等到时间段了，便各自散去，奔往自己的家庭。
晚上，菜花打电话来，电话中的她，说着胡言乱语，没有一句清晰的思路，可她却执意着说自己没醉，我终笑了，陪衬着说：“嗯，你没醉，真的没醉。”她说着很多她从来都不讲的话，却在今晚对着我说。突然说不上来的感慨，想着她一个人在寝室楼下喝着酒，那种感觉，让我不免有点心酸。看着她的Email，我想说我也想念零七年十一月份在大葱家那晚我们四个的一醉方休，只可惜后来我离开了，这是那晚最美好的记忆里所遗留的最大遗憾。听着电话里她发酒疯的醉话，我居然那么喜欢听，她讲着一堆的脏话、她讲着她理不清的事、她讲着想我、她讲着想念我们四个人一起的日子……我听着后感觉最多的是欣然，因我也想念我们几个的日子。电话临近末了她对我说你很聪明，真的很聪明。我惊讶了许久，因为你们三都一直觉得我很傻，还一直不停止地叫着我的外号，未曾说过一句我其实很聪明。我是那么怀念我们四个人的生活，那般糜烂，沉迷，但却真挚的日子。时间总是碎碎的，却又迅速的。离高中毕业也都已三年，我们到底有多久，没有四个人完全的聚在一起呢。我是那么的想念那样的日子。
五一的假期，也便这样在迷乱中过完。凌晨而睡，临中午而醒。而此刻，我竟是在这深夜下，还敲着这些无谓的心情，滴滴答答在过着一分一秒的时间，双行线的3000多字，我还没码完，却执意在这小日记上。我就这样，发着点神经，一会这样，一会那样，偶尔又是那样的发癫的一个人。
晚安。最后我想说抱歉，我又晚睡了。
《思念》
这是三年来，第一次五一没有回家。甚至二十余年的时光，属于五一的假期我从来都是在家享受着那份温暖的。而今，我也背井离乡，饱尝着思乡之愁，思亲之念。甚至，往后陪伴亲人的时间，也将逐渐减少，再也没了暑假，亦同样没了寒假，有的不过是寥寥数笔的过年佳节时日。若你的老板待你刻薄，只放你几日假期，你也未可反抗，忙碌奔波生计；若你的老板待你优厚，放你多日假期，你又岂可安然觉得时间足够呢。
昨夜与奶奶通话，一味听着她絮絮叨叨。我总是那么的不懂事。中学的时候偶尔周末回家一趟，而每每到周日去学校上课时，奶奶总会站在家门口，直至到我的背影消失在她的视线里，她才肯关上家门，我深深的感觉着，背后有双赤诚的眼，在盯着我，我也深知那是奶奶，可我却不敢回头张望，我害怕那些过于催融我眼泪的东西会袭击我，让我脆不堪弱。于是，即使强烈感觉到奶奶在门口望着我的身影从她视线里逐渐消失，我也未曾回头对望过。当每次听着她对我说：“在学校要多吃点，冷了多穿点，别给自己太大压力……”我总一直嗯…嗯…嗯，然后一耳进，一耳出。那个如花的年纪，哪能记得奶奶的年迈呢，哪能体会得了她对我的挂念和担忧以及那份期盼呢。我只记得我会满欢欣喜与小男友去约会，我只记得我会花尽心思给他准备生日礼物，我只记得我会用尽记忆的力量去记得那些爱情里的纪念时日，我只记得……我从未记得奶奶今年贵庚了，我从未记得奶奶的生辰。当她对我嘘寒问暖，我却从未关心她下班回家后吃的是冷饭冷菜吗，我却从未关心过她的关节炎在这雨季里是否又发作了，却从未关心过这几年她孤独吗……我从未孝顺过，这对于任何人而已，我都是罪恶的。
