第二章 执着的追梦人
徐志摩曾说过：“人的一生中至少应该有一次，为某个人而忘了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱。”
不可否认，我是一个执着的追梦人。父母给我取了一个很男孩子的名字，我叫白宇轩。后面我自己觉得不大好听，挺别扭的，之后我又改成了白雨轩。我今年25岁了。尽管我现在还没有真正意义上谈过男朋友，但并不代表我是剩女，被别人挑剩下来的丑女的。我并不是嫁不出去，而是我暂时还不想把自己稀里糊涂地嫁出去，嫁给自己不爱的男人，因此我在等，我很执着。和其他女孩子一样，我渴望着真挚浪漫的爱情，也渴望有一个帅气疼我体贴我的护花使者。他不一定要很高大、玉树临风，但至少不要比我矮，两人走起路来不要一高一矮，相差悬殊。因为本大小姐我可有一米六二的个儿呢。我希望他至少和我走在一起要般配。男孩子不要求太瘦太苗条了，但要能给我安全感，很稳健的那种，比我年龄小的让道。
其实我并不花痴，我也有我的追求。有内涵的女孩子才是最美的，最有魅力的。我始终这么认为。读大学的时候，我特别喜欢梁山伯与祝英台的故事，以及罗密欧与朱丽叶。每每当梁祝的音乐想起，我就好像庄梦化蝶一样心醉了，飘飘欲仙。同时莎士比亚笔下的罗密欧与朱丽叶，就好像中国版的梁祝，同样的凄美和迷人。
当大学寝室的姐妹们周末都和自己的情侣去河边散步，或者去吃一顿温馨的二人大餐时，心里却是生出许多渴慕。然而自己却一直没敢越雷池一步。并不是我这个人生理取向有问题，我无任何不良嗜好。只是我觉得在这样的学校谈一场不大现实的恋爱，唯美却很短暂，那不是我想要的。因为很多学姐师兄们往往大学一毕业，所谓的爱情也跟着毕业了。爱情光开花不结果，这不是我真心想要的。如果这样的话，那对我将来的丈夫也是一种不公平。作为男人最不允许的就是背叛。作为女人，最不情愿的就是，和一个人躺在床上，心里想的却是另外一个男人。罢了罢了。还是等到我工作或者稳定以后再说吧。
那时的大学是美好的、单纯的，符合我的心境。从内心里来说，我是一个很传统、很朴素，骨子里很固执执着的人。一方面是我家庭出身不好，生在很穷的农村山区，另一方面是由于我高考的失误，阴差阳错吧。当然还有很多其他方面的因素和原因吧，不管怎么样，我觉得人应该脚踏实地。我不敢奢求，也不敢去想其他，只想好好静下心来，把学业搞好。毕竟我学的是技术活：影视编辑与后期制作。幸好这门专业给我带来了无限的乐趣，暂时忘记了那烦心的一切。
其实大学期间，我并不是没有男孩子追求过我，但是她们一看到我要杀人的眼神和很尖锐的言语，就懵了傻了。他们压根没有想到过我这样一个表面很文静朴素的女孩子，怎么出口这么的伤人。他们望而却步了，我也得意地笑了。看来这一招还是相当有杀伤力的。但是让我苦恼的是，居然还有一个人死心不改，越挫越勇。有个时候我还真佩服他，大学里追了我整整三年，毕业后还一直联系我。可惜我的手一次也没让他碰过。在大学校园里会经常看到这样一个有趣的现象，一个女的在前面低着头快快地走，后面有一个很帅气的大男生相隔四五米的样子，在后面不紧不慢地跟着。不用看，那个女的就是我，男的就是那个他咯。凭良心来说，我觉得这样对他不公平，但我发觉他不是我喜欢的那种类型的男孩子，尽管他很帅气养眼，也尽管他不离不弃，但是我心里就是不喜欢。就像两条平行线，无法交织在一起。寝室的姐妹们常常劝我，给我做思想工作。说神马选择一个喜欢自己的人，远远要比喜欢自己的人在一起幸福。但是我就像一头倔驴，一条感情上的倔驴，八匹马也拉不回。最终我还是没有被那个男孩子的金诚所至打动！我知道这是我自己的问题，和别人无关。
