第七章 2011-2-10

听着歌，写着日记似乎已经成了习惯，或是一种夜深后的自省。只是一切依然没有什么变化，我总是告诫自己我的每一步都是我自己的起点。兴许这只是一种自圆其说，圆自己谎，补救自己心灵的一种方式罢了。活在当下，又有何事还可以让自己失去此时安然的心态呢？

最近几日晚上，都在幼儿园里休息。这是我两年前工作的地方，对于这里自己有了很深的情感，这里有我和孩子们的欢声笑语，也有父母反复的叮咛。由于父母在这里负责后勤，所以每当回到宝清时，我都会到这里看看，在园里四处走走，感受着这里的每一处熟悉的角落，想想在园里和孩子们同唱一首歌时的畅然。心里总是有一种热流贯穿全身，让自己冰凉了接近两年的心脏顿时又有了一种青春的冲动，似乎好久没有回忆过那段充实的幼儿园工作的经历。

想想那台钢琴，和触碰钢琴键的感觉，那首被自己弹得顿顿的神话钢琴曲，每一次触碰都感受到心里有一种无法表达的情感，或是压抑，或是心痛，或是隐藏着那无法言说的心里的秘密。也许已不是秘密，因为并未有什么深刻的事情发生过。只是自己骗自己而已。双手一触碰到钢琴键盘，自己顿时就回到了当年的那种心伤的感觉。只是时间一直再改变许多事情，有很多无奈我们都已经欣然接受，有很多遗憾我们都长久地放于心底。只是在芳华已逝的流年后，或许对于那份深藏的情感自己只会淡漠地一笑，一笑了之，就当当年的点点都如浮云般，转瞬消失。

把那段心伤的记忆当成烟花绽开的瞬间，或许才会让自己释然，才让自己感到空落的心还曾绽开过花颜，只是烟花的魅力又可以谨记多久？或许对于很多事情自己已经淡漠掉了，心似乎真成了一块冬日的木头，不只是木讷而且凉如冰凌。

自己是一条被搁浅的船儿，暂时无法起航，暂时无法让心感受到波涛汹涌的海面，无法离开自我的空白之地，无法让一个新生的自己充满朝气，或许我要等待时间与机遇，才能离开自己这个心灵浅滩。与海风嘶喊，像有经验的水手一般，对于人生突起的暴风雨以及浪涛汹涌的海面毫无畏惧，只要看着海平面升起的太阳，依然掌舵着自己人生的方向，坚持勇敢，勇往直前！

正月十三，又要回到哈市开始新一年的工作，新一年的生活，又要把父母抛下，让他们日日夜夜心都悬着，挂念着，他们的女儿是否吃好、穿好？

望着他们那不肯移开的眼神，自己心里总是感到无比的歉疚，还有四天了，此时兴许只有默数，或者无奈地等待。无法预知我的彼岸，所以我再坚持完成我作为渡者该完成的人生。有时自己也感到十分迷途，究竟外边的诱惑有多大的吸引？或许想得到一些就必然放弃一些，自私一些，等到时机成熟时，再回来弥补自己所做的错事。

今天是正月初八是释迦摩尼的生日，早上和三舅（幼儿园的老板）以及爸爸妈妈还有姐姐一同去了我们县城唯一的一个寺庙－－－宝光寺祈福，祝全家平安！很多人都有宗教信仰，自己这里却没有，但是有一句话叫做心诚则灵，希望我们每一个人许的愿望都能一一实现，希望我们这个小家里的每一个人都健康平安。在新的一年里，事事如意。

想想白天的场景，才知道人们平凡的心都有自己的心灵慰藉，有自己的信仰，有一份对未来美好的憧憬。或许这种唯心论，才可以让人们对人生充满希望，对未来有所期待。

暗黑的夜，静谧的气息，轻缓的音乐，和那些敲在文字空间里的文字或许就是属于我自己的心灵慰藉，用日记的形式，述说自己心中的所思所想或许就达到宗教效应，也许文字是属于我的唯心论！

默默地数着那仅剩的四天时间，我的心似乎又处于矛盾之中，究竟我要寻觅的人生是如何的？或许我该不思不念，我该放下思想的负压，回哈后努力为自己的梦想而努力。加油，佳！