在爷爷去世的第二天，我才知，奶奶对她朋友怎样夸赞我。原来，我在奶奶的心目中，那么乖巧，那么孝顺。当听到奶奶的朋友在我耳边说：“你就是她孙女啊，很乖巧啊，在外面读书还时不时给你奶奶打电话……”不知怎的，在那刻我有种纵然泪下的剧烈感觉，顷刻耳边传来的声音不再清晰，渐显模糊，而脑海中不断重复回荡着一句：你就是她孙女啊，很乖巧啊，在外面读书还时不时给你奶奶打电话。我的耳朵竟然嗡嗡作响起来。我只想在这纷杂的人群堆里寻找到奶奶的身影，好好对她说声对不起。可是，为何人变的那么多，而奶奶的身影变得那么难以寻觅了。是否我每次离家，她也总会在门口寻觅我的身影呢？──我的脚步为何那么沉重了。
近几年一直徘徊在杭州和株洲，而对于深根蒂固的温州，我却极少的呆过，三年的时光细算也不过半个月是有在温州度过的。而在大年三十的团圆之夜，两年里的年末年初，奶奶都是只身一人度过这欢庆的大节，于我，于我的父母，都是说不过去的不孝顺，但这该责怪谁？身不由己的生活吧，这也算是很不错的借口。自懂事起，便不觉得我的父母多么孝顺于他们的父母，但却对于我的教育，一直强调以孝为先。长年在外奔波的父母，为自己的家庭，自己的事业奔波，又怎顾得了千里之外的父母亲呢，于是我从责怪过他们的道上开始转弯到对他们的理解。谋求生计，将会牺牲很多。而以后的我，也将是父母的沿袭，为生活而活，活得只剩余和金钱交道，无法陪伴曾生育养育之恩的父母。若，日后的我将是如此，我只愿父母能够谅解，我知此生都无法偿还这亲人的债。
《病态》
几近六月，五月的尾端就此别过。
站在阳台，一如既往的动作，两手靠至栏杆，头低着安静着。听远处篮球场的声起声落，听学生们的喧闹唏嘘。
抬头仰望着了一层灰色的蓝天白云，这里天空的距离永远离得那么遥远，远得看不清天空是湛蓝幽静，云朵洁白硕大。累了，便遥望漫无边际的远方，却始终感觉不到远方有多远。或许并没有漫无边际的远方，有的只是这一片我看得见的世界。眼中的世界有多大，世界就多小。你要让我望到多遥远的世界呢？美国？英国？印度？澳大利亚？欧美？非洲？……呵！抱歉，我所能感知的到的世界，也就是我所看得见的世界，虽然它很小，小的只是我生活的范围，可是它存在着，如同我的生命一起存在着，你想反驳什么呢？想否决我的世界不能那么小吗？那么抱歉，我只能说，和我有关的世界就是这么小，小到只剩余我的生活范围。
接了兼职，为得不过赚些外快。有时候起床，睁眼的刹那，莫名的恐慌让我压抑成颤。我在想我是否在某些时刻已被沦为社会的产物，一个机器化的产物，为得今日奋斗，明日继续昨日生活的产物呢？曾有过青春一段日子，对于那些昏庸，虚伪的都为之睥睨，那会激情高涨着何谓正人君子。直到现在才渐渐明白，活着到最后就是慢慢剥去你的纯真，渐渐变成圆滑狡黠的人，你说那些虚伪的人有错吗？你说那些背后捅一刀的人有错吗？呵！这些不过只是为了生存。你不阻挡我的利益，我何必去搬石头去砸你。喔！一切只是为了利益，一切只是为了生存，一切只是为了活着。那我只想问一句，何时我们才能活得像个人，而不是一只如此的病态的鬼。
听说XXX同学接替了学生会长的职位；听说XXX同学背后使用了什么卑鄙手段坐上了那位置；听说XXX同学后台很硬才会有如此的成就；听说XXX同学在投票的时候贿赂过……这些谣言，我不知从何人口中出来，总之这些谣言足以可见人的嫉妒心和邪恶心理的程度多深。我很难过，难过于人们如此盲目在这些口角之上，到底有多少人会肯定一个人的实力呢？
“喂！你听说了没？”
“听说啊……”
听说……听说……又是一阵听说。
最后事实不再是事实。
我们怎么了？
我们为什么如此病入膏肓了。