第三章 父母情
父母情
今天活过去了也许明天我就会不在，看着岁月的繁花开放，我忽然好想哭觉得自己一次又一次的骗你们好无耻。每一次扯出的谎言，都要用了令一个谎言来圆，一个谎言套一个谎言，我甚至都开始觉得自己变得透明脱离了真实。谎言牵扯的范围也越来越广，许许多多次都要让朋友来圆。谎言的背后我却出卖了我自己的肉体，现在已经真真实实看不见了自己的感情，只陷得愈来愈深和对钱的需要。明明对钱有界限，可是一次又一次的被自己打破，我才知道自己的许诺有多么多么的没有重量，轻的恍若薄羽。
对不起……妈妈。我只能用这句很平淡的话来朝你道歉。
世间的谎言那么多，唯独骗自己最爱的人是最痛苦的，所以在爸爸妈妈面前我要永远背负着这份痛苦。哪怕是对你们笑，你们也很难知道那笑的重量在背后有多重。
你们每次骂我，我都可以不说话，只要爸妈累了就会知道我还是你的女儿，是你实实在在的女儿，在世间不会失去的女儿，血浓于水，因为是你们把我带到了这个世界上。来的时候你们没有和我商量过，就用你们的身体把我造就了出来，那十个月来我在肚子里听着爸爸对妈妈的温柔和世间的烦烦杂杂。妈妈的子宫里是如此的宁静不会像外界那样纷乱不堪让我如此的幸福，出生后的第一次睁开眼睛看着你们，算得上是对你们将我降生的鼓励。我出生了，哪怕只有一个星期大也是一个小生命，会追寻你们叫我的声音，会追寻你们永远为我敞开的温暖怀抱，会追寻你们对我流露出的关切目光，爸、妈，你们在期待着我的长大，长大后你们却总在说，你怎么还像一个小孩子，因为我永远是你们的女儿。十九年后我真的出落了这么大，成了你们人生的依靠，这就是你们的人生换人生，看着你们的老去，我会有多么的舍不得，真希望我就是岁月，永远成为你们的女儿而不是带走你们的青春老者。
在“老爷爷”的床旁，我失去了妈妈子宫里那个干净纯洁的我，但回家后我依然要倔强的面对你们的目光再心慌也要和你们对慌，那些谎言简直吞没了我的自尊心，他给再多的钱都会让我觉得肮脏污秽。爸，我还能贴在你身边像那个以前的我吗？温温暖暖的躺在你们怀里安静的睡，永永远远不要再叫醒你们的宝贝儿。
爸爸，妈妈，我已经不再是从前的那个我了，我很明白我已经回不去了，但是你们的路依然要走下去……要走下去……不要蒙起眼睛再自欺欺人，我想要直接去面对人生的阳光，面对人生给我照耀出来的那条死亡之路，我要勇敢的去面对，那一路上开满了彼岸花，风吹花香弥漫了天空，弥漫了我回“家”的路，弥漫的世界里我只记得您还呼唤过我的名字，赖桑，赖桑——。格赖桑，是我唯一还记得我人生的名字，格赖桑。
你说我的名字叫像格桑花，那种满布于苍蓝天空之下的野花，象征着藏语中的“幸福”，但我却觉得自己从未幸福过，或者来说，幸福对我是那么的渺茫。妈妈，你们寄予我的幸福为什么会像闪烁的星，飘过那么厚的云彩才能闪烁下那么细小的光芒，而在繁禄中我又时常的看不见，听不到。
妈妈，身体是你给我的。有一天我不想去看这个世界，我想闭起眼睛，想将自己的眼球献给需要光明的那些人。这个世界的嘈杂我已经看够了，我想睁开眼睛也看不见这个世界的任何东西，用耳朵来听用大脑去猜想，哪怕被绊倒，也永远不知道绊倒我的是什么。
我这么糟蹋自己，这么急于想堕落、沉沦到一种感觉中去，哪怕它在肮脏自己都能享乐进去，可身体是您给我，只有灵魂才能真真正正属于我，对不起，我越了级……
星星还在闪烁，您还没有摸过我的头，为我哼过一首我喜欢歌，每次都是我偷偷地才能听到您的歌声，或许还是您无意间唱进了天空，唱进了晚霞。每一次散步我都要和您比个头，然后看着您的影子在我的身后矮下去。从高中毕业到走入社会，每一次我要上班您都特别高兴，以为我的未来会怎么怎么样，可我每次都带给您失望而归，最长的一次也不过是在高尔夫球场做了三个月半，那些在球场的场景我到现在还记得。到下一个工作来临其实我也害怕，因为我前面全部是失败的经历，产生的失败情绪影响了我对未来的渴求欲望，使我停滞不前踌躇在那个年龄，那家公司，离开的那天。
有多少回“小姐”这个词都刺激着我，引领我在生死的边缘，回头看看那些女孩那些年轻的生命我就会觉得自己有愧于这一生。我不是不会说“社会就是这样！”这句话，但我要怎么样，我只想知道我的人生要怎样？来来回回看着淋雨的路边在那些灯花下绽放，湿漉唯美让人倍感柔弱，我才知道自己的心也是同样的软柔，比不上那些雨比不上那些灯光比不上雨中走路的那些人的灵魂，我是脏的。用雨水怎么冲也冲不干净，污染了父母关心我的表情，关心我温柔的笑和话语。
不知不觉中奶奶走了，不知不觉中姥姥走了，我很怕蒙蔽在不知不觉中，然后看到您或爸爸的离开，等在回眸一切已晚。
我很想仔仔细细的叫你一声“妈”，然后你抬起头来看我，还有爸。但我每次想做都做不到，受困于自己内心含蓄的牵制。
那些华灯真的好美，一朵一朵恍若雨中的初莲。我从窗户看这个世界也是模糊，斑驳的，我做过的动作不会消失，我说过的话或许可以忘记。每天清晨醒来想起的都是他将我推向床的情景，一遍又一遍像放电影，我做过的动作不会消失，他做过的动作不会消失。在他松弛的身体旁我细数着窗帘的清透，细数着时光的弥漫，请求它不要弥散进我的记忆。
雨就快停了，推开窗户全是清新的空气，湿润而饱满的吹乱我黑色的头发，看着它们散漫我会生出一种自卑，对亲情的自卑。