第一节 流水少年
天已到了秋末，站在屋外能感觉到风的刺骨，吹得人直哆嗦。尽管屋子的窗子全关了，但仍是感觉着冷的。
“这天，还没入冬呢，咋让人感觉着像泡在冰里呢。”妈在灶房里边生着火边唠叨着。
妈的身上只穿着件青色尼龙衣，衣边的虚线像成排挂着的珠帘，只缺了珠子。衣服前前后后.大大小小补了很多洞，密密麻麻。她的头发已属黑中带白，她说：“这是遗传，你以后也一样。”我不太信她的话，她总是瞒着我一些事儿，是什么事儿我大概能猜出个端倪来。她穿着双破旧的解放鞋，前跟儿用青色帆布补着，但也已快磨破了。
我坐在门槛边，夜幕来临时房里是暗着的，妈和爹都不舍得浪费电，虽然每度才八角五分钱，但这些钱却已够让我买几个本子了，还能余下五分钱来。借着外面的光线，我努力赶写着作业，今天的作业够我抄一整个田字格本，抄完了还得背两篇课文，所以没时间到叔叔家去看电视了。
屋里弥漫着柴火的烟呛味，我捂住鼻嘴猛咳了两三声手中的笔一滑，在作业本上划了一条长线。
塔子下的小路传来了牛铃声，还有羊群的叫声
“去，去，乱跑？我打死你。”爹在下面的吆喝声传进耳朵里，我赶紧收拾课本放到里面的书桌上，然后跑到牛栏里帮爹关进牛群。
“爹，米昂天我得交考试费。”我变关着栏栅边说。
“去管你妈拿，我不管钱。”爹头也没回的说
天黑了，一阵寒风刮来，我额头上的发丝背风吹得扬起，抱在手中的草被风吹得乱舞，两三根草
我怕从妈那儿拿钱，补时凶补给，而是我怕看到妈干燥的手上，递给我褶皱的零钱。接过那钱就像接着妈的血，鲜红滚热刺得我眼痛心也痛。但晚上还是问我妈要了五块钱，转身小心翼翼地把它们放进书里夹住，再放进书包里。
坐在火炉边，看着妈和爹都围着给还没满一岁的弟弟穿衣服。弟弟的手脚胡乱的挥舞着，最后讨到妈往她的屁股上打了一巴掌。我坐在旁边直笑。
“洁，你也快上六年级了，好好读，以后才有出路，我和你爹再怎样也会把你送出去。”我拿着火钳一个劲儿的弄着柴火。我的成绩很差，根本没有信心把书读好，但对于妈和妈爹的期望，我却也不知该怎样开口回答。
沉默并不是漠视，它只是心里的一种脆弱无助的表现。
刚上初一，妈来学校看我。我原先以为是我住宿了妈想我，心里直乐呵着。我笑着站在妈面前脚她，我想让我的同学们都认识她，这位一直送我读书的坚强妈妈，一位就算是不吃饭也要给我攒钱的好母亲。
“洁，我要下去打工了，来跟你说一声。”
“啊？打工？哦。”妈已经四十多岁了，我不放心她的身体，更不放心她一个人离家在外。听说外面的老板都很苛刻，她能吃的消吗？
“我把弟弟送到外婆家去，你放假了回去多帮你爸做点事。”
“恩，我知道。”我使劲儿地昂着头，眼睛生疼。
“那我走了啊。”
“好。”
我看着她转身，七月的阳光将妈的身影拖得长长的，直到没了一丁点影子。
“嘿，干嘛哭啊？”朋友从我身后拍拍我的肩问。
“没事儿，哪儿哭了。”我迅速用手抹了把脸，朝朋友露了个笑脸。只有紧握的硾头让我微微战栗，手心里的粘稠湿润了我的心。
“老师叫你呢，到办公室去吧.朋友说完朝办公室走.
“哪个老师？”我站在原地喊。
“还有谁，语文老师呗.”