非常喜欢这样一段话，我把它写进了我的日记本里。那段话是这样写的：“这一秒不失望，下一秒有希望。认真固执的我，在起起伏伏，颠簸的流离里，寻觅着爱与希望的足迹，在真诚与善良，快乐与幸福的感情海洋里，在见证生与死，洁白的栖息地里上耗尽所有的力气，只为目睹那份刻骨铭心、至死不渝的纯洁信仰。”我时常觉得话里写的就是我，一个有幻想有希望桀骜不驯，有敢爱敢恨，敢于拒绝的独立的女孩子。我并不是奇女子，但是我知道女孩也好，女人也罢，和相爱的对方保持一定的距离和独立，才能公平，感情才能巩固稳定。
我老妈从小经常告诉我这样一句话，人要学会幸福，珍惜幸福，满足幸福。并不是你将来的是最好的，而是你现在拥有的一切才是最好的！浪漫不只是一束花、一个吻、一个拥抱或者一句惊天动地的话，平平淡淡才是真。爱情也好，友情也罢，都一样！但绝对不能委屈了自己，强迫自己做自己不愿意做的事情！于是我感叹：
摘不到的星星总是最闪亮的，错过的电影总是最好看的，失去的情人总是深爱的。
为什么不好好珍惜现在的？请不要伤害一个爱你的人。
关于爱情，不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；
不要认为我还年轻，可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；
不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起坐火车的；
不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕。
不要因为父母的反对而放弃，你会发现因为这个原因而放弃的爱情，将是你一生的悔恨。
其实对于爱情，越单纯越好，一生只谈一次恋爱是最好的，经历多了会麻木。
爱情就要相互信任，既然走在一起了就不要互相猜度，世界上没有十全十美的人，两个人在一起就需要互相迁就，接受彼此的一切。
累了，放慢脚步。
错了，想到后悔。
苦了，懂得满足。
伤了，知道坚强。
醉了，知道难忘。
忙了，别忘了照顾好自己。
那些关于流年的记忆全定格在在我的脑海里，我知道在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。所以我无法知道我将来的爱情是怎么样，但是我愿意去期待，怀着美好去期待。
先说说我的家人吧。我记得很小的时候，同学们伙伴们经常提及自己的父母和家人，也经常有自己的父母去学校接送，但是我并没有。一般情况下我也很少提及起我的家人。如果说我是一个很特别的那孩子的话，那我的家庭也将是一个非常特殊的家庭，素依然很特殊但是却也很温馨。
我外公年轻的时候很帅气，非常的有魅力，毕业于黄埔军校，早年就加入了国民党，是党国一名年轻的军官，政治前途一片光明。但是我外公他家，也就是我太姥姥年迈多病，太公公去世得早，只有母子两人相依为命。另外我还有一个叔公，但是成家立业后也有自己的家庭，分不开太多的精力。所以我外公只好一纸借调到地方，照顾母亲以尽孝心。放弃了在大城市优越的环境和条件，不然要是现在的话，我外公他老人家早就身世显赫。没办法，不如意的事情十常有八九。人算不如天算，外公在地方没呆多久，四十多岁便双目失明了，从此家道中落，很长段时间一直没有好转。
我外婆属于典型的贤妻良母型。相夫教子，中规中矩！即使我外公双目失眠，也一样的挺过来了，我不得不佩服这位伟大的女性，不然也不会有我可爱的母亲。将门出虎女，强将无弱兵。