“哦”
一年的努力，我让自己的语文成了顶尖。那晚妈的话敲在我的心底，让我连呼吸都变的很小心，我爱上了画，爱上了小说，爱上了写作，爱上了语文。
办公室没别的老师，我在门口叫了报告踩进去。我不知道语文老师叫我来做什么，心里总有些忐忑不安。
“你来了啊，我找你是为了一篇作文。”老师眼镜下有着笑意，让我放下了心。
“作文。”
“恩，就是你的那篇四季父母，没经过你的同意我先哪个你帮你投了稿，是第二名，杂志社有个奖杯要在他么那颁发。主编请你去现场。”
“老师，我不想去，我只想读书，其他的我不想做。”
“不考虑一下吗？”
我摇头，没妈和爹都希望我读好书，我不想分心。
“那好吧，你先走吧。”
我没有说任何话出了办公室。或许这一次的确与我的作家梦失之交臂，但我无悔。人生有多小个交错，有多少个选择，我只是选择了我父母。
初中的日子像一束光，射的再远也有距离。在这一束光中，我就像一个发光源体，她隐藏于黑暗中。我在最深的暗处，默默地读书。我每天都念一遍“笨鸟先飞。”我是那只笨鸟，不远落后便只有慢慢地先飞起来。这段日子里，1095个日夜，有36个来自妈的问候，有36刺到外婆家看越来越大，也越来越调皮的弟弟，有36次从爹那接过伙食，有3次和爹一起到外婆家国没有妈在的旁边的春节，人仿佛都得从生活中学会习惯，习惯了便不再有泪水，但还是有思念，习惯了便不再有烦躁，有的只生活埋头苦干。
在这1905个日夜里，我有了32次从大爷那儿听说妈在下面中暑晕倒了；有30次听说妈在医院不足呆上一天，便硬要坚持上班；有28次听说妈在半夜我和弟弟的照片哭。妈的消息我从不曾断过，却没有我真切了解的，与的只是断断续续的碎片。
6月18日，这天太阳很大，额头是上的汗珠直往下淌，背上的衣衫都浸湿了，手中拿着垫板不停地扇风。
在考试的前一个月，我在志愿栏上写下了“四中。”在签名栏里写下了“夏洁”。我没有多大的报负，我直是在量力而行，在四中上高中时我最大的目标，650分时我的最低线。为了这650分，我能顶着火球跑步跑一整节课。跑到眼前一片黑暗，什么也看不见了我还能跑，跑到脚下没了重量我还会顶下去，因为我知道自己不能倒。
坐在毕业会考的的考场里，听着周围“刷刷”的笔声，看着从我笔下一个个冒出来的字，我忘了自己是该兴奋还是该烦躁，因为我很宁静。心里仿佛又块冰，在我火热的心脏慢慢融化，使他不再跳的那么快；额头上仿若有只冰凉的手，轻轻的抚平我的额头，让我忘了紧张，添了稳定。
考完后，站在寝室里看着我的资料书，一大袋子的书，妈和爹三丘的汗，不知是否能换来一个安慰，我也让妈和爹放心的通知。
等待并不是那么充满期待，她就像是一根针，被人拿着悬在我的头顶，只需一个命令，针便会扎进去。我有恐惧，有担忧，却不知该如何解脱，或许那一面红纸便是让拿针那人收手的命令吧。
我的成绩出来了，听着老师说：“夏洁，你只考了647分，可惜啊，还差了3分就成了。”
我很冷静，静静地站着，静静地听着。
“不过，或许有机会让你有机会进四中，你先回家等通知。”
我连向老师打声招呼都忘了，转身走回来，我还是败了吗？老师的话就像一剂毒药，就像一个命令，针扎的我头直痛，心也痛，我没有泪，泪始弱者的象征，泪是屈服的象征。泪是绝望的象征。我不会绝望，永远不会，天塌下来也不会，有一丝机会我都会牢牢抓住。
现在，等待真的变成了美好的期待，心里相信自己任何事情都会变得美好。
两周后，老师带来消息，四中的录取线较低了23分，我顺利的被取了。
手中紧握着那张通知书，心也紧张了起来，三年的努力，我终于能让自己带给妈和爹一丝笑容了。
高中生活并不是想象中那么美好，没了熟悉的同学，没了熟悉的老师，一切都变了那么陌生，时间也紧张了起来，总是坚持三线时间。提热水时总会让自己显得很渺小无助。缺少朋友是高中生活最忌讳的事。