外婆的一生是极坎坷的，命运多舛的。早年她是幸福的，中期是受罪过最多的，晚年是幸福美满的，享齐人之福。外婆这一生又是非常坚强的，为撑起这个家操碎了心，可亲可敬……外婆这一辈子有个愿望，就是希望她的每个孩子都幸福健康，可惜外婆总共生下了十个孩子，养活了八个，另外两个由于家里实在是太穷了揭不开锅吃不起饭，活活被饿死，这也是外婆一生中最为遗憾的事情。毕竟谁也不愿看到自己的亲人离开自己身边，尤其是白发人送黑发人，更何况是那那样的情况……万幸的是其他八个，四男四女全都活下来了，我妈排行老五，从小也是个很聪明懂事的女娃子…
妈妈小的时候，家里特别穷，还经常断粮，八个孩子的嘴靠什么养活啊，得有东西可以吃，上山挖野菜、砍材、抓野味，采野果子是家常便饭了…尽管如此，我妈她们还是瘦巴巴的，像根干柴似的。家里也没有什么像样的衣服，基本上来说，老大穿了给老二穿，老二穿了给老三，像接力棒似的，左三年右三年，缝缝补补又三年。有时我真的觉得奇怪，人这东西为什么能这么卑微地落在尘土里，却还能开出美丽的花来？看来人是很奇妙的东西，生存能力这么强。更让我觉得不可思议的就是：现在大城市里怎么连个把孩子都养不活，而农村里却像扎堆一样，一群群一团团。套用范伟一句话，同样是人，怎么做人的差距有那么大呢？如果把我外婆放到现在来讲，那还真叫超生游击队，如果再放到国外比如说英国什么的，说不定还会大发一笔横财……
看来农村有句土话说得很在理，只要能干活，准能养活人。说的也是我还没听说过哪个农家娃在地里干活被饿死了的，顶多是劳累过度！前段时间看到这样一则报道说，浙江有个女大学生，未婚先育，大学毕业后和男朋友分手了，但肚子里却有了他们的骨肉，不过两人都粗心大意，以为安全措施很到位。结果那女大学生不得不辞掉工作，掩人耳目，还不让家里人知道。后面房东来收水电费，与人家发生争吵，因交不起房租和水费面临退房的危险，事后一气之下喝农药自杀，多么可惜啊，如花似玉的年纪就这样没了，一石二鸟，两个生命全没了，其中一个还没来得及睁开眼睛看看这繁华的世界…
其实我老妈也曾想过自杀。那好像是发生在她和我老爸结了婚以后的事情了。说起来话就长了。我妈小时候长得可漂亮了，但也是村里出了名的小辣椒，说唱跳样样在行，只可惜辍学得早，没办法，家里太穷又缺少劳动力，而且时常还会出现揭不开锅的现象，家里孩子这么多张嘴，都要吃，也就是那会小时候营养不良、饱一顿饥，给我老妈落下了病根。
老妈是被外婆扯着耳朵从学校里给拽出来的，后面还挨了顿打。其实老妈很爱读书，也是个文艺活跃分子，而且成绩还相当的好！好几次老师来家访，都被外婆给撵出去了，我老妈也曾反抗过，结果都被无情的现实给抹杀了。老妈还有五个弟弟妹妹妹要带！
老妈十一岁那年摔伤了，硬是没在家里吭过一声。连外婆也不知道，只发现这孩子走路不大对劲，还是隔壁家的老大爷弄了点药酒，推拿几次，断了的小骨头就这样奇迹般接上，好了！用老妈那句话说，没事的，死不了。那时的老妈就感觉挺男人的。
十三岁岁那年，老妈就像别人家的劳动力那样，上山砍柴了。当时好多人都在想，个儿那么小，能砍几担柴啊？有人甚至还逗我老妈呢，可把我老妈给惹恼了。也就是那会我老妈当着很多人的面第一次开始骂人，声音是吼出来的，非常的尖酸刻薄。那人脸上有些挂不住了，结果被好事者拉开：“别和小娃娃一般见识，人家才多大啊？”
整个一上午，我老妈没说一句话，午饭也没有回家吃，就是不停地劈树枝，从这棵树到那棵树，好象在赌气，拿树枝当出气桶发泄一样。好家伙一饷午的功夫，老妈连砍了十四担柴，足足比她年龄多了个一，太厉害了。后来我问老妈时，她得意地笑了，那也许是她小时候做工最值得自豪的事情了吧！老妈说：“我使用的是巧劲，我个头没人家高，但是我灵活，别人是劈了这棵树下来再爬另外一棵树。而我呢是从这棵直接就荡到那棵树上去了。往往这棵树上的树枝劈完，旁边两棵树上的枝枝杈杈也被我修理的差不多了，这样来来回回，省下了不少时间和力气，干活自然比多人多啊！”
老妈十六岁那年就嫁人了。有两个原因：其一就是老妈大了，分到的口粮要多了，弟妹就吃少了；其二就是农村里的习俗，女孩子到了十五六了就可以相亲寻煤家了，我们家里穷，请不起媒人。反倒媒婆自己跑上门来。当时说亲的不少。什么东家的二公子西家的三少爷，什么老李家的小叔子老王家的大表舅哥，什么张家的小么郭家的堂兄弟……总之人很多，形形色色不同服饰的人把家里的门槛都踩塌了。
外婆的眼睛可真够毒的，一眼就相中了我爸，白家的年轻后生。归纳起来，外婆有这样几个理由：其一，白家家里条件比咱家要好得多，嫁过去至少可以吃上大白米饭，而我们家里还是红薯饭，偶尔抓上把大米就相当的开心了；其二白家这后生长得挺威武的（那个年代还没流行“帅”），干农活绝对是把好手；其三我老爸比老妈大上好几岁，可以好好照顾我妈，做事情不毛手毛脚，显得稳重成熟，属于那种看上去就很踏实的那种，而且我老爸口碑还不错；最后一点就是我老爸是自己主动过来为自己提亲的，当时我老爸提着东西礼品，走到门口还不好意思进，硬生生在外面愣了大半天才硬着头皮进去的。也许是因为这份勇气和执着，外婆对老爸另眼相看。但是这一切老妈都毫不知情，以为家里来客人了有好吃的，开心的不得了。当然不排除老妈对老爸印象不坏，至少不反感。结果老妈表现得很热情，傻乎乎地尽地主之宜给客人夹菜。后面老妈觉得奇怪，我老爸这人怎么三天两头地老往外婆家里钻，每次多少都会带点什么的。有次老妈还傻傻地问：“你这人怎么天天不要干活呢？真奇怪”，老爸当时解释道，他们只要做半天工，没事过来耍耍。不过别看我老爸嘴笨，但是和我外婆老妈还是有很多话可以说的，用现在的话来讲这就叫共同语言吧！
直到老爸把一个很精致的荷香包递给老妈的时候，老妈才恍然大悟，羞红了脸蛋，露出一副低眉顺眼的样子。彩礼的钱就藏在那个精美的荷香包里。老家农村有句俗话叫做，接人物手短，吃人家嘴短。姑娘家亲手接了人家的彩礼，也就自个儿认定了这份姻亲。用老妈后来说的那句话就叫这是她的命。
礼尚往来，投之以桃，报之以李。老妈尽管年纪小，但还是明白这个道理的，偷偷地从抽屉里面拿出那块自己珍藏很久的水鸳鸯手绢，作为定情信物，悄悄地递给了我老爸。虽然二十多年过去了，我那老爸至今还把那块手绢压在箱子底下当成宝。
老妈嫁进了白家，没过多长光景，居然出落得水灵灵的，个儿也长高了不少，可把我老爸美的个合不拢嘴。我老妈老爸都是闲不住的主儿，两人出双入对地出现在田埂上、菜地里、大山上，砍柴、喂猪、插秧、劈柴、扛锄头、烧火、做饭、浆洗衣服，小日子过得甜甜蜜蜜，有滋有味！在白家待了差不多三四年的样子，老妈身体发育基本成熟，便有了身孕，老妈怀上了我。
那个时候，老妈的身体已经大不如以前了，心脏肝脏都出现了问题。以前小时候埋下的病根子一下子就变成了病魔，无情地摧残着老妈也摧残着这个家。我也记不清是从什么时候开始，至少在我没出生之前，老妈便卧病在床。这一卧，老妈就在床上躺了八年。也许八年对于某些人来说，一眨眼就过去了。但是我很清楚地知道老爸老妈是怎样熬过来的。老妈的吃喝拉撒全凭老爸一个人，老爸就像茅盾笔下的白杨那样伟岸高大，所有希望全寄托在他一人身上，洗衣做饭家里家外，既是女人又是男人，老爸就这样过来了；风里来雨里去，老爸就这样过来了，默默无言、无怨无悔……