握着一桶水很艰难的爬四楼，四楼总让我咬牙切齿的恨他，恨他为什么要主力那么高，高中生活无聊的让我厌倦了学习，忘记了妈和爹的汗水，忘记了自己初中那么奋斗的原因。
我常想，或许真是人越大，心越懒吧。我有了朋友，我们整天一起打闹，一起买大包大包的零食，买再奢侈不过的用品，买头饰，买小说，买玩具，会花衣百多块钱只为过个生日，这么“潇洒”的生活让外人看来，或许认为我是个家财万贯的富家女，认为我是个不知世事的奢侈女。
世间的繁华总是那么吸引人，让我学会了和朋友聚在一起谈名牌，谈外面的世界，谈未来。这都只是梦，是我们沉溺在小说世界中为自己编造的一个美梦。
妈的电话依旧，妈每次的来电都像一个放映带，放映着我的以前，让我心里生痛，让我想落泪，可久了之后，我却连想落泪的感觉也没有了，每次只有应酬。
每次放学回家，我都会买下一大包零食给已从外婆家回来了的弟弟。我和弟弟的关系越来越熟络，四年的隔阂，甚至让我忘记了他我的亲弟弟。
我爱上了小说，小说让我有梦，让我学会了叛逆，我会为小说中的男女主角落泪，我也会从那些男主角里幻想我自己的男友。冷漠？热情？温馨？种种的感觉我都喜欢。我立志想要做一名成功的作家，我便开始了写小说，每次快结尾时，我会觉得它变的好幼稚，它总是让我不满意。
放月假时，和朋友一起相约去爬梅家山，再在里面的KTV玩通宵。梅家山的风景让人觉着舒适，有种想放松的感觉。好像疲惫都被风吹散了，忘了自己的现在，返回到最初始的自己。里面的娱乐却让人又想沉醉，永远迷醉于现在，不愿回到以前的单纯。
朋友都抱着麦克风猛K歌，我就坐在一边使劲儿地给自己灌酒，来了就得放松，然后尽情地玩。
喝的多了，胃里翻滚起来，喉咙难受的要命。我没出声，一个人起身去洗手间，我都能感觉自己走起路来摇摇晃晃的。突然觉着自己像是撞到了一个醉汉。
我没准备说声“抱歉”，毕竟大家都醉了，也不一定是我撞得他呢。我欲绕开他继续向前走，却被他拉住了。我回头撞上一张淫笑着的嘴脸。
“小姑娘，一起再去喝？”
“没空。”我想甩开他的手却甩不开。
“哈、嗝，我请客，走。”她拉着我往回走，我心里才急了起来，挣扎着想抽出自己的手，却还是没用。我大叫着想引起旁边人的注意，我想有谁可以来救救我。这次的恐惧太大了，我的叫声都有些模糊。
有人突然拉住了我的另一只手，我看向那个人，是个女生，我没想到会是个女生，并且我见过，是学校的团支部委员，我每次收来的团费都是交给她。可她能救我吗？谷玉能救我吗？
“放手.”她越过我看向站在我旁边的醉汉，她的眼神好像还有着恨意和愤怒。
那醉汉似乎清醒了许多，怔了一下，赶忙松开了我的手，溜走了。那醉汉确实让我懵了，他怕谷玉？他们认识吗？我回过神来时，谷玉已经不见了。
这是让我惊险的一夜，幸好有惊无险。
回到学校的日子一如既往，让我觉得总是那么的虚伪。人踪活在虚伪里，这是我现在的名言。我想，三十六行，行行出状元，人生不只是读书才有出路，做别的也一样行。我不想考大学了，我也不想再读大学。虽然我曾有过大学梦，虽然我仍向往着大学里的自由生活，可我总觉着那是浪费时间，有大学四年的时间，我可以学到一门技术，我能赚回第一笔钱，我能得到很多社会经验。
在电话里，我总对妈说：“我要是没考上大学，妈你别气，也别骂我，反正将来我一定会赚钱养活你们。”没了文凭，我仍要闯社会，我仍要走出去，因为我有自己的谋生之道就不怕饿死，我就不会因为一角两角钱而让自己的生活拮据。
在高中这段时光里，我觉着自己开始变了，不再是以前那个怕事的小孩，不再是那个为了读书而读瞎了眼睛的小孩。眼睛近视了没什么，大不了戴个眼镜，但我决不会拿锄头下地，决不会让自己成为蹲在地上摸已经碎了的眼镜的人。