哀莫大于心死。有好几次，老妈好几次都想自杀了结生命。家里的农药瓶，刀子一些尖利的东西，都被老爸藏得好好的。老妈向老爸怄气，也说过了很多的狠话，像看不见的刀子深深插进老爸心窝里，“你这个千刀剐万刀剐的背时鬼，我欠了你们白家什么了，让我生不如死，造孽啊”，“死老白，你就放过我吧，让我一了百了，这日子不是人过的。”，人在特殊的情况下总会说一些违心，不寻常的反话，像个小孩子。但是老爸总是憨憨地笑，什么也不说，照样热茶热饭地端。情到浓时自然流，老妈也曾经动感情地对老爸说：“老白，你这样照顾我一个活死人，还像个男人吗？我这病要好早就好了，现在都治了三四年了还是没什么起色。老白我不怨你，你就让我自生自灭，早日脱离苦海吧，你再找一个吧！把日子红红火火地过好啊。看着你，我心里难受啊，这里好苦啊！你知不知道啊？”
执子之手，与子携老。老爸总淡淡地说：“别想太多了，一切都会好起来的！我们还要白头到老的呢。这日子只有享不完的福，没有吃不完的苦。”为了这个家，还有肚子里的孩子，老爸老妈硬是把那煎熬的八年给熬过来了。
没多久，老妈就这样在病床上把我给生下来了。生下来后就是老爸带我，包括上学校读书，老妈也没有牵过我的手去过学校。每每看到别人家的孩子被老爸老妈这样拉着手去学校的时候，心里非常的羡慕，委屈的泪水经常在眼眶里打转转。没办法，当我不能改变环境的时候，就只有尝试着改变自己去适应这样的社会和环境。
我还有个弟弟，在我出生后两年，也来到了这个人世间。从他第一声啼哭开始，就注定他要在这样的家庭里，多承受些东西，同样也包括受苦。他和我一样都是在家里病床上出生长大的，但是我们姐弟两身体出奇的健康。都说穷人的孩子早当家，这话一点也不假。打小我和弟弟都很懂事听话，帮着老爸做家务。为何我的青春总那么忧伤，那是因为我想得到的经历的比别人多！所以生活教会了我如何去承受。
读书的时候，我特别的努力用功。从小学到高中，成绩都是相当的一流，这个不是吹的，我弟弟和家里墙上那一排排奖状就是最好的说明。我弟弟要调皮一些，读书没有我那么用功，但是还过得去。小学尖子生、重点初中，重点高中，按理来说，我应该轨迹在重点大学，就连我高中的班主任度曾在经历过N次的模拟考试后，拍着胸脯说：“我们班上的小轩，考上重点大学应该没问题”。然而老天却给我开了一个大玩笑。高考前的半个月，我一直高烧没退。知道考试前我还在挂着盐水。这并不是我考试前紧张或者说心理素质不好。高考如期的举行，我拖着虚弱的身体如期地出现在考场上，结果被一所三流的学校录取上了。我曾经想不去念，再去复习一年。可是耽误一年对男孩子不算什么，但是对女孩子，却是一大打击。因为年龄摆在那里，不容别人怎么去说。结果我还是选择了我喜欢的专业，在曾经走出过某省电视台著名主持人的学校，学习电视与影视后期制作专业。
而我弟弟，在高二之前从来没有接受过任何艺术熏陶的情况下，选择搞音乐。这也许是老妈的遗传吧，从没尝过一首歌的弟弟，居然学习声乐。在复读一年的情况下居然考上了西南某民族大学，成为一名音乐系的学生，这也算是一个奇迹吧。当时全村都轰动了。在这样的家庭里，居然培养出两名大学生，实属不易。然而我却感到深深的责任。
我一直在追求幸福，美好的幸福生活。然而幸福是荒废的灵魂和爱的邂逅，然后一切不落俗套的回到原来，这个世界上的人都戴着面具。在人生的大舞台上，我们却戴着镣铐跳舞。奈何、奈何使我们的心更加寂寞，心痛的伤还没有好。我用精神牵着已逝的时光，在看清世人面目的时候。怎样才能寻求的幸福的出口呢？八年后老妈终于可以下床走路了，这对于家庭简直是一个天大的喜讯。可是命运多舛的我们，在高兴不了40多天的时候，老爸出车祸了，很严重的车祸，剧烈的脑震荡和重伤，昏迷不醒。医生当时也说了醒过来的机会性不大，就算醒过来也够呛，差不多和植物人一样。很多人当时就劝老妈，该怎么怎么样？但是老妈倔强的说：“我家老白是靠八年的诚心，把我从阎王爷那里拽回来的，说什么我也要把他从天老爷那里夺回来。”
希望就在若有若无之间，又来到了我们身边。久病成医，老妈搞起了中药材营生，一边赚钱一边治疗老爸。老爸居然没多久就醒过来了，而且出奇地好了。只是脑袋受了伤痛后，智力下降了许多，经常记不起事情，但是不太重的农活还是能够干的。这已经是不幸中的万幸了。我们也接受了这一事实。老爸以前修理电器的活自然干不了了，后来就干脆和老妈一起搞中草药生意，也用土方治疗好不少病人，比如大小三阳等等。家境慢慢地就好了起来。这就是老爸他们那两辈子的生活，像酒窖里尘封的好久，刚开始平淡无奇，到后越陈越香，值得用一辈子去好好品味。
我想我肯定选择的生活是应该是另外一种轨迹。读书的时候我很节省，大部分的钱是用来买书和学习资料，穿也穿得也朴素。大学里也就买了几条碎花裙。但是我觉得这样的生活挺好的。所以我读书的时候，很少去想情感方面的事情，那时我还觉得为时过早。直到大学工作了，我才开始注意起自己的着装打扮。但我弟弟则不同，追求的是名牌，就连内裤也是品牌的。但是弟弟的钱和生活费都是他自己挣得，也许人家搞艺术的思想和咱不一样吧。
当别人都在以为像我这样的学校出来的学生，工作很难找到；当寝室的姐妹们都在情啊爱啊的时候，我躲在图书馆和微机房里。我特别欣赏于丹老师说的话：“当别人在校园里牵手浪漫时，我夹着课本匆匆低头走过；当别人都在忙着为工作焦头烂额时，我在图书馆里沉浸在知识的海洋里；当别人欢呼聚餐谈论工作时，我正准备着考研复试；当别人因薪水太低想跳槽时，老板问我年薪开多少合适，二十万还是五十万；当别人为柴米油盐和孩子上学争吵时，我和老公正在谈论是去香港还是欧洲去旅游度蜜月…”
做一个知性女人，春暖花开。我一直追寻着我的梦，关于事业的梦、关于爱的梦。结果上苍眷顾了我，我前脚刚踏出校门，后脚就进了省城某电视台政法频道，一干就是三年，做上我喜欢的节目后期制作，轻松考取了全国通用记者证。后面辗转去了地方某电视台，干得也很如鱼得水。只可惜我眼睛不大好，电脑对眼睛的幅射太大，老妈可不想她宝贝女儿过早地把眼睛给弄没了，（当时我已经有四百度的眼镜了）。父母之命不可违，我毅然递交了辞程，不顾节目室同仁和领导们盛意挽留，只身去了广东，在一家外资企业做了企宣，接手工作还算顺利。虽然身边有很多同事非常要好，陪伴在身边。但我仍然觉得空虚，心灵的的空隙是其他东西无法弥补填缺的，尽管我拥有了亲情和友情……
去年年底老妈打电话给我，叫我们姐弟俩今年回家过年。那时我正在泡方便面，加油赶稿。看样子老妈平时巴不得她宝贝女儿有多远滚多远，现在是孤单了人变老了想我们姐弟俩了，还是工作离家近点吧！本想向公司请个月假，可惜没批。只好来个干脆，以回家结婚为由递交了份辞职报告。匆匆结了工资，请同事们吃了顿饭，也算是饯行吧！踏上了归家的路，为了能稳定下来，我选择公务员，天下第一考，千军万马过独木桥。我知道未来的路还很长很远，不管怎样，都应该执着下去，不光是为了事业，为了梦想……
我知道老妈为我的婚音操了不少心，但是那些并不是我想要的。强扭的瓜不甜！在追求爱和自由的路上，我只身孤独一路前行，做一个执着的幸福人，我感觉幸福就在不远